1521.  Dacă ieri ţi-ai dat soţul afară din casă, iar el încă este în faţa uşii, încearcă să schimbi parola la Wi-Fi!

1522.  Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despărţit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. Luni.

1523.  - Am rămas însărcinată cu tine...
- Iar tu m-ai zgâriat pe spate!

1524.  Într-un bar, un tip îl întreabă pe barman:
- Aici, la voi, într-adevăr femeile sunt frumoase sau eu am băut prea mult?

1525.  Sportivii noştri sunt uşor de recunoscut după chiloţii galbeni şi tricourile albastre. Ceilalţi schiori sunt îmbrăcaţi mult mai călduros.

1526.  Soţia: Nu ţi se pare că am slăbit, dragă?
Soţul: Ba da, mi se pare!

1527.  După un pescuit norocos, Bulă se pregăteşte să frigă un peşte la grătar.
- Nu crezi că înainte de a-l frige ar trebui spălat? spune mama sa.
- Mereu îmi pui întrebări anapoda. De ce să-l mai spăl? Nu a stat toată viaţa lui în apă?

1528.  România mai are două nenorociri: cu una m-am căsătorit, iar cealaltă este maică-sa.

1529.  O femeie se plânge unui poliţist:
- Domnule poliţist, tipul acela mă urmăreşte. Cred că e beat!
Poliţistul o măsoară de sus până jos ţi spune:
- Aveţi dreptate. Cu siguranţă, este beat!

1530.  - Ai ceva de băut?
- Apă.
- Dar ceva mai tare?
- Gheaţă!

1531.  Soţia cu amantul în pat. La un moment dat, se aude uşa de la intrare:
- Ascunde-te. A venit soţul. Dacă te vede, te omoară.
- Să mă omoare? Pe mine? Niciodată. Îi datorez o mie de euro!

1532.  Cum să nimereşti în rai când 5 din cele 7 păcate de moarte sunt hobby?

1533.  Copilul, înainte de culcare:
- Mămico, nu pot să dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' că vine tăticul imediat şi, când o să-l întreb pe unde-a fost, o să ne spună el o poveste!

1534.  - Tată, ştii, am o problemă cu diriginta mea...
- Ei, dragul tatei, stai liniştit, nu există probleme fără soluţii, munceşte mai mult, acordă mai mult timp învăţatului, fii mai atent la ore şi totul se va rezolva!
- Nu cred, tată...
- De ce?
- Pentru că astăzi s-a apropiat diriginta de mine şi mi-a şoptit că e în luna a doua de sarcină...

1535.  Majoritatea bărbaţilor care cred că femininul NU înseamnă DA sunt acum la răcoare!

1536.  - Bună ziua. Am omorât un om... Nu, nu, la poliţie n-am sunat, direct la voi, la ProTV!

1537.  - Vă temeţi de criza financiară?
- După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!

1538.  Doi tineri scoţieni se întâlnesc pe stradă. Unul întreabă:
- Cum merge cu facultatea?
- A trebuit să renunţ la studii. Tatăl meu a găsit un ceas de mână stricat şi acum trebuie să devin ceasornicar…

1539.  - Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai!
- Goală şi desculţă?

1540.  - Alo? 112?
- Da!
- Ajutor! A intrat o pisică în casă!
- Şi... pentru asta apelezi numărul de urgenţă, puştiule?
- Nu sunt puşti! Sunt papagalul Coco şi vorbesc în numele hamsterului Rocky şi al peştişorului Ovi.