- Bancnota asta de o sută de mii e falsă, puştiulică! Nu poţi să cumperi nimic cu ea.
- Dar nici nu vreau să cumpăr. Tăticul m-a trimis doar s-o schimb.

  - Dumneata numeşti asta supă de pasăre? Vă bateţi joc de clienţi sau ce?
- Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de pasăre. Aş putea să precizez doar că e o supă de pasăre extrem, extrem de tînără. Practic vorbind, e apă în care fierbem noi ouăle, cînd clienţii le comandă foarte tari.

  - Ştii că pianul meu dă şi ora exactă?
- Ce tot vorbeşti acolo?
- Fii atentă.
Tînărul se aşează la pian şi atacă o bucată. Imediat, se aud ciocănituri în perete şi o voce:
- Ce v-a apucat iar? La ora unu noaptea?

  Doctorul are o nouă pacientă, o femeie corpolentă, între două vîrste, elegant îmbrăcată şi plină de bijuterii. După ce o întreabă cam ce şi cîte alimente consumă zilnic, îi spune:
- Să ştiţi, jumătate din ceea ce consumaţi este suficient ca să vă simţiţi bine şi ca organismul dv. să funcţioneze rezonabil.
- Deci opinaţi să-mi înjumătăţesc raţia de alimente?
- Nu, deloc. Cealaltă jumătate este bine s-o mîncaţi pentru ca să trăiască rezonabil şi medicul.

  - Vezi că Dumitrescu e cătrănit foc. L-a părăsit iubita. Definitiv.
- De ce?
- Ghinion: l-a surprins sărutîndu-şi nevasta.

  - Mîine ne căsătorim, iubitule, în fine! Abia aştept clipa aceasta. Spune, te-ai gîndit, cum crezi c-o s-o duci împreună cu mine?
- Mai ieftin.

  - Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa cînd şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

  Soţul pleacă la pescuit pentru mai multe zile.
- Nevastă, mi-ai pus şi aragazul de voiaj?
- Da! Şi mai găseşti în rucsac şi vreo trei cutii de sardele şi un deschizător…

  - Ce faci aici, pescuieşti?
- Nu, îi dresez pe peşti să îmi mănînce din cîrlig…

  - Tăticule, care este cel mai mare peşte pe care l-ai prins?
- Întreab-o mai bine pe maică-ta. Am cam uitat ce i-am spus.

  Extras dintr-un articol de ziar: "Dl. senator a sosit la ceremonia de inaugurare în haine sport. Purta adidaşi, o cămaşă deschisă la doi nasturi şi pantaloni la fel."

  2 surzi se întîlnesc. Unul dintre ei cară o undiţă pe umăr.
- Te duci la pescuit?
- Nu, mă duc la pescuit.
- A, scuză-mă, credeam că te duci la pescuit!

  Pe o stradă centrală, pe masură ce un bărbat săpa un şanţ, în urma lui vine un altul care îl astupa. Intrigat, un trecător îl întreabă :
- Ce faceţi aici?
- Săpăm un canal pentru telefon.
- Şi cablul unde e?
- Ăsta e un canal pentru telefon celular…

  Copilul vine plîngînd din bucătărie.
- Tata a vrut să bată un cui în perete şi s-a lovit cu ciocanul peste deget!
- Vai de mine, ce copil poţi să fii! Asta e o nimica toată. Eu pentru asta aş fi rîs, pur şi simplu.
- Păi aşa am procedat şi eu, mămico!

  - Numai un nebun sau un idiot poate să spună că-i absolut sigur de un lucru. Un om înţelept este un om care se îndoieşte de toate.
- Sînteţi sigur de ceea ce afirmaţi?
- Absolut.

  - Fiule, nu sta în cap, că-ţi rămîne sîngele acolo!
- Şi dacă stau în picioare, nu-mi rămîne sîngele acolo?
- Nu, că alea nu sînt goale.

  Un arbitru de rugbi, suferind de mania persecuţiei, îi spune unui amic, în timp ce asista la un meci:
- Ştii de ce fac băieţii ăia atît de des grămezi? Se adună să mă bîrfească!

  - Mergeţi mîine dimineaţă cu noi în excursie?
- Unde în excursie? Cu ce?
- În împrejurimi, e o zonă nemaipomenită. Per pedes.
- O, nu, am oroare de mersul pe jos.
- Şi atunci picioarele la ce vă sînt utile?
- Unul pentru frînă şi acceleraţie, celălalt pentru ambreiaj.

  Care e diferenţa dintre Lady Di şi germanii din fosta Germanie de Est? Dederiştii au supravieţuit zidului!

  Un copil se uită la mama sa cum îşi întindea cremă pe faţă. Întreabă:
- De ce faci asta, mami?
- Ca să mă fac mai frumoasă, zise mama, care deja începuse să-şi şteargă crema cu un şerveţel.
- Gata, mami, ai renunţat?