Unui funcţionar care îşi ştergea de praf lampa de pe birou, îi apare deodată în faţă duhul acesteia şi-i spune că-i va îndeplini trei dorinţe.
"Aş vrea să am în mînă o bere rece!".
Imediat o primeşte şi, bineînţeles, o bea. Acum, gîndind mai limpede, îi spune duhului a doua dorinţă:
"Aş vrea să fiu pe o insulă tropicală împreună cu 10 gagici!".
Bineînţeles, în secunda următoare era unde ceruse şi îi spune duhului şi a treia dorinţă:
"Aş vrea să nu mai trebuiască să muncesc niciodată!".
Şi brusc se trezi înapoi în biroul său.

  Un poliţist emancipat stă alături de un ţigan pe marginea drumului, în aşteptarea autobuzului, şi-i spune acestuia:
- Ştii tu cum arătăm noi doi acum?
- Nu, dom' căpitan, îi răspunde ţiganul.
- Ca un vultur şi un rahat.
- Bine, domnu' general. Atunci eu trebuie să-mi iau zborul că mi-a venit autobuzul.

  Ora e 7 dimineaţa. Domnişoara Nuţi e culcată în pat. Cineva ciocăneşte la uşă.
- Cine-i?
- Poşta.
- O.K. Cîţi sînteti, băieţi?

  Ce face o blondă în deşert? Aspiră…

  Cum se numeşte şliţul pantalonilor lui Clinton? US Open.

  - Salut, Costele, văd că te-ai împăcat cu nevastă-ta, mă bucur...
- M-am îm păcat pe dracu'!
- Cum, dar v-am văzut ieri, în curte, spărgeaţi lemne şi sporovăiaţi.
- Spărgeam lemne pe dracu', împărţeam mobila!

  Ion moare. Băiat credincios, în viaţa lui nu a făcut rău la nimeni, nu a furat, ce mai, curat ca lacrima. Ajunge la Sf. Petru.
- Bună, Sf. Petru. Vreau să ştiu unde este Raiul că acolo este locul meu.
Petru ia un catastif mare şi cauta, şi caută...
- Aha. Am găsit. Ion - în Iad.
- Dar nu se poate. Toata viaţa am fost cu frica lui Dumnezeu. Probabil este o greşeală la mijloc.
Se mai uită o dată Petru, dar tot aşa. Pune mîna pe celular şi sună la forurile superioare. Acolo caută în supercatastif, dar tot aşa. Ion - în Iad. În timp ce Ion era în culmea disperării, Petru îl ia pe după umeri şi îi spune:
- Vezi tu norişorul nr.27? Acolo este o cameră ascunsă. Eşti la Candid Camera!

  În ce condiţii s-a sinucis Hitler? Cînd a primit factura de gaze!

  De ce cară poliţiştii apă în portbagaj? Ca să nu le moară sirena.

  - Mamă, mă laşi să mă duc să văd eclipsa de soare?
- Da, dar să nu te apropii prea mult…

  Ce scrie pe mormîntul lui Bulă? Aici zace Bulă care s-a născut şi a murit dintr-o pană de cauciuc.

  Pesimistul: Mai rău nu se poate!
Optimistul: Ba se poate!

  Într-o expoziţie de pictură modernă, este prezentată o ramă goală cu eticheta: Vaci la păşune.
Un vizitator întreabă: Unde-i păşunea?
Zice pictorul: Au mîncat-o vacile.
- Şi vacile unde-s?
- Vacile?! Păi, dacă nu mai era păşune, s-au cărat.

  - Cum îi merge fiicei dv. în noua sa căsnicie?
- Este mulţumită de toate. Dacă n-ar fi soţul, ar fi chiar fericită!

  Un beţiv pe linia de tren:
- Bă, ce lungă e scara asta! A, uite că vine şi liftu'…

  - Să ştii că am impresia că nevastă-mea a murit.
- Eşti sigur?
- Nu ştiu ce să spun. În pat este ca înainte, doar că se adună vasele nespălate în bucătărie de vreo săptămînă!

  - Bulă este a cincea oară cînd întîrzii săptămîna asta! Ştii ce înseamnă asta?
- Probabil că e vineri…

  Ce e mic, galben şi merge pe sub pămînt? Un vietnamez care caută bombe. Dar ce e mic, galben şi zboară? Acelaşi vietnamez care a găsit o bombă.

  Care e codul de bare pe ambalajul unui produs somalez? Poza cu muncitorii din fabrică.

  Unde sînt cei mai mulţi somalezi din Somalia? Depinde de unde bate vîntul.