Cautare prieteni (corespondenta, prietenie, sex, casatorie)

Femeie  Bărbat    vârsta sub 21 21-30 31-40 41-50 peste 50   localitatea Bucuresti Abrud Aiud Alba Iulia Alexandria Arad Azuga Bacau Baia Mare Bistrita Botosani Brasov Braila Breaza Buftea Busteni Buzau Câmpina Câmpulun Mold. Câmpulung Muscel Caracal Calarasi Chisinau Cluj Napoca Constanta Craiova Deva Dr.Turnu Severin Focsani Galati Gaesti Giurgiu Hunedoara Husi Iasi Mangalia Miercurea Ciuc Oradea Otopeni Panciu Petrosani Piatra Neamt Pitesti Ploiesti Predeal Râmnicu Sarat Râmnicu Vâlcea Resita Roman Satu Mare Sfântu Gheorghe Sibiu Sighetul Marmatiei Sighisoara Sinaia Slatina Slobozia Strainatate Suceava Târgoviste Târgu Jiu Târgu Mures Târgu Neamt Târgu Secuiesc Timisoara Tulcea Turda Vaslui Victoria Zalau Zimnicea

1601.  O doamnă îşi concediază, după numai două luni, menajera. Înainte de a pleca, însă, angajata îi spune cu năduf:
- Soţul tău mi-a spus că pălăriile tale îmi stau mult mai bine mie. Şi sunt mai bună decât tine şi în pat...
- Asta tot soţul meu ţi-a spus-o?
- Nu, poştaşul.

1602.  - Îmi este cu neputinţă să vă căsătoresc, explică ofiţerul stării civile moldoveanului. Mireasa nu are decât 17 ani şi ai nevoie de consimţământul tatălui!
- Păi cine credeţi că e individul care stă lângă uşă cu puşca în mână? răspunde mirele.

1603.  - Săracu' de tine, aşa tânăr şi ai Parkinson...
- Nu am, dansez Harlem Shake!

1604.  M-am dus la restaurant şi am comandat repede:
- Dă-mi ce mănâncă cel de lângă masa de acolo.
- Bine, eu îl chem la telefon şi tu îi iei farfuria…

1605.  Un băieţaş de cartier sună la informaţii:
- Săr'na, aş dori numărul de telefon al domnişoarei Maria Popescu din Bucureşti.
- Domnule sunt 780 de Maria Popescu în Bucureşti. Un nume de stradă nu aveţi?
- Ba da, zice ăsta puţin confuz, băieţii îmi zice Miţă Grasu...

1606.  Nevasta mea mi-a spus că îşi doreşte o relaţie ca în poveşti. Aşa că am mâncat-o pe bunică-sa.

1607.  Dumnezeu şi-a întors faţa de la bărbaţii români! 1 şi 8 martie pică în zile lucrătoare...

1608.  Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte, mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz! Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee... atunci aş vrea să cumpăr două.

1609.  În drum spre emisiune, un tânăr patron de tarabă, mai de etnie romă aşa, mi-a făcut o ofertă de nerefuzat:
- Băiatul, hai să-ţi dau mărţişoare cu cristale Swarowski!
Costau 5 lei. Am întrebat de ce sunt aşa ieftine.
- A, păi nu sunt originale, dar au luciul ăla de Swarowski. Dacă nu-ţi plac, am şi cu sticlă de Murano!

1610.  O femeie intră precipitată în cabinetul medicului psihiatru.
- Doctore, trebuie să mă ajutaţi, soţul meu este grav bolnav: mă crede câine.
- Şi cum se manifestă?
- Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu.

1611.  Dacă toate cutiile negre sunt găsite intacte când se prăbuşeşte un avion, de ce nu se face tot avionul din aceleaşi materiale?

1612.  La bărbaţii adevăraţi, soţia este fericită. La ceilalţi, puternică!

1613.  Ieri noaptea, am privit cu soţia un film porno. Astfel, în cele din urmă, am ales modelul de tapet în coridor, culoarea faianţei în baie şi stilul pentru bucătărie... îmbătrânim probabil...

1614.  Într-un spital din România, un doctor îl întreabă pe colegul său:
- I-ai spus ăluia de la patul 5 că mai are o săptămână de trăit?
- Da! răspunde colegul.
- Bă', ce bulangiu eşti! Era rândul meu...

1615.  Aseară un ţânţar mi s-a aşezat pe un testicul. A fost una din cele mai grele alegeri din viaţa mea...

1616.  Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau... cum îl mai numeşte nevastă-mea: ”preludiu”.

1617.  Cică s-a inventat un robot care prinde hoţi. În China, robotul a prins 100 de hoţi în 5 minute, în America 200 de hoţi în 5 minute, în România în 5 minute s-a furat robotul.

1618.  O familie a găsit în cutia poştală două bilete la un concert şi o scrisoare: “Ghici de la cine?”. Întorcându-se seara târziu de la concert, şi-au găsit apartamentul gol, iar de dulap era agăţată o altă scrisoare cu conţinutul: “Ei, aţi ghicit?”

1619.  Doi tineri căsătoriţi hotărăsc ca de câte ori se înşeală, să pună într-un borcan câte o boabă de fasole.
Ajungând la nunta de aur, hotărăsc să afle adevărul şi să-şi arate unul altuia borcanul.
Ambii aveau câte două boabe înăuntru:
- Tu cu cine m-ai înşelat? întreabă femeia.
- Prima oară cu guvernanta şi a doua oară cu sora ta! Dar tu?
- Prima oară cu căpitanul regimentului şi a doua oară cu regimentul căpitanului!

1620.  Azi dimineaţă, când m-am dus la sala de fitness, am observat că au adus un aparat nou. L-am folosit vreo oră, după care mi s-a făcut rău.
E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei...