1541.  - Unde găseşti un câine fără picioare?
- Unde l-ai lăsat.

1542.  - Cum se cheamă un câine fără picioare?
- Nu se cheamă, că oricum nu vine.

1543.  - Doctore, ce să mă fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebeluş.
- De ce? Cât măsoară?
- 60 de centimetri si 3.100 de grame.

1544.  Aseară mi-am comandat nişte aripioare de pui şi m-am aşezat la masă. La televizor, la ştiri, arăta o familie de oameni săraci care locuiau într-o baracă împreună cu cei şase copii. Umblau desculţi prin zăpadă, erau bolnavi, subnutriţi, iar în ochi li se citea teama şi amărăciunea...
Mi s-a pus un nod în gât, lacrimile au început să-mi curgă pe obraji şi m-am gândit: "Doamne, ce picante sunt aripioarele astea!"

1545.  Unul merge la doctor cu nişte probleme deosebite. Doctorul îi spune:
- Am două veşti pentru dumneavoastră una rea şi una bună: cea rea este că aveţi tendinţe homosexuale!
- Şi cea bună? întreabă omul nostru.
- M-am îndrăgostit de tine…

1546.  Unele femei ar mai trebui bătute din când în când numai ca să înţeleagă că nu indiferenţa doare cel mai tare.

1547.  O blondă vroia să se arunce în lac. Apare peştişorul de aur şi o întreabă:
- De ce vrei să mori?
- Nu mă mai înţeleg cu soţul... tot timpul crede că-l înşel!
- Ca să nu mai fi supărată am să-ţi îndeplinesc 3 dorinţe, dar ai grijă ce-ţi doreşti pentru că soţului tău îi dau înzecit!
- Mi-aş dori o maşină de lux!
Soţul a primit 10!
- Mi-aş mai dori o vilă cu piscină!
Soţul a primit înzecit!
- E ultima dorinţă, zice peştişorul, ai grijă ce-ţi doreşti pentru că soţul tău o să primească de 10 ori mai mult!
- Mi-aş mai dori... stă blonda să se gândească un timp... mi-aş mai dori un mic infarct!

1548.  Am îmbătrânit, fraţilor! Sunetele pe care le făceam înainte în timpul sexului le fac acum când mă dau jos din pat...

1549.  Din punct de vedere al stomatologului, cel mai bun sport este boxul...

1550.  Aveam o prietenă pe Facebook care era atât de grasă încât înainte să o şterg aveam 3.000 de prieteni şi acum am doar 2.600...

1551.  83% dintre români au recunoscut că divorţează doar pentru a-şi schimba statusul de pe Facebook.

1552.  Cel mai nasol lucru este să mergi la o paradă gay în fruntea coloanei şi să ţi se dezlege şireturile.

1553.  Imobiliare: Familie de ţigani, 18 copii, închiriem garsonieră. Garantăm linişte şi ordine!

1554.  Cocalarii nu ştiu cine e Eminescu pentru că acesta apare pe lei, nu pe euro.

1555.  Reclamă: Fetelor, vă doare după ce faceţi sex? Luaţi Faringosept.

1556.  S-a inventat cel mai performant computer românesc: nu rezolvă probleme, dar găseşte scuze.

1557.  Dacă am greşit şi am amăgit-o la început, iar apoi am dezamăgit-o, asta înseamnă că mi-am reparat greşeala?

1558.  Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult.

1559.  Doi piraţi eşuează pe o insulă pustie. După şase luni fără sex, decid să şi-o pună pe rând unul celuilalt. În toiul chefului unul dintre ei se emoţionează şi îl sărută pe spate tandru, la care celălalt spune:
- Băi, fără gesturi de bulangii…

1560.  Dacă soţul şi soţia merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat.