Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.
- Oh, sunt în Paradis!
Deodată, îşi aude soţia:
- Ai fost!

  Mare atenţie când cumpăraţi ceva prin eBay! Vecinul meu mi-a spus că a plătit 60 euro prin eBay pentru "Mărire de Penis". Nemernicii i-au trimis o lupă!

  Un tip care mânca la un restaurant cheamă chelnerul:
- Gustă, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, întreabă:
- Este supa prea caldă?
- Gustă supa!
- Este supa prea rece?
- Gustă supa!
- A intrat o muscă în supă?
- Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedează.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!

  Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
- Ai făcut păcate?
- Da, părinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea.

  Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri... Mai bine beţi apă.

  Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei, se dezechilibrează şi în cădere o strigă pe soţia lui:
- Dragă, astăzi gateşte doar pentru tine, eu mănânc la spital!

  Toate ciupercile sînt comestibile. Măcar o dată.

  Se introduce canalizarea într-un cartier de ţigani. Ilie îi povestea cumătrului său:
- Piranda mea a luat şi perie la WC!
- Şi cum e?
- Merge, da' ziarul era mai bun

  - Sper că ai prezervativul la tine!
- Nu, dragă, dar am analizele la zi, n-am SIDA!
- Foarte bine, n-aş fi vrut să o iau a doua oară!

  Două blonde mergeau pe stradă, iar una dintre ele exclamă:
- Uită-te la cîinele ăla cu un ochi!
Cealaltă blondă îşi acoperă un ochi şi zice:
- Unde?

  - Ieri am prins cea mai mare captură din viata mea, povestea vecinilor un pescar. Un crap, care, cînd l-am cîntărit, avea 8 kg.
- Da, confirmă băieţelul pescarului, şi tata a fost aşa de bun că l-a dat pisicuţei să-l mănînce…

  Pe malul lacului o femeie mulge o vacă. În apă se vede invers.

  Primul ministru al Israelului vizitează Statele Unite şi se întîlneşte cu preşedintele. După o discuţie foarte cordială, zice preşedintele Statelor Unite:
- În semn de prietenie, vreau să-ţi dau cadou o maşină.
- Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sînt politician şi se va spune că am primit mită.
- Atunci, plăteşte-mi.
- Cît?
- Zece dolari.
Se caută primul ministru al Israelului prin buzunare, găseşte o bancnotă de douăzeci de dolari şi i-o dă preşedintelui Statelor Unite. Se caută preşedintele Statelor Unite prin buzunare şi nu găseşte zece dolari, să dea restul.
- Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai dă o maşină.

  Cum trimit somalezii copiii în tabără? Prin fax.

  Culmea economiei: să pui un bilet în uşă pe care scrie "Nu sunaţi! Ies eu din cînd în cînd!".

  Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa trăiţi.
Fără nici o explicaţie, cetăţeanul încasează cîteva bastoane, după care este dus la secţie. A doua zi, poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:
- Imaginaţi-vă: acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale... Oare arăt eu a prost să pot crede că stă pe trei străzi odată?
- Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie?

  Soţia către soţ la petrecerea de Revelion:
- Bravo, Mitică! Mai cîntă vreo 3-4 cîntece!
- De ce să mai cînt că m-am săturat!?
- Cîntă! Cînd cînţi, nu bei!

  Un locatar urlă la administrator:
- Veniţi repede, se aruncă soacră-mea pe geam!
- Şi de ce aveţi nevoie de mine?
- Nu poate să deschidă geamul.

  Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol. După mult umblat, ajung la o cabană micuţă. Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau cîteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
- Soră, dormiţi dv în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, cînd o aude spunînd:
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridică, caută cîteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi cînd inchide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac. Abia închide ochii cînd ea spune:
- Frate, aproape îngheţ...
De data asta, el rămîne nemişcat şi zice:
- Soră, am o idee. Sîntem la kilometri de orice fiinţă omenească, departe de civilizaţie. De ce nu facem ca bărbatul şi nevasta?
- De partea mea nici o problemă, răspunde ea cu voce cochetă.
La care el rosteşte urlînd:
- Atunci dă-te jos din pat şi caută-ţi tu singură pături!

  Un bărbat blond aşteaptă la spital să nască nevastă-sa . Iese doctorul din sală şi spune:
- Aveţi cinci gemeni.
- Ah, ştiam că funcţionez ca un tun! zice omul mîndru.
- Atunci să-l curăţati puţin pentru că plozii sînt complet negri.