1561.  Un turist fuge de un canibal de-i sfârâie călcâiele, strigând:
- Lasă-mă în pace! Trebuie să-mi hrănesc soţia şi cei patru copii!
- Şi care-i problema? Ai mei trebuie să moară de foame?

1562.  Soţul şi soţia se ceartă de vreo 2 ore.
Soţul, obosit, îi zice:
- Gata, fie cum zici tu, aşa vom face!
- Nu, e prea târziu, m-am răzgândit!

1563.  Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.

1564.  - Un whisky dublu, vă rog.
- Domnişoară, aici e cantina şcolii!
- Oh, scuze, eram îngândurată. Un suc, vă rog!

1565.  Nu fumez, nu consum alcool, nu merg la cazinou şi nu umblu după femei uşoare. Mă culc la 9 seara şi mă trezesc la 5 dimineaţa, calm, liniştit şi ascultător. Dar toate se vor schimba când voi ieşi din închisoare!

1566.  Un bileţel pe masa din bucătărie:
"Dragii mei Optimişti, Pesimişti şi Realişti,
În timp ce voi vă certaţi, încercând să demonstraţi dacă sticla este pe jumătate plină sau goală, eu am băut-o.
Oportunistul!"

1567.  - Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an?
- Păi... draga mea... hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
- Ce?
- Eu beau liniştit, iar tu taci!

1568.  - De ce a inventat Arhimede fizica?
- Nu suferea copiii.

1569.  - Uite ce scrie în ziar: "cele mai multe accidente se petrec în bucătărie".
- Ştiu... eu le mănânc.

1570.  Anul 2025, guvernul italian face un sondaj printre cetăţeni, punând întrebarea:
- Imigranţii din România reprezintă o problemă?
35% au răspuns: Si, un grande problema!
65% au răspuns: Absoluto nicio problemo, mânca-ţi-aş!

1571.  - Ce s-a întâmplat? spune un pacient trezit după operaţie.
- Aţi fost implicat într-un accident şi v-am operat.
- Deci sunt în spital?
- Da, în mare parte...

1572.  Cea mai bună profesie pentru bărbat este cea de astronaut. E plecat câte 6 luni de acasă, iar când se întoarce ştie toată ţara!

1573.  Femeia poate fi lovită doar cu o floare. Şi, preferabil, fără ghiveci!

1574.  Soţul şi soţia la restaurant. De soţ se apropie o frumoasă tânără şi, fără să spună nimic, îl sărută cu patimă.
Soţia furioasă:
- Cine este?
- Lasă-mă în pace... Acum mă gândesc cum să-i explic cine eşti tu!

1575.  Se apropie o doamnă de un grup de bărbaţi:
- Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?
Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:
- Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe dv.?

1576.  Cine caută de muncă cu program 2 zile din 5, de la 9 la 16, salariu între 2000 şi 5000 €, sunaţi! Vom căuta împreună!

1577.  Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!

1578.  Vorbesc doi prieteni:
- Şi, cum a fost prima noapte de bărbat însurat?
- Nu îmi aduc aminte...
- De ce?
- Am leşinat în momentul în care am văzut-o că şi-a scos genele false!

1579.  Merge Ion la doctor. Îl întreabă doctorul:
- Fumezi?
Stă Ion să se gândească. Răspunde în doi peri, făcând din mână în stânga şi în dreapta:
- Aşa şi aşa...
- Ce înseamnă “aşa şi aşa”? Cam cât?
- Păi ce să zic eu? Cam un pachet pe zi.
- Aha. Dar de băut, bei?
- A, da! De băut, beau!

1580.  Într-o mică fermă, uitată în munţi, a fost chemat doctorul ca să asiste la o naştere. Neavând curent electric, fermierul aprinse un felinar în dreptul patului, unde soţia sa îi dărui un fiu.
Nu trecu mult timp şi apăru şi al doilea copilaş.
Bucurie mare, însă, văzând că apare şi al treilea copil, fermierul începu să strige:
- Doctore, să stingem felinarul, lumina îi atrage.