- De ce ai lipsit ieri de la şcoală, Bulă?
- A murit bunicul.
- De ce minţi, Bulă, pentru că eu azi, în drum spre şcoală, l-am văzut pe bunicul tău pe balcon.
- Nu mint, doamnă, l-a sprijinit tata acolo pentru că azi e zi de pensie.

  La doctor vine un cuplu. Bărbatul dădea semne evidente de boală. După ce îl consultă, doctorul o chemă pe soţie într-o cameră alaturată.
- Doamnă, soţul dv. este foarte bolnav. Numai dv. îl mai puteţi salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineaţă să vă sculaţi înaintea lui, să-i pregătiţi micul dejun pe care să
i-l serviţi la pat cu zîmbetul pe buze, să-i pregătiţi hainele de serviciu, pachetul cu mîncare… În tot acest timp, să aveţi zîmbetul pe buze, să nu îl contraziceţi. Seara, cînd vine de la slujbă, să-l aştepaţi cu papucii calzi... Altfel, soţul dv. moare în trei luni.
Afară, în maşină, soţul o întreabă pe soţie:
- Ce ţi-a zis, dragă, doctorul în particular?
- Mi-a zis că o să mori în trei luni.

  Fetiţa către bunică:
- Bunico, ce este un amant?
Cînd aude, bunica începe şi strigă disperată "Vai!" şi fuge repede şi deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.

  2 pitici vizitează Africa. Era cam pustiu, dar în a treia zi întîlnesc un grup de oameni ciudaţi, care îi primesc cu caldură. La un moment dat, piticul mai curios întreabă:
- De ce e aşa pustiu? Sînt canibali pe aici?
- Nu, nu sînt… săptămîna trecută l-am mîncat pe ultimul…

  O bătrînă a descoperit o lampă magică şi duhul eliberat îi spune:
- M-ai eliberat din tenebre şi de accea îţi voi îndeplini 3 dorinţe.
Femeia cere tinereţe şi deodată se trezeşte că are 20 de ani. Apoi cere frumuseţe şi... devine frumoasă! Apoi, în sfîrşit, cere ca pisica ei să devină un prinţ fermecător. Motanul se transformă într-un prinţ superb care spune:
- Acum ai să regreţi că m-ai castrat!

  "Stimaţi pasageri, vă aflaţi la bordul celui mai perfecţionat avion, în întregime computerizat, fără echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput încît nu se poate defecta niciodată, niciodată, niciodată, niciodată..."

  Badea Gheorghe pleacă la cosit. Spre seară, este găsit leşinat de nişte vecini, este stropit cu apă şi, după un timp, omul îşi revine:
- Ce-i, bade Gheorghe? Eşti bolnav? De ce-ai leşinat?
- De foame.
- De foame? Da' lelea Mărie nu ţi-o pus de mîncare?
- Ba mi-o pus pită şi slană, da' mi-am fost uitat brişca acasă.

  - Dumnezeu mi-e martor că sînt nevinovat, spune inculpatul.
- Îmi pare rău, spune judecatorul, dar am încheiat deja audierea martorilor.

  Culmea imposibilităţii: întîlnirea de 10 ani a kamikazilor veterani.

  Care este inconvenientul absolut? Dacă prostia se asociază cu voinţa şi cu sîrguinţa.

  Care este călugăriţa absolută? Cea a cărei mamă a fost şi ea călugăriţă.

  Badea Gheorghe se plimbă pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune:
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Şi ce mai seamănă între ei!
- D'apăi cum nu, că doară îs gemeni.
- Şi cîţi ani au?
- Băiatul are patru, iar fata cinci.

  Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking...

  De ce sînt îmbrăcate miresele în alb? Să se asorteze cu maşina de spălat!

  - Domnule doctor, am avut un coşmar toată noaptea: se făcea că trăgeam de o uşă pe care scria ceva.
- Şi ce scria?
- Împinge!

  - Mamă, mamă, mai primesc un jeleu?
- Nu, bunica nu are decît doi ochi!

  - Mamă, mamă, poate frăţiorul să joace baschet cu noi?
- Alinuţa, tu ştii că frăţiorul tău nu are mîini şi picioare!
- Da, ştiu, dar voiam ca el să fie jucătorul de rezervă...

  Dacă constructorii ar înălţa clădirile în acelaşi fel în care programatorii
îşi concep programele, atunci prima ciocănitoare care s-ar ivi ar distruge civilizaţia.

  - Odată cu mîna fiicei mele, ginerele mi-a cerut un împrumut de zece mii de dolari şi maşina, pînă o să-şi cumpere el una nouă.
- Şi ce ţi-a înapoiat din toate astea?
- Pe fiică-mea.

  După o masă bine stropită, la plecarea musafirilor:
- Unchiule Mitică, degeaba încerci să te încalţi cu sifonul, ia mai bine galoşul!