Unul beat reazemă un felinar. Altul, tot beat, arătînd felinarul, îl întreabă:
- Ce-i asta, domnule? Luna sau soarele?
- Nu ştiu, dom'le, că eu nu-s de prin partea locului...

  - Alinuţa, nu mai sări într-un picior în faţa televiziorului!
- La... la... la... la...
- Alinuţa, nu mai sări într-un picior în faţa televizorului!
- La... la... la... la... la... la...
- Alinuţa, să ştii că, dacă mai sari, îţi tai şi celălalt picior!

  Un poliţist îi face cadou şefului o vază. Intră la şef şi o lasă pe birou, dar cu gura în jos. Vine şeful, vede vaza, o examinează şi constată:
- Ia uite la ăsta, îmi face cadou o vază defectă. Pe unde dracu să bag florile, că e astupată.
Şi după ce o ridică:
- Şi mai are şi fundu spart!

  Merge o babă cu bicicleta. Un poliţai o întreabă:
- Unde mergi, babo?
- La cimitir.
- Şi bicicleta cine o aduce înapoi acasă?

  Un tînăr împreuna cu tatăl său erau într-un magazin, cînd ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sînt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sînt în pachete de cîte 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sînt pentru liceeni, pentru sîmbătă seara; cele de 3 sînt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sîmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sînt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...

  Care-i diferenţa dintre un albanez mic şi unul mare? Ăla mare arde mai mult.

  Dascălul se strecoară cu atenţie printre credincioşi şi-i şopteşte preotului, care citea predica:
- Părinte, acolo, sus, coriştii joacă pocher!
- Ştiu, răspunse preotul, dar mai întîi trebuie să-mi termin predica…

  Un poliţist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărît să se ocupe cu pescuitul. Şi-a cumpărat manuale, undiţe, şi-a făcut rost de momeală şi s-a dus la baltă. După 4 ore de aşteptare, el reuşeşte să prindă un peşte mic. Furios, poliţistul îl scoate din cîrlig, îl apucă de coadă şi începe să-i tragă palme:
- Spune unde sînt ceilalţi! Spune unde sînt ceilalţi…

  Doi scoţieni se întâlnesc. Unul întreabă:
- Ştii ultimul banc despre noi, scoţienii?
- Nu. Cum sună?
- Dacă îmi dai un penny, ţi-l spun.
Celălalt scoţian rămâne surprins pentru câteva secunde, după care spune râzînd:
- Ha, ha, ha, într-adevăr, este un banc bun!

  Culmea filmului: să nu găseşti subtitrare pentru un film porno.

  Testare psihologică la o multinaţională:
- Eşti închis într-o cameră cu un manelist, un tigru şi o cobră. Ai o puşcă în care ţi-au mai rămas 2 gloanţe: ce faci?
- Evident, îl împuşc pe manelist. De două ori!

  Discuţie la Dacia:
- Ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale?
- Normele internaţionale.

  Singurul mod de a descoperi limitele posibilului este să mergi dincolo de ele, către imposibil.

  Ce este o fată mare? Fata mare e o fată mică, mică şi urîtă!

  De ce stau oltenii cu tîrnăcopul în faţa televizorului? Pentru că dacă se strică un canal să sape repede altul…

  Pe marginea unui drum de munte, stăteau 2 ciobani cu oile lor. La un moment dat, trece un tir şi calcă o oaie.
- Ai vazut, mă?
- Am văzut.
- Şi nu era asta mioara ta preferată?
- Ba da.
- Şi ce părere ai tu despre asta?
- Îmi repugnă.

  Un bade ajunge din întîmplare pe plajă la nudişti, în timpul unui concediu agrar, şi se uită cam de multişor la un tip care făcea flotări; după un timp bunişor se apropie de el şi îl opreşte din activitate zicîndu-i:
- Ho, bă, opreşte-te că doară fătuca ţ-o fugit de mult de su'tine…

  - Mămico, găinile beau benzină?
- Nu, Bulişor!
- Şi atunci de ce se scumpesc ouăle de cîte ori Guvernul scumpeşte benzina?

  De ce nu se vopsesc brunetele blonde? Pentru că nu se asortează cu mustaţa.

  Un scoţian bea o bere într-un bar. După un timp, doreşte să meargă la toaletă. Fiind mai multă lume în bar, lasă un bileţel pe bere: "Am scuipat în ea". Revenind, găseşte alt bileţel: "Şi noi".