421.  O mamă se adresează învățătoarei:
- Cum puteți să-i dați copilului o asemenea temă: „dacă o bere costă 50 de bani...”? Soțul meu nu a închis ochii toată noaptea...

422.  I-am spus mamei că profesorul de matematică mă persecută... M-a pus să fac o piramidă. Da' ce, eu sunt faraon?

423.  Să vedeți voi când ăia mici se vor prinde că după tușit urmează 14 zile de vacanță...

424.  Nu înțeleg de ce toată lumea visează la o iubire ca în filme. Un film ține 2 ore...

425.  GPS-ul nu trebuie niciodată folosit când mergi la cimitir. E oribil să auzi cum îți spune: „Ați ajuns la destinație”...

426.  Dacă reușim să unificăm Statul de drept cu Statul mafiot și cu Statul paralel, ne vom numi Statele Unite?

427.  Femeile trăiesc mai mult pentru că nu au neveste!

428.  La o nuntă, bărbații căsătoriți au fost îndemnați să stea lângă persoana care le face viața frumoasă. Barmanul era cât pe-aci să moară sufocat.

429.  Din cauza închiderii saloanelor de înfrumusețare, vom rămâne în curând fără blonde...

430.  Ați observat că de când au ieșit din pușcării mințile luminate ale României nu s-a mai scris nici o carte? Se duce dracului cultura în țara noastră!

431.  De sărbători, stați pe lângă oamenii care suferă din dragoste, ăștia mereu au băutură!

432.  Soțul vine acasă și-i spune soției:
- Cu ochelarii ăștia noi arăți ca dracu'!
- Ți-e rău, n-am ochelari noi…
- Nu ai tu, am eu!

433.  - Copilului meu nu-i place peștele. Cu ce-l pot înlocui?
- Cu un pelican. Pelicanilor le place foarte mult peștele.

434.  Un vameș vine acasă zâmbind:
- Am fost concediat!
- Și ăsta e motiv să te bucuri?
- Ceilalți sunt arestați.

435.  Comandantul îl întreabă pe un soldat:
- Soldat, dacă ajungem într-o localitate unde fântânile sunt infectate, ce facem?
- Bem bere, să trăiți!

436.  Un copilaș de vreo 3 ani, butonând pe o tabletă, se duce la mama sa și o întreabă:
– Mama, eu am fost downloadat, ca în jocul ăsta?
– Nu, mami, te-a adus barza!
– Dar de ce? Nu mergea wireless-ul?

437.  Am văzut doi copii de Ia mine din cartier care se jucau cu o minge.
Îngrijorat, i-am întrebat:
- V-a furat cineva telefoanele?

438.  Nepotul in vizită la bunici:
- Bunico, ai Wi-Fi?
- Aici nu ești la mă-ta să faci nazuri. Mănânci ce-ți dau.

439.  - Nepoate, unde scrie pe cântarul ăsta câte kg am?
- Bunicaaaa, dă-te jos imediat de pe tabletă!

440.  Un cuplu de bucureșteni la recepția unui hotel:
- O cameră, vă rugăm. Doar pentru o oră.
- Ăă.. nu sunteți căsătoriți? Să știți că că nu vă putem da, în hotelul nostru noi nu încurajăm amorul.
- Lasă-i, șefu, dânșii sunt din București, au venit doar pentru duș.
- A... din București, refugiați termici, atunci sigur că da.