461.  - Fiica ta s-a întors de la Paris?
- Da.
- Și a adus vreun suvenir?
- Da, îl botezăm duminică.

462.  Bunicul meu ieșea dimineața în bătătură, se uita la cer și spunea: „Azi, ori plouă, ori nu plouă”. Și așa era de fiecare dată!

463.  Un bețiv vine acasă pe la 2 noaptea:
- Unde ai stat atâta, nenorocitule, doar crâșma s-a închis la 11?
- Păi, după închidere, am plecat acasă!
- 3 ore pentru două străduțe scurte!?
- Scurte, scurte, dar lateee…

464.  Intri la baie cu telefonul, stai o jumătate de oră.
Intri la baie fără telefon, stai 2 minute.
Concluzia: telefonul constipă!

465.  La psiholog:
- Ce te împiedică să fii tu însuți?
- Codul penal!

466.  - Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine?
- Da, avem, de care doriți?
- De care aveți?
- De azi, de ieri și de alaltăieri.
- Păi, una de azi, normal!
- Reveniți, vă rog, peste două zile!

467.  Când unui bătrân indian i-au fost explicate avantajele trecerii la ora de vară, acesta a răspuns:
- Doar Omul-Alb poate să creadă că dacă taie un capăt din pătură ca să și-l coase la celălalt, va avea pătura mai lungă.

468.  Sunt bărbați care calcă pe bec, dar sunt și femei care ard toată instalația.

469.  - Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat.
- Și ce i-ai spus?
- Păi, ce să-i spun? Nu știu ungurește!

470.  Femeile își cumpără genți de fițe doar pentru a impresiona alte femei. Niciun bărbat nu a spus vreodată: „Băi frate, era urâtă foc, dar avea o geantă…!”

471.  - Iubitule, cu cine vorbeai la telefon?
- Offf... M-ai prins, iubito, recunosc, am o amantă!
- Auzi, tu pe mine să nu mă minți! Ți-ai comandat iar pizza, grăsane!

472.  La prima întâlnire, o femeie trebuie dusă la film, ca să vezi dacă poate să tacă 2 ore.

473.  Horoscopul zilei:
- Sănătate: astrele îți surâd.
- Dragoste: astrele îți surâd și mai tare.
- Bani: astrele deja fac pe ele de râs.

474.  Urmăream un film al dracului. Când a aflat că-l urmăresc, a băgat publicitate.

475.  Ați observat că, de când e obligatorie masca în supermarket-uri, ciorchinii de struguri sunt întregi?

476.  Medicii au confirmat: dacă masca e înmuiată în palincă, transmite o stare de bine.

477.  Urâte zile am ajuns: să turnăm mai mult alcool în palme decât în gură!

478.  Dacă te prinde virusul la iubita ta, rămâi acolo 14 zile. Nevasta ta sigur va înțelege situația.

479.  Anul ăsta facem Revelionul la anul!

480.  Taximetristul:
- Îmi cer scuze că miroase așa tare a spirt, am dezinfectat mașina.
- Stați liniștit, de câteva zile nu simt niciun miros.