441.  Barmanul către un client:
- Ce bei?
- Alocaţia copiilor!

442.  - Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a buşit plânsul.
- De ce?
- E păcat să trimiţi un asemenea om la muncă.

443.  - Aveţi cumva probleme cu drogurile în familie?
- Nu. Chiar deloc! Ne ajung la toţi!

444.  Soţul, care de vreo oră calcă rufe, îşi întreabă soţia:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?

445.  Mai devreme am auzit-o pe iubita mea când îi spunea la telefon celei mai bune prietene că visul ei este să se logodească de Valentine’s Day. Sper din tot sufletul să-şi găsească un băiat de treabă.

446.  Stewardesa:
- De ce strigaţi? De ce sunteţi nervoşi? Ok, v-a scuturat de câteva ori... Un gol de aer obişnuit. O zonă cu turbulenţe... Se mai întâmplă... Gata, gata, ne liniştim. Totul e bine? V-aţi calmat? Ok, merg să liniştesc şi pasagerii!

447.  Exasperată de poznele pe care le face un puşti obraznic, alergând de colo-colo prin avion şi deranjând pasagerii, stewardesa, căreia băiatul îi fusese dat în grijă la plecare, îi şopteşte:
- Poate că te-ai plictisit. Hai, nu vrei să te joci puţin pe-afară?

448.  Un avion face o rotire neaşteptată şi zboară răsturnat. Stewardesa: "Dragi pasageri, vă rog să vă păstraţi calmul. Pilotul îşi toarnă picăturile în nas, după care vom reveni la zborul obişnuit".

449.  Când m-am născut, am fost atât de surprins încât n-am vorbit un an şi jumătate.

450.  Ochiul vânăt micşorează câmpul vizual, dar creşte experienţa!

451.  - Dragul meu, poţi vorbi?
- Draga mea, sunt în roaming, mă costă scump.
- Ok, atunci ascultă.

452.  La service: "Ne pare rău, nu v-am putut repara frânele, dar v-am dat claxonul mai tare..."

453.  Dacă o femeie semnalizează stânga, nu înseamnă că va vira neapărat la dreapta. Ea poate merge şi înainte.

454.  - Iubitule, am slăbit 2 kg!
- Te-ai demachiat?

455.  Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum.

456.  La automobilele chinezeşti, toate piesele de schimb sunt originale.

457.  Şefu' a postat pe Facebook: sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like!

458.  Să mulţumeşti pe toată lumea e imposibil, dar să-i enervezi pe toţi e floare la ureche.

459.  Când şi-a luat Mercedesul ăla scump, cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul "Dumnezeu îţi dă, dar nu-ţi bagă şi-n viteză."

460.  Moşul şi baba adorau să se joace de-a v-aţi ascunselea. Dimineaţa, baba ascundea ţuica, dacă până seara moşul n-o găsea, venea rândul babei să se ascundă.