- Domnule, te somez să nu-i mai dai tîrcoale fiicei mele! Altfel vei plăti cu vîrf şi îndesat!
- Zău? Nu-i de ajuns că-i dau bani fiicei dumitale, acum vreţi să vă dau şi dv.?

  - Sper că n-ai uitat că ai să-mi dai o sută de dolari. A cam trecut ceva timp de atunci...
- Încă n-am uitat. Dar, dacă-mi acorzi un răgaz, promit că voi uita!

  Paznicul de la parcare îl anunţă pe proprietarul maşinii:
- Chiar acum 10 minute vi s-a furat Opelul. Dar, fiţi liniştit, am notat numărul maşinii!

  - Aţi urmat recomandarea mea: o pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?
- Da, numai că la pastile sînt cu zece zile în urmă, iar la coniacuri sînt cu trei săptămîni înainte.

  - Observ că tusea dumitale se prezintă de data asta mult mai bine.
- Ar fi şi cazul: de două săptămîni fac exerciţii!

  Un turist englez se plimba pe străzile unui orăşel din Franţa. La un moment dat, citeşte pe firma unei mici prăvălii următoarele: "Emma Bovary - Mercerie". Foarte intrigat, intră în magazin şi vede la tejghea o femeie între două vîrste, încă frumoasă. Tulburat, o întreabă:
- Sînteţi madam Bovary?
- Da. Ce doriţi?
- Aţi auzit de Gustave Flaubert?
- Nu, cred că nu. Oricum, nu e clientul meu.

  În pauza meciului de handbal, unul dintre antrenori vine la comentatorul postului de radio:
- Vă rog, nu mai transmiteţi într-un ritm atît de rapid, băieţii nu mai pot ţine pasul!

  - Răspunde-mi imediat, cu ce l-ai lovit?
- Cu un ciomag, Dumnezeule!
- Uite ce e, nu încerca să mă linguşeşti, că nu ţine! Mie să-mi spui ca toată lumea: domnule poliţist!

  - Ţi-am spus de o mie de ori, strigă regizorul la actriţa care părea cam plictisită, interpretezi rolul unei femei părăsite, pricepi? Ia gîndeşte-te, te-a părăsit brusc iubitul. Ce faci?
- Îmi găsesc altul.

  - Copii, azi vom folosi o metdă modernă. Eu spun o frază şi voi rostiţi ultimul cuvînt. Să începem: Sfinxul are ochi, dar nu poate...
- Vedea! spun copiii în cor.
- Bine, are urechi, dar nu poate...
- Auzi!
- ... are nas, dar nu poate...
- Să-şi sufle nasul!

  Şoferul autobuzului opreşte între staţii, întoarce capul către pasageri şi strigă:
- Dacă nici unul dintre dv. nu vrea să cedeze locul doamnei bătrîne care stă în picioare, să ştiţi că-i cedez locul meu!

  - Ei, dragă băiete, se cheamă că începînd de azi, după cununie, îmi vei deveni ginere. Gata, s-a terminat cu chefurile, cu aventurile, cu jocurile de noroc, ce-a fost a fost! Sper că n-o să faci vreo prostie!
- Nu, tată socrule, îţi jur cu mîna pe inimă! Asta de azi va fi cea din urmă.

  Doi prieteni se văd după doi ani:
- Am auzit că ţi-ai măritat toate trei fiicele! E adevărat?
- N-ai auzit bine. S-a măritat doar cea mare. Însă de trei ori...

  - Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tînăr încă, chiar şi cu părul cărunt?
- Da, aşa e. Şi asta datorită mie.

  - Ce-i cu foaia aia albă pe care ai scos-o din plic şi ai aruncat-o la coş? Nu scria nimic pe ea.
- E de la logodnica mea. Sîntem certaţi de două săptămîni.

  Pe scara unui bloc, locuiau două familii Protopopescu. Soţul uneia dintre doamnele Protopopescu murise de curînd, iar bărbatul celeilalte plecase pentru trei săptămîni în Hawaii. Cel din urmă trimite acasă o telegramă, care, din greşeală, îi este înmînată văduvei. În ea scria: "Am sosit cu bine, dar nu-i ce mă aşteptam. Şi aici e o căldură de iad!".

  Doi scriitori stau de vorbă:
- Nu demult, o femeie aflată în tren, citind o carte de-a mea, a uitat să mai coboare. Abia peste opt staţii şi-a dat seama...
- Ciudat! Cum a reuşi să adormă atît de adînc?

  - Bunicuţo, în timpul potopului, tu te aflai în Arca lui Noe?
- Nu.
- Atunci cum de nu te-ai înecat?

  - Soţia mea îmi face tot timpul scandal că n-are ce îmbrăca.
- Ar trebui să trăiţi la tropice.
- N-o cunoşti! Atunci s-ar plînge că n-are ce dezbrăca!

  Un scoţian se apropie de casiera unui teatru şi îi întinde o monedă.
- Doriţi să vă reţin un loc? întreabă casiera.
- Nu, asta este pentru dv. Voi reveni peste un sfert de oră cu soţia, iar dv. veţi spune că s-au vîndut toate biletele.