Un tînăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
- Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale...
- Şi cea proastă?
- După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău...

  In Somalia:
- Cîte kg ai, bă?
- 20.
- Gras, la exterminare! Următorul! Cîte kg ai?
- 15.
- Grăsuţ, grăsuţ. La exterminare. Următorul! Cîte kg ai?
- 8.
- Pletosule!

  Iepuraşul îşi învaţă fiul, pe Iepurică, să facă sex. Aduce în acest scop trei iepuroaice zdravene şi începe.
- Fii atent, fiule, că asta e treabă serioasă. Urmăreşte tehnica îndeaproape, concentraţie maximă. Gata? Se concentrează iepuraşul:
- 1, 2, 3, praf le-am facut, ai văzut? Ei, aşa trebuie să faci şi tu. Dă-i drumu'.
Începe Iepurică să se screamă:
- U..u..unnu, dddd...oooo..doi, trrrrr...ei.
- Nu, zice iepuraşul, ce, eşti nebun? Păi de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vînează toţi: lupi, oameni, trebuie să înveţi să fii iute, iute de tot. Fii atent că-ţi mai arăt o dată:
- 1, 2, 3, gata!
Mai încearcă o dată Iepurică şi eşuează jalnic. Zice iepuraşul:
- Bă, tu eşti slab, slab de tot. Dă-o dracului, nici atîta lucru nu poţi să faci? Mă scîrbeşti, fiule, vezi că-ţi mai arăt o dată şi gata:
- 1, 2, 3, gata. Acum tu.
Se îndîrjeşte Iepurică, se concentrează acut, strînge din dinţi, îşi adună toate puterile...
- 1, 2, 3, 4, ah, scuză-mă, tată.

  Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că se poate face dragoste cu o femeie de la Cernobîl?
- Noi răspundem radioascultătorului nostru: Da, este adevărat, dar trebuie să utilizaţi un prezervativ de plumb.

  La Radio Erevan se întreabă:
- Am auzit că în România, într-o fabrică, a fost dată jos o lozincă pe care scria: "Noi mai bine muncim pentru 10 ruşi decît pentru un american". Cum poate fi explicat acest lucru?
- Am cercetat acest eveniment inexplicabil mai îndeaproape. Explicaţia e foarte simplă: era o fabrică de sicrie.

  - De ce bei, prietene?
- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate.

  Vine vulpea disperată la leu cu o reclamaţie: a fost violată crunt de un necunoscut.
- Ceva semnalmente? întreabă leul furios.
- Nu ştiu nimic, zice vulpea, era întuneric. Tot ce-am reţinut e că avea nişte urechi lungi.
Bun. Dă ordin leul să se alinieze absolut toată lumea pe un şir şi începe:
- Doamna vulpe a fost violată de cineva cu urechi lungi. Acum vă controlez şi vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepuraşul dîndu-şi urechile pe spate:
- Prietene măgar, ai dat de dracu'.

  Culmea cutremurului: să urci cu liftul şi să cobori cu apartamentul.

  Alinuţa: Mamă! Mamă! Copii de la grădiniţă spun că am dinţii prea mari. E adevărat?
Mama: Nu, fetiţa mea! Da' închide gura că zgîrii podeaua...

  La încorporare:
- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga! strigă sergentul.
- Şi homosexualii? întreabă unul.
- Încolonaţi, în spatele meu...

  - Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia...
- O fi aia grasă şi bătrînă de la parter.

  În ce lună a anului îi miroase mai puţin gura unui turc? În februarie, că are numai 28 de zile.

  Cel de Sus a creat prima dată doi bărbaţi. Deoarece se certau foarte des între ei, le-a ascuns organele reproducătoare şi le-a spus că cine şi-l găseşte primul va fi bărbatul şi celălalt femeia. Nu se ştie cum a făcut, dar cert este că Adam şi-a găsit primul, iar Eva îl mai caută şi azi.

  Ce scrie pe spatele Statuii Libertăţii? Made in China.

  Dacă Tarzan şi Jane ar fi fost evrei, ce ar fi fost Cheetah? O haină de blană.

  Care este primul bărbat care a pus femeia la locul ei? Manole.

  Pe scările Parlamentului, o doamnă se împiedică şi cade. Remus Opriş, aflat în apropiere, o ajută să se ridice şi o conduse la biroul unde avea treabă.
- Cum aş putea să vă mulţumesc? zise doamna la despărţire.
- Votîndu-mă pe mine şi PNŢCD-ul la viitoarele alegeri!
- Mă scuzaţi, cînd am căzut, m-am lovit la genunchi, nu la cap...

  Cum a fost fabricată pentru prima oara sîrma? Un scoţian şi un evreu au zărit concomitent pe stradă o monedă de un penny.

  Un tînăr scoţian face o donaţie de sange. Pacienta trebuia să primească de trei ori din sîngele tînărului. După prima transfuzie, tînărul primeşte de la femeie 100 de lire. După a doua, 500 de lire. După a treia, primeşte doar un "mulţumesc!". Avea deja prea mult sînge scoţian în ea…

  Un cocker spaniol stă la un geam de la etaj. Pe acolo, trece un buldog şi-l latră:
- Vino jos, să ne plimbăm puţin!
- Nu se poate, sînt închis!
- Sari pe geam.
- Cum să nu, să cad în cap şi să ma lovesc la botic! Vrei să fiu la fel de urît ca şi tine.