Doi hoţi eliberaţi din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum să facă rost de bani. Să spargă o bancă? Nu au scule performante. Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienţi bani. S-au hotărît să spargă ceva la care nu se aşteapta nimeni: sediul poliţiei! Ajung în biroul comandantului şi deschid fişetul. În primul sertar, valută.
- Nu luăm valuta că e înseriată!
Al doilea fişet e plin cu bijuterii.
- Nu le luăm că bijuteriile sînt sub urmărire!
Al treilea fişet: un dosar plin cu amprente.
- Ăsta îl luăm şi facem bine şi la prietenii nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenţă a poliţiei!

  Care sînt cele 4 minciuni pe care le spune un student?
1. De mîine mă apuc de învăţat.
2. Mîine îţi aduc cursurile.
3. Dezbracă-te, că nu îţi fac nimic.
4. Nu mă dezbrac, că sînt virgină.

  O prostituată însărcinată se duce la ginecolog pentru consult.
- Am să vă dau o veste rea: copilul este aşezat într-o poziţie foarte proastă, zise medicul.
- Nici nu e de mirare, domnule doctor, dacă mă gîndesc cum a trebuit să stau în Trabantul ăla...

  Un poliţai vrea să se înscrie în Cartea Recordurilor.
- Ce aţi realizat pentru a vă putea înscrie în Cartea Recordurilor?
- Am rezolvat un puzzle!
- Păi bine, dom'le, oricine poate să rezolve un puzzle...
- Da, dar pe puzzle-ul meu scria "Între 3 şi 6 ani", iar eu l-am rezolvat în doar 2 ani!

  Culmea puterii de convinegere: soţul să-şi convingă soţia că toate blănurile îngraşă.

  De ce nu te lasă la PECO să pui benzină în Lăstun? Este interzis în recipiente de plastic.

  Culmea răbdării: să asişti la o partidă de şah între doi ardeleni.

  - Domnule doctor, aş dori să-mi daţi un diagnostic scris, din care să rezulte că trebuie să lucrez doar două ore pe zi.
- Suferiţi de ceva anume?
- Da, de celelate şase.

  De unde vine denumirea produsului O.B.? Cînd îl bagi e "oooooooo!", dar cînd îl scoţi e "beeeeeeeee!".

  Culmea miştoului: să întrebi un mecanic negru dacă lucrează la negru.

  - Aveţi ceva împotriva negrilor?
- Păi... de exemplu: cuţite, bastoane, pumnale, pistoale mitralieră, grenade!

  Moare mătuşa lui Bulă din Franţa şi îi lasă moştenire. După un timp, îl întreabă profesoara pe Bulă la şcoală:
- Mă, Bulă, ce ţi-a lăsat mătuşa ta din Franţa moştenire?
- (Calm) Două nutrii.
- Ce, mă, nutrii?
- (Nedumerit) Nu, două!

  Culcîndu-şi copilul, mama îi spune:
- Puişor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii, strig-o pe mămica şi, imediat, tăticu va fi lîngă tine.

  Care e asemănarea dintre un bărbat şi un spermatozoid? Amîndoi au 1/1.000.000 şanse să devină fiinţe umane!

  Un ţăran îşi cumpără o drujbă din Bucureşti. Drujba era garantată să taie 1001 copaci. Se duce ţăranul nostru acasă, în pădure, şi se apucă de tăiat copaci. După ce taie 1000 de copaci, drujba nu mai merge. Nervos, se duce înapoi la Bucureşti, la firma de unde cumpărase drujba şi le explică celor de-acolo întîmplarea. Ăştia o pornesc bine mersi. La care ţăranul:
- Da' ce-i cu zgomotul ăsta, băi?

  Cînd s-au căsătorit Bulă şi Bubulina, în timpul ceremoniei religioase, preotul le zice:
- Soţia trebuie să tolereze soţul. Soţul trebuie să tolereze soţia!
Şi aşa casa lor a ajuns o casă de toleranţă.…

  O blondă şi o brunetă sînt în clasa a VI-a. Care are cel mai frumos corp? Blonda, pentru că are 18 ani!

  De ce pedepseşte statul român furtul din buzunare? Fiindcă nu suportă concurenţa…

  O staţie de autobuz este locul unde opreşte autobuzul. O staţie de tren este locul unde opreşte trenul. Eu am pe birou o staţie de lucru.

  Un ascultător întreaba Radio Erevan:
- E adevărat că o femeie care ţine capul pe partea dreaptă în timpul unui raport sexual e o tîrfă?
- Bineînţeles.
- Dar o femeie care ţine capul pe partea stîngă? continuă curios ascultatorul.
- Şi aceasta e tîrfă...
- Dar o femeie care ţine capul drept, este şi ea o tîrfă?
- Da, şi ea e o tîrfă.
- Păi bine... dar cum, toate femeile sînt tîrfe?
- Nuuuu.... În principiu, toate femeile cu cap sînt tîrfe…