261.  La despărţire...
Ea: N-o să mai găseşti niciuna ca mine...
El: Sper...

262.  - Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat!

263.  Soţia către soţ:
- Vrei să faci sex cu o mulatră simpatică?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-mi bani pentru solar!

264.  - Iubitule, sunt însărcinată! Ce ai dori să fie?
- 1 aprilie!

265.  Un tip intră într-un bar zgâriat pe faţă, pe mâini, pe picioare şi cu hainele sfâşiate. Văzându-l astfel, prietenii îl întreabă ce i s-a întamplat.
- Tocmai am îngropat-o pe soacră-mea.
- Şi ce legătură are asta cu zgîrieturile alea?
- Nu voia...

266.  - Ieri am fost în pădure şi am cules ciuperci pentru mama soacră.
- Şi dacă sunt otrăvitoare?
- Cum adică, "dacă"?

267.  - Am o soacră perfectă.
- Ce vrei să spui?
- Se asociază perfect cu toate bancurile despre soacre.

268.  Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi dv.

269.  Soţul către soţie:
- Ce idioată eşti!
- Bineînţeles ca sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un preot, eram preoteasă!

270.  Vine un student în căminul de fete. Paznicul întreabă:
- La cine mergeţi?
- La cine mă sfătuiţi?

271.  - OK, bleguţule, e clar că n-o să ai curajul să-mi ceri mâna... uite, ţi-o ofer eu!
- Mâna? Păi mână am şi eu, pe mine mă interesează... restul!

272.  Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "tu".
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis:
"Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni".
Şi eu i-am răspuns:
"Poate tu..."

273.  Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
- Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare.

274.  La un bairam, un tip se oferă să-i mai toarne whisky în pahar unei gagici.
- Nu mai vreau, fiindcă îmi face rău la picioare!
- Vă tremură?
- Nu, mi se desfac!

275.  Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Când îl vede aşa amărât, vrăjitoarea îi spune:
- Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Vă declar soţ şi soţie."

276.  - De unde vii la ora asta?
- Dar ce caută bărbatul ăsta în patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

277.  Soţia către soţ:
- Dragă, trebuie să-i spui fiului nostru să nu se însoare cu proasta aia!
- Asta-i culmea, de parcă pe mine m-a atenţionat cineva!

278.  Soţul: Şi zici că la viaţa ta au existat mai mulţi bărbaţi care ţi-au cerut mâna?
Soţia: Oho, muuulţi!
Soţul: Aş fi dorit să te măriţi cu primul prost care a făcut-o!
Soţia: Aşa am şi făcut!

279.  Doi tineri îndrăgostiţi, stând pe o bancă, într-o noapte, sub clar de lună. Fata, romantică, zice:
- Ce de stele sunt pe cer, o minunăţie!
- Îhî, căcălău!

280.  Un copil intră într-un bordel, târând o broască ţestoasă moartă după el:
- Sărut mâna. Vreau şi eu o femeie!
Patroana, mirată, îl întreabă cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fată cu o boală venerică, dacă se poate! Plătesc oricât.
- Bine, dacă tu vrei. Du-te cu Manuela.
Face sex cu Manuela, apoi dă sa plece, patroana îl opreşte:
- Auzi, dar de ce ai vrut o fată cu astfel de boală?
- Păi să vedeţi: eu acum mă duc acasă şi vine bona. Ei îi plac copiii mici, aşa ca mine: şi-o să facem sex. O să ia boala. Deseară, tata o duce acasă cu maşina. Eu îl cunosc pe tata: o să i-o tragă. Şi-o să ia boala. La noapte o să şi-o pună cu mama. Şi-o să ia şi mama boala… Eu o cunosc pe mama: mâine o să şi-o tragă cu vecinul de alături, ei bine ăla e omul care mi-a omorât broasca!