1581.  - Nu ştiu ce să fac cu străbunicul meu: îşi roade unghiile tot timpul.
- Şi al meu făcea la fel, dar l-am dezvăţat rapid.
- Cum? I-ai legat mâinile?
- Nu, i-am ascuns dinţii.

1582.  El şi ea, acasă:
- Draga mea, în 3 ore trebuie să ieşim.
- Dar, dragul meu, abia mi-am spălat părul, nu se va usca până atunci!
- Draga mea, pentru cazuri din astea, exista uscător. în cazuri excepţionale, fier de călcat, iar în cazuri extreme foarfeca. Deci alege!

1583.  Un bărbat se plimba pe holul maternităţii. Un alt bărbat îl întreabă:
- Este primul dv. copil?
- Da!
- La mine e a treia oară când sunt aici! Prima oară nevastă-mea a mâncat două sandvişuri şi a născut 2 copii! A doua oară a mâncat trei ouă fierte şi a născut 3 copii!
- Şi acum ce a mâncat?
- O pungă de alune!

1584.  Patronul unei companii discută cu un tânăr care căuta de lucru:
- În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici?
- O, da! Bineînţeles...
- În al 2-lea rand, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Nu există niciun covoraş la intrare...

1585.  Un doctor vine la raportul de gardă. Un coleg curios îl întreabă:
- Colega, de ce ai un termometru în buzunarul de la piept?
- La naiba, iar am băgat pacientului pixul în fund!

1586.  Problemă de logică: Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000.
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?

1587.  Două blonde, Măria si Ildiko, la examen.
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria.
- Mărie, zici tu că e corect aşa: în ţâţele mele bate o inimă de român?

1588.  O blondă supravieţuieşte unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevătămată) din grămada de fiare contorsionate şi declară poliţistului:
- Mergeam liniştită când, deodată, în faţa mea apare un brad. Cotesc stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeţi? Încă un brad! Din cauza manevrelor bruşte, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimată doamnă, suntem pe autostradă şi nu este niciun copac pe o distanţă de câteva zeci de km. Ceea ce aţi văzut dv. este odorizantul…

1589.  Soţul şi soţia acasă. Sună telefonul. Soţul ridică receptorul, ascultă jumătate de minut, fără să scoată un cuvânt, apoi îl pune în furcă.
Soţia: - Cine a fost?
Soţul: - Probabil cineva de la Meteorologie a greşit numărul. A întrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"

1590.  De 8 martie vine un salariat la director, cu un buchet imens de trandafiri:
- Dom' director, să trăiţi, la multi ani! Pentru dv. am luat cel mai mare buchet de 8 martie!
- Bă tâmpitule, ai înnebunit? Păi de 8 martie se dau flori la femei... ce, am faţă de femeie?
- Nu, dom' director... da' sunteţi totuşi cea mai mare curvă din instituţie.

1591.  Pe un drum de ţară, o procesiune funerară. La un hop, alunecă mortul din coşciug şi rămâne în mijlocul drumului. Zdrobiţi de durere şi de niscai ţuică, oamenii n-au observat şi au mers mai departe.
După o vreme, trece pe acelaşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. S-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac.
Pe lac, nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au găurit cu o salvă de gloanţe.
Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
- Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu' şi o fi adormit pe fâşie? Hai să-l ducem la spital.
După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mână:
- Aţi avut noroc, a scăpat! O să trăiască!

1592.  Ce caută un ciung într-un oraş? Un second hand.

1593.  Un inginer zootehnist german face o vizită la un fost coleg de facultate scoţian să-i vadă ferma de vaci. Toate vacile erau impecabile, grase, frumoase, dar la un moment dat vede una cu un picior de lemn. Contrariat, germanul întreabă:
- Dar cu vaca asta ce este?
La care scoţianul răspunde:
- Vrei să tai o vacă întreagă pentru o supă?

1594.  Într-o noapte frumoasă, de vară, într-un parc, o femeie striga disperată. Un poliţist aflat în zonă îi sare în ajutor.
- Care e problema, domnişoară?
- Un bărbat înalt şi puternic m-a luat pe sus şi a încercat să mă violeze. A luat-o încolo...
- Liniştiti-vă, domnişoară, o să-l prind. Doriţi să îl arestez?
- Nu! Doresc doar adresa lui!

1595.  Ce animal are coamă, coadă stufoasă, copite, e bun la curse şi începe cu litera G? Un cal pe care îl cheamă Gigi.

1596.  De ce parlamentarii nu sunt niciodată jefuiţi de hoţi? Curtoazie profesională.

1597.  Iepuraşul trece în zbor pe deasupra vulpii şi o întreabă:
- Vulpe, vrei o palmă?
Vulpea îi spune că nu.
Iepuraşul trece în zbor pe deasupra ursului şi-i zice:
- Vrei o palmă?
Ursu' zice că da.
Iepuraşul:
- Du-te în pădure de unde am luat-o şi eu!

1598.  Maria şi cu Ioana mergeau prin pădure. La un moment dat, Maria spune:
- Ioană, vezi grămada aceea de frunze?
- Da.
- Acolo m-am tăvălit eu cu Ion.
Mai merg ele şi Ioana spune şi ea:
- Uite acolo m-am tăvălit eu cu Ion.
Mai merg ele ce mai merg şi dau de un lan de grâu.
Atunci Maria spune:
- Vezi locul ăla liber de grâu, Ioană?
- Nu-mi spune că te-ai tăvălit acolo cu Ion.
- Nu. Acolo s-a tăvălit Ion când a aflat că am SIDA.

1599.  Din avion, coboară Gheorghe cu pantalonii în mână:
- Mai mult nu zbor cu avionul - pune-ţi cureaua, scoate-ţi cureaua...

1600.  Alinuţa către maică-sa:
- Mamă, vreau pişu...
- N-am. Cere-i lui taică-tu!