Într-o zi, un papagal mergea liniştit pe mijlocul străzii. Trece un tip cu un BMW cu viteză pe acolo şi, nevăzînd papagalul, dă peste el şi îl aruncă pe trotuar. Şoferul vede papagalul, îl ia în braţe, îl duce imediat la el acasă şi îl bagă într-o cuşcă. Îi pune apă, pîine şi pleacă.
După vreo 2-3 ore, papagalul îşi revine şi spune mirat:
- Iote, doamne... o gratie, 2 gratii, 3 gratii... aoleooo... pîine, apă... Iote, băăă, m-au băgat gaborii la puşcărie că am dat peste ăla cu BMW!
trimite unui prieten | (ShOoTeR) | (50 voturi)
- Doctore, ce aveţi pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect.
trimite unui prieten | (samsi) | (50 voturi)
O tipă vine acasă foarte supărată! Soţul său o întreabă:
- Ce s-a întîmplat, dragă?
- Doctorul mi-a zis că sufăr de o boală.
- Ce boală, draga mea?
- Ceva cu S!
- SIDA?
- Nu, parcă nu!
- Sifilis?
- Cred că da!
Înnebunit, tipul dă telefon la secretara directorului său, acesta îl sună pe director, care îşi sună prietena...
A doua zi, la policlinică se prezintă 100 de persoane pentru analize.
Inainte de a intra, soţia îi zice:
- Dragă, mi-am adus aminte de ce anume sufăr.
- De ce anume, draga mea?
- Scleroză!
trimite unui prieten | (samsi) | (50 voturi)
Într-o zi, Tache se hotărăşte să-i facă o vizită prietenului său, Mache. Ajungînd la casa acestuia, vede o placă mare la poartă: "Cîine rău! Intraţi pe propria răspundere! Mai aveţi timp să vă răzgîndiţi!" Uşor intimidat, intră în curte. De cîine, nici urmă. La uşa casei vede alta placă: "CÎINE RĂU! Dacă ţineţi la viaţă, întorceţi-vă acum!" Speriat de-a binelea, deschide uşor uşa şi păşeşte în hol, unde îl întîmpină amicul Mache. Într-un colţ, un cîine apatic.
- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, văd că dulăul tau zace cît se poate de pasiv. Parcă ziceai că-i rău?!
- E rău, foarte rău, răspunde Mache, dar se consumă în el…
trimite unui prieten | (qsad) | (50 voturi)
De ce sînt blondele vinete în jurul buricului? Pentru că nici bărbaţii blonzi nu sînt mai deştepti.
trimite unui prieten | (samsi) | (50 voturi)
- Ce faci, Bulă? Tot la cantină mănînci? Parcă ai zis că te însori.
- Păi, m-am însurat.
- Şi parcă ziceai că o să te însori cu o femeie care să fie doamnă în societate, bucătăreasă în bucătărie şi curvă în dormitor.
- Da, însă am nimerit-o să fie doamnă în bucătărie, bucătăreasă în dormitor şi curvă în societate…
trimite unui prieten | (samsi) | (50 voturi)
De ce dansează o blondă cînd vede un semafor? Se crede la discotecă.
trimite unui prieten | (Şerban S) | (50 voturi)
Vine Sir acasă:
- John, doamna este singură?
- Nu, Sir, este sus cu un domn.
- John, adu sabia.
- Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna, de unde se aude un urlet. Sir se întoarce:
- John, un doctor pentru domnul şi un tirbuşon pentru doamna.
trimite unui prieten | (netwalker) | (50 voturi)
De ce aleargă oltenii în noaptea de Înviere după ambulanţă? Ca să pupe crucea…
trimite unui prieten | (irina) | (49 voturi)
Bulă iese noaptea beat dintr-o cîrciumă. Îl acostează o negresă:
- Ei, iubitule, vii cu mine acasă?
- Da' ce să caut eu noaptea taman în Africa?
trimite unui prieten | (samsi) | (49 voturi)
Un pustnic creştin, îmbrăcat în zdrenţe, cu picioarele însîngerate de pietre şi spini, cu mintea încinsă de soare, alerga fără oprire prin nisipul deşertului şi striga către toate zările:
- Am un răspuns! Am un răspuns! Cine are o întrebare?
trimite unui prieten | (maris sophia) | (49 voturi)
Viagra se comercializează mai nou şi ca spray nazal. Primele efecte secundare ale acestui nou produs se pot deja vedea: Pinocchio!
trimite unui prieten | (samsi) | (49 voturi)
Cum procedează un poliţist pentru a afla dacă mai sînt chibrituri într-o cutie? Duce cutia la ureche şi zguduie capul.
trimite unui prieten | (sugar) | (49 voturi)
De ce au poliţiştii trese de metal? Ca să audă cînd plouă. Dar de ce au două trese? Ca să audă stereo.
trimite unui prieten | (ba-boom) | (49 voturi)
Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău. El o întreabă:
- Ce-ai să-i spui bunicii tale?
- Că m-am întîlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.
- De patru ori? se miră lupul.
- Da! Sau te grăbeşti?
trimite unui prieten | (Sorin Panait) | (49 voturi)
- Dom' doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea în seamă...
- Următorul...
trimite unui prieten | (amino21) | (49 voturi)
Vine la frizer un tip cam chel... avea doar patru fire de păr.
- Păi bine, domnule, şi cum ai vrea să te aranjez?
- Cu cărare pe mijloc, două fire într-o parte şi doua într-o parte.
Peste un timp, îi mai cade tipului un fir şi se gîndeste să-şi aranjaze iar părul:
- Ei, acum cum îl aranjăm?
- Păi aşa şic cu cărare într-o parte...
Cînd rămîne cu 2 fire...
- Păi cu cărare pe mijloc, cum altfel?
Dar îi mai cade un fir... Frizerul:
- În ce parte îl aranjăm?
- Ei, p-ăsta fă-l vîlvoi...
trimite unui prieten | (netwalker) | (49 voturi)
- În sfîrşit, am ajuns şi eu cineva.
- Ei? Ce s-a întîmplat?
- Aseară nevastă-mea a spus: să ducă cineva gunoiul la ghenă.
trimite unui prieten | (samsi) | (49 voturi)
Culmea jegului: să nu te fi spălat de la botez.
trimite unui prieten | (cămila) | (49 voturi)
De ce aruncă oltenii ceasul pe geam? Ca să vadă cum fuge timpul.
trimite unui prieten | (samsi) | (48 voturi)
|
