- De-atîta timp îţi spune doctorul să te laşi de fumat şi vei mai putea trăi încă mulţi ani.
- Asta a spus-o acum zece ani, acum e prea tîrziu.
- Niciodată nu e prea tîrziu!
- A, da? Atunci înseamnă că mai pot fuma!

  Compartiment de tren. Vine naşul:
- Bună seara, prezentaţi biletul!
Un tip scoate biletul din buzunar şi face prezentările:
- Biletul... domnul controlor. Domnul controlor... biletul…

  - Ia-ţi, domnule, mîna de pe genunchiul meu, exclama indignată o tînără în sala de cinematograf.
- Dar bine, unde s-o pun?
- Un pic mai sus!

  Doi poliţişti mergeau pe stradă. Unul dintre ei dă cu piciorul într-o monedă de o sută de lei şi trece mai departe.
Celălalt: Ce faci, măi?! Nu ridici moneda?
Primul: Păi ce poţi să mai faci cu o sută de lei?
Celălalt: Cum ce, poţi să dai un telefon !
Primul: Daaaa....?! şi se apleacă, ridică moneda, o duce la ureche şi...: "Alo, Aloo, e cineva acolo ?!"

  Medicul casei este asaltat de rudele miliardarului:
- E adevărat, doctore? Chiar nu mai e nici o nădejde?
- Absolut nici una! Bolnavul se va însănătoşi.

  - De ce mănînci cireşele atît de repede? Ai uitat că ai şi o surioară?
- N-am uitat. De ce crezi că mă grăbesc, mămico?

  Un băiat şi o fată se joacă de-a v-aţi ascunselea. Fata explică regulile:
- Tu te pui. Eu mă voi ascunde. Dacă mă găseşti în 20 minute, poţi să mă ţii de mînă. Dacă mă găseşti în 10 minute, poţi să mă săruţi. Dacă mă găseşti imediat, poţi să faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu mă voi ascunde după frigider.

  Mama îi spune fiicei sale înainte să plece la întîlnire :
- Dacă nu eşti în pat pînă la zece, vino acasă.

  Doi poliţişti erau la pescuit, unul de o parte a lacului şi celălalt pe partea cealaltă. Unul prindea peşte la modul serios, celălat nu, se gîndeşte şi zice:
- Bă, vin şi eu pe partea cealaltă!
- Tîmpitule, nu vezi că eşti pe partea cealaltă?

  Ce e mic şi zgîrie geamul? Un bebe în cuptorul cu microunde.

  - Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!
- Dar despre prostie n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-am discutat!

  O văduvă şi o colugariţă călătoreau cu un avion, care se prăbuşeşte, iar cele două sînt capturate de un trib de canibali. Sînt duse în faţa şefului de trib, acesta o întreabă pe vaduvă:
- Cumba-cumba sau mori? (cumba-cumba=sex).
Aceasta răspunde cumba-cumba. Dupa ce se cumba-cumba cu toţi bărbaţii tribului, şeful o întreabă şi pe călugariţă. Ea răspunde că mai bine moare.
- Bine, dar mai întîi un pic de cumba-cumba, răspunde şeful…

  Un individ suferă un accident de maşină destul de grav şi ajunge la spital. Aici medicul de gardă constată că trebuie să îi amputeze un picior. Zis şi făcut. A doua zi după operaţie, îl vizitează medicul de salon. Doctorul ridică cearşaful, se uită şi îi spune bolnavului:
- Am pentru tine o veste bună şi una rea. Vestea rea este că ţi-am tăiat piciorul sănătos. Vestea bună e că piciorul bolnav se vindecă singur !

  Ce te întreabă o blondă despre copilul pe care l-a făcut: Este al meu?

  - Ieri eram puţin cherchelit şi-am băgat cheia maşinii în broasca uşii de la bloc.
- Şi atunci?
- Atunci blocul s-a pus în mişcare.

  Directorul începu să ţipe:
- Nu se mai poate, firma asta parcă e casă de nebuni!
- Nu, răspunse un salariat, e mai rău.
- Cum adică mai rău? urlă directorul.
- Într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos.

  - Domnule doctor, vă amintiţi că acum 6 luni m-aţi sfătuit să mă feresc de umezeală? Vă mulţumesc, acum sînt sănătos.
- Foarte bine, şi de ce aţi mai venit?
- Vreau să vă întreb: acum pot să fac şi eu o baie?

  Un bărbat distins, în vîrstă de optzeci de ani, cere mîna unei domnişoare de douăzeci de ani:
- Domnişoară, aţi binevoi să acceptaţi să deveniţi văduva mea?

  La spitalul de urgenţă:
- Cum aţi ajuns aici?
- Eram cu motocicleta. Aveam viteză. Am mers prea repede. Dar dumneata?
- Eram pe jos. Venea o motocicletă. Am mers prea încet!

  - Ce-ai spune dacă te-aş părăsi şi aş fugi cu un altul? Ai suferi mult?
- De ce să sufăr pentru un om străin?