Între pescari:
- Vasile, cum trage ştiuca la undiţă?
- De unde vrei să ştiu eu? Crezi că am văzut-o vreodată?

  Bulă, student, este chemat de decan:
- Bulă, ai fost văzut azi-noapte în căminul fetelor. Pentru asta, trebuie să plăteşti, conform regulamentului, o amendă de 10.000 de lei. Dacă mai eşti prins o dată, suma se dublează: 20.000 de lei. Şi aşa mai departe.
Bulă, spirit întreprinzător, întreabă:
- Domnule decan, dacă achit în avans pentru tot semestrul, oferiţi vreun discount?

  Cum schimbă o fetiţă super-răsfăţată un bec? Tăticule, vreau un apartament nou.

  Ce e mare, urît, face zgomot, scoate fum şi taie morcovii în 5? Maşina românească de tăiat morcovii în 4.

  Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:
- Cîţi mai sînt în faţa mea?
- 10, i se răspunde.
Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:
- Cîţi mai aşteaptă?
- 5.
Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:
- Cîţi au mai rămas?
- Închid, spune frizerul.
- Nici o problemă, mă întorc mîine.
Şi iese.
- Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
- Da, de la nevasta dumnitale...

  Trei prieteni mor în acelaşi timp într-un accident rutier. Tuturor, Sf.Petru le pune o aceeaşi întrebare:
- O să vă îngroape în câteva zile. Ce speraţi să auziţi de la rudele şi prietenii adunaţi la mormînt?
- Mie mi-ar place să aud că sînt cel mai mare medic de după Pasteur şi un tată de familie exemplar.
- Mie mi-ar place să aud că am fost un profesor universitar excepţional şi soţul ideal pe care soţia mea îl merita.
- Mie mi-ar place să aud: "priviţi, mişcă!"...

  - Cine a fost primul bărbat? întreabă profesorul de religie în clasă.
Blonda răspunde:
- V-aş spune, dar mi-e ruşine aşa, în faţa clasei.

  De ce nu a jucat Bruce Willis în Titanic? Pentru că i-ar fi salvat pe toţi.

  Culmea pompierului: să fie deştept foc.

  Cum recunoşti un prost în sala de curs? E unicul care şterge în caietul lui cînd profesorul şterge tabla.

  Care este femeia ideală? O blondă frumoasă, nimfomană, mută, surdă şi orfană de mamă.

  Doi puşti mergeau în troleul 66 şi spuneau bancuri despre poliţişti. Unul zice:
- Bă, de ce merg poliţaii cîte doi pe stradă?
- Păi unul ştie să scrie şi altul ştie să citească!
- Ha, ha, ha...
În spatele lor, doi poliţişti pe care tipii nu-i observaseră se opresc din conversaţie şi ascultă la ce spun puştii. După ce aud faza asta, se duc la ei:
- Actele la control, puşlamale!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul şi îl întinde poliţiştilor. Ia ăla buletinul, se uită la el şi-i zice celuilalt:
- Ia notează acolo!

  - Te-am văzut ieri cu o tipă trăsnet, tînără, cred că ţi-ar putea fi nepoată. Să nu-mi spui că la vîrsta ta...
- Ia lasă-mă în pace cu vîrsta mea! Ce, te miri de alegerea pe care am făcut-o?
- De alegerea ta, nu. De alegerea ei mă mir.

  O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti. Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. Pornesc şi, la un moment dat, bărbatul zice:
- Domnişoară, sînteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti.
- Dar nu sînt însărcinatã! se revoltă domnişoara.
- N-am ajuns încă la Bucureşti!

  - Mamă, mamă, copiii spun că sînt un monstru!
- Nu, copilul meu, nu e adevărat. Închide cei trei ochişori şi dormi...

  Cum se cheamă un procesor Athlon la 1,2 GHz ce funcţionează de 9 minute fără cooler? Un procesor ars de 8,5 minute.

  Întrebare la radio Kabul:
- Este adevărat că Osama Bin (Laden) este rudă cu Recycle Bin?

  O maşină mică se opreşte la benzinărie. Coboară un tip de 1,30 înălţime, 40 de kg şi îi cere vînzătorului 1 litru de benzină. La care tipu' de la benzinărie se apleacă şi îl întreabă:
- Da' roţilor să nu le trag cîte un vînt?

  Cine este medicul absolut? Cel al cărui halat are capacitatea de a primi şi plicuri nestandardizate.

  - Acuzat, ridică-te în picioare. Voi pronunţa sentinţa. Juriul te-a declarat, în unanimitate, vinovat. Te condamn la douăzeci de ani închisoare. Doreşti să mai adaugi ceva?
- Ferească Dumnezeu, domnule judecător, mai curînd aş voi să scad.