Care sînt animalele preferate ale femeilor? Jaguarul în garaj, vulpea la gît, taurul în pat... şi un bou să-i plătească facturile!

  Cum se obţine lumină cu ajutorul apei? Spălînd geamurile!

  - Chiar credeţi că meritam eu să-mi puneţi nota unu, domnule profesor?
- Ce să fac, dacă alta mai mică nu există?

  Se spune că dacă bagi CD-ul de la Windows 98 în unitate şi faci în aşa fel încît să se învîrtă în sens invers vei auzi nişte acorduri muzicale satanice. Însă ce este mai îngrijorător este că dacă se învîrte în sensul normal, se instalează Windows 98.

  - Aceasta-i una din fotografiile la care eu ţin cel mai mult. Rarisimă.
- Nu văd nimic deosebit, e poza nevestei tale.
- Am prins-o cu gura închisă!

  Cică pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au închiriat un avion care să-i ducă pînă la Seattle. Pe drum, sînt cuprinşi de o ceaţă groaznică care îl face pe pilot să zboare mai mult după instrumente. Din nefericire, are loc un scurtcircuit la bord şi instrumentele încetează să mai funcţioneze. Pilotul se învîrteşte disperat în dorinţa de a găsi un loc de
aterizare. Dintr-o dată, îşi dă seama că survolează un oraş. Vede un zgîrie-nori şi zburînd pe lîngă el reuşeste să vada într-un birou pe cineva. Printr-o foarte complicată serie de manevre, reuşeşte să se apropie şi să-i strige persoanei din birou:
- Hei, unde mă aflu?
Răspunsul nu a întîrziat să apară:
- Te afli într-un avion!
Pilotul tace, apoi se luminează la faţă, virează la 90° şi apoi coboară drept pe aeroportul din Seattle! Cei doi oameni de afaceri, aflaţi între groaza pe care tocmai au trăit-o şi fericirea că au scăpat, îl întreabă pe pilot cum de a reuşit chestia asta de-a dreptul miraculoasă.
- Numai după răspunsul omului din birou, răspunde pilotul. Răspunsul era sută la sută corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din angajaţii Microsoft, iar clădirea era a Microsoft din Seattle care este chiar lîngă aeroport.

  Trei tauri stau pe vîrful unui deal şi aruncă priviri pofticioase spre o turmă de vaci, aflată în vale, la păscut.
- Repede, repede! Să coborîm la ele şi să le facem felul, spune cel mai tînăr dintre ei.
- Ei, ei. Nici chiar aşa, tinerelule! Ai puţintică răbdare. Mai întîi mîncăm bine, ne facem băieţi frumoşi şi apoi chemăm doamnele să vină pînă sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în vîrstă decît primul.
- Fiţi seriosi. De ce să coborîm? De ce să le chemăm? spune cel mai bătrîn dintre tauri. Se vede foarte bine şi de-aici.

  O babă se duce la farmacie şi întreabă dacă au un medicament anti-VIAGRA.
- La ce vă trebuie? întreabă farmacista.
- Păi moşul meu a luat VIAGRA şi, fiind cardiac, a murit. Acum nu mai putem să închidem capacul la sicriu.

  Ce e mare, negru şi stă bine la gîtul unui ţigan? Un doberman!

  De ce poartă oltenii cămăşi în pătrăţele albe şi negre? Ca să-i poată spune nevestei: "Scarpină-mă la H8".

  Ştiţi de cîte ori rîde un oltean de un banc? De 3 ori:
1. Cînd îl aude.
2. Cînd îl spune altuia.
3. Cînd îl înţelege.

  Vizitîndu-l acasă pe directorul unei fabrici de produse anticoncepţionale, musafirul vede mişunînd prin încăpere vreo 20 de ţînci.
- Bine, dragă, dar toţi mărunţeii ăştia sînt ai tăi? Asta e publicitatea pe care ţi-ai găsit s-o faci produselor tale?
- Vorbeşti prostii! Nu-i vorba de publicitate. Astea sînt reclamaţiile!

  Culmea scîrboşeniei: să sari într-o cadă cu muci şi să-l cauţi pe cel mai verde.

  O blondă întreabă un tip pe stradă:
- Nu vă supăraţi, cît e ceasul?
- 12.15, răspunde tipul.
- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oară cînd întreb azi chestia asta şi de fiecare dată mi se răspunde altceva.

  Un creştin, un musulman şi un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.
Creştinul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci aveam o secetă teribilă în ţară şi era să mor împreună cu familia, cînd am făcut rugăciuni şi atunci s-a întîmplat miracolul: în timp ce toată cîmpia era sub soarele arzător, pe terenul nostru cădea o ploaie torenţială. Totul de jur împrejur ardea sub soare şi pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea şi cu mine.
Musulmanul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci eram în deşert şi m-a surprins o furtună de nisip. Era să murim eu şi cămila mea acoperiţi de dune. Abia puteam respira cînd s-a întimplat miracolul. Întregul deşert era o furtună de nisip, dar în jurul meu şi al cămilei mele a fost un calm total. Aşa am ajuns pînă la o oază şi ne-am salvat.
Evreul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci mă plimbam în jurul casei mele într-o sîmbătă şi am găsit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sîmbătă nu puteam să mă aplec să-l iau. Atunci s-a întîmplat miracolul: peste tot era sîmbătă, dar în jurul meu s-a făcut brusc vineri...

  Take Viagra… Have Fun… Die Hard…

  Cine-i bărbatul care se urcă, o bagă, o freacă, coboară, se spală şi pleacă? Coşarul.

  Ştiţi ce făcea Meşterul Manole cînd o zidea pe Ana? Body building!

  - Domnu' doctor, nimeni nu crede că eu sunt cîine.
- Zău? Marş de-aici.

  Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge diplomatul din mîna premierului şi o şterge cu acesta. Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă dupa el, cînd Iliescu, calm, îl opreşte.
- Lasă, Adriane, şi noi am început cumva!