Bărbatul a revenit pe neaşteptate din delegaţie şi lucrurile nu par deloc în ordine acasă. Femeia aruncă priviri piezişe, iar de sub pat se zăresc vîrfurile unor pantofi bărbăteşti. Omul deschide geanta, îşi desface trusa şi scoate briciul.
- Ce ai de gînd? întreabă soţia alarmată.
- Nimic deosebit. Dacă în poantofi nu e nimeni, cred că o să ma bărbieresc.

  - Aseară am fost în vizită la Popeşti. Le-am cîntat trei ceasuri la pian.
- Bine le-ai facut. Nici eu nu pot să-i sufăr.

  - Şi cum, domnule doctor, cu mîna asta transplantată voi putea cînta şi la pian?
- Veţi putea face cu ea absolut orice.
- Fantastic, asta da măiestrie! Eu pînă acum n-am cîntat niciodată la pian!

  - Aveţi şi flacoane de şampon goale?
- Pentru ce?
- Soţul meu e chel.

  Doi prieteni la vînătoare:
- De ce nu ai tras în potîrnichea aia? Puteai s-o dobori!
- Zbura aşa de-ncet că am crezut că nu e proaspătă.

  La ora de psihologie, elevii trebuie să scrie o lucrare cu tema "Ce este lenevia?". Sean O'Brien predă caietul după numai cîteva minute. Intrigat, profesorul îl deschide, dar nu găseşte decît foile goale. Abia pe ultima pagină, jos, stă scris cu caractere mici: "Asta-i lenevia".

  - Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?
- Fiindcă exprimă bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru?

  - Aşa e, tăticule, că mi-ai promis că-mi dai voie să mă duc zece zile la Predeal dacă termin liceul cu nota zece?
- Da, aşa e.
- Ei bine, nu sînt chiar aşa de pretenţios: vreau să-mi dai bani numai pentru cinci zile...

  - Eu cred că mă simt deja bine. Aş vrea să plec, pot continua tratamentul acasă. Vă rog să-mi spuneţi cît vă datorez.
- Nu, domnule, e prematur, nu cred că sănătatea vă permite să suportaţi un asemenea şoc!

  O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte:
- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
- La ce să se asorteze?
- La un miliardar gras, chel şi scund!

  - Cum a fost întîlnirea pe nevăzute? îl întreabă un student pe colegul de cameră.
- Nasoală! Tipa a apărut cu un Rolls Royce din 1932.
- Păi asta-i o maşină foarte scumpă. Ce a fost aşa rău?
- Era proprietara originală.

  De ce Mercedesul o maşină atît de scumpă? Mercedesul foloseşte ca păpuşi de încercare Prinţese!

  Ce au în comun Pink Floyd şi Lady Di? Another brick in the wall!

  Care e cuvîntul care ar fi putut salva viaţa Dianei? TAXI!

  - Amicul tău locuieşte tot în vila aceea de un milion de dolari, din balconul căreia se vede celebra închisoare Jilava?
- Nu. De unde e cazat acum, se vede perfect vila de un milion de dolari.

  - Te vedeam jucînd şah cu vecinul. Nu mai joci?
- Cum să mai joc? Tu ai juca şah cu un individ care se enervează una-două, iar atunci cînd pierde face crize de isterie?
- Se înţelege că nu.
- Ei bine, nici el!

  - Doctore, am început să uit. Ce mă sfătuieşti să fac?
- Datorii.

  - Fiţi amabil, am cumpărat acum o săptămînă din acest magazin un vas de fildeş, pe care l-am dăruit şefului meu, de ziua lui. Iar azi a venit şi a dat cu el după mine, spunînd că nu e fildeş, ci material plastic!
- Nemaipomenit! Înseamnă că există deja elefanţi cu colţi artificiali!

  - Şi toate aceste infracţiuni le săvîrşeai sub tot felul de nume false!
- Vedeţi, domnule judecător, n-am vrut să-mi pătez numele.

  Şoferul frînează violent pe trecerea de pietoni, evitînd accidentul.
- De ce nu conduci mai atent? îl strigă cel ce tocmai traversa. Şi ieri, tot dumneata era cît pe ce să mă faci praf! Şi tot în acest loc.
- O, vă cer mii de scuze, domnule, nu v-am recunoscut.