- Sînt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară!

  O familie de crocodili trăia pe malul unui rîu din Angola şi avea doi pui. Crocodiloaica îi învăţa să înoate, iar crocodilul le aducea hrana. Într-o noapte, cei doi pui tresar din somn şi încep să strige:
- Jos segregaţia rasială, trăiască libertatea negrilor, trăiască Patrice Lumumba!
După ce i-au potolit şi i-au culcat din nou, crocodiloaica îl ceartă pe crocodil:
- Ţi-am spus să nu le mai dai copiilor să mănînce partizani că vezi ce urmări sînt!

  Cum a fost descoperită Viagra? A fost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton…

  Ce e verde, are 4 picioare şi te omoară dacă-ţi cade din copac în cap? O masă de biliard!

  De ce românii au olteni şi arabii au cămile? Pentru că arabii au ales primii.

  Un cuplu foarte bătrîn îşi serbează cea de-a 75-a aniversare a căsătoriei. La un moment dat, soţul îi spune soţiei:
- Dragă, vreau să te întreb ceva: dintotdeauna m-a frămîntat faptul că cel de-al şaselea copil al nostru nu a semănat cu restul. Acum, după 75 de ani, trebuie să ştiu: a avut el un alt tată?
Soţia se uită la el şi mărturiseşte:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tată.
- Şi poţi să-mi spui cine a fost?
- Tu!

  În timpul slujbei, vine un frate în fugă şi anunţă în gura mare:
- Am două veşti, una bună şi alta proastă: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu există! Aia proastă... a sunat de la Mecca.

  În timpul unui incendiu, o femeie rămăsese blocată cu copilul la etajul 4. Pompierii i-au zis să arunce copilul în plasă şi după aia să sară şi ea, asta nu şi nu...
Pînă la urmă, iese din mulţime un negru masiv: "Sînt jucător profesionist de fotbal american şi pot să prind orice fel de minge".
După cîteva minute, tipa este de acord şi îi aruncă copilul, ăsta îl prinde uşor, toată lumea aplaudă, fluieră, şi ăsta ia copilul, îl ridică în aer, îl aruncă la pămînt şi răcneşte: "Touchdown!"

  Prin 1960-70, la o conferinţă tehnică la Moscova, trei oameni de ştiinţă îşi etalau capacităţile în faţa unei audienţe numeroase. Americanul îşi smulge un fir de păr şi cu un instrument dă o gaură transversală prin fir... Toată lumea îl ovaţionează. Americanul dă firul de păr neamţului. Neamţul scoate un instrument şi taie filet în gaura dată de american... Toată audienţa este în extaz. Firul de păr e predat mai departe rusului. Rusul suceşte firul pe toate părţile, îl priveste, apoi scoate din buzunar o ştampilă şi o aplică: Made in USSR.

  - Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.

  - Mamă, mamă, ce avem azi la cină?
- Taci din gură şi intră în cuptor...

  - Mamă, mamă, pot să ling castronul?
- Prea tîrziu, Alinuţa, deja l-am limpezit...

  - Exagerezi cînd îmi spui că nu sînt o femeie chibzuită. Uite, la zece perechi de pantofi n-am decît opt mantouri şi nouă pălării!

  Care este diferenţa dintre o avocată şi un pitbull? Rujul.

  - Mămico, dă-mi şi mie voie să înot în bazinul acela mare.
- Nu se poate, apa e foarte adîncă, e periculos.
- Dar tata de ce are voie?
- Tata e asigurat.

  Înainte de alegeri, Iliescu se duce la doctor:
- Domnule doctor, sînt disperat, nu dorm, sînt agitat, ce să fac?
- Ştiu despre ce este vorba, aveţi virusul "I3K"!
- Măi dragă, de cine îţi bati joc, crezi că nu ştiu că asta este pentru calculatoare, se numeşte "Y2K" şi le strică la trecerea în 2000!
- Nu, domnule dragă, denumirea completă este "Iliescu trei candidaturi" şi vă afectează pe dv.!

  Care e femeia care ştie întotdeauna unde îi este bărbatul? Văduva.

  O tipă e pe scaunul medicului stomatolog pentru extracţia unei măsele. Acesta încearcă să o liniştească:
- Nu fiţi speriată, domnişoară, am s-o scot înainte de a simţi ceva.
- Da, oftează ea, acelaşi lucru mi l-au povestit despre dv. şi prietenele mele...

  Un tip către prietenul său:
- Am avut ghinion cu amîndouă nevestele.
- Cum aşa?
- Păi, prima a fugit cu un vecin.
- Şi a doua?
- A doua n-a fugit.

  Două actriţe mai în vîrstă stau la o şuetă:
- Cînd eram mică, era cît pe-aci să mă calce o maşină.
- Poate vrei să spui o diligenţă!