Într-o ţară subdezvoltată, nu bea apă. Într-o ţară dezvoltată, nu respira aerul.

  Cei mai mulţi oameni se merită unul pe altul.

  Nivelul intelectual al oricărei discuţii coboară direct proporţional cu pătratul numărului de participanţi.

  Un prost aflat într-o poziţie înaltă este ca un om în vîrful unui munte înalt: totul îi pare a fi mic, iar el apare mic în ochii tuturor.

  Orice este posibil dacă nu ştii despre ce vorbeşti.

  Cu cît un om urmează să fie impozitat mai mult, cu atît acel om are mai multă putere să scape de această taxă.

  Oamenii cărora le este greu să plătească chiria plătesc chiria. Cei cărora le este uşor să plătească chiria îşi vor construi locuinţe şi vor fi proprietari.

  - De ce în România alimentarele se făceau la minimum 10 km distanţă una de alta?
- Să nu se încurce cozile.

  Într-un magazin, intra o doamnă foarte grasă:
- Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni...
Vânzătorul:
- Şi eu...

  Un bărbat îl întreabă pe instructorul de la sala de fitness:
- Ca să impresionez o fată, ce aparat să folosesc?
Instructorul îi răspunde:
- Bancomatul!

  O măicuţă pleacă din mânăstire şi bântuie pe stradă. La un moment dat, întâlneşte o tipă rezemată de o maşină luxoasă şi o întreabă:
- Auzi, dar matale ce lucrezi de ai maşină aşa frumoasă?
- Nimic. Mă întâlnesc cu un neamţ, îl fac să se simtă bine şi mi-a dat maşina.
- Dar hainele astea de unde le ai?
- Mă întâlnesc cu un italian, îl fac să se simta bine şi îmi dă haine.
- Dar totuşi de unde ai atâţia bani?
- Mă întâlnesc cu un francez, îl fac să se simtă bine şi îmi dă bani.
Măicuţa se întoarce dezamagită la mânăstire şi seara merge la culcare. Pe la miezul nopţii se aud bătăi uşoare în uşă. La care măicuţa raspunde răstit:
- Du-te naibii, părinte Ilarie, cu biscuiţii tăi cu tot.

  Când încălcam legile, plătim amendă. Când procedăm corect, plătim impozite. Tot un drac!

  O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!

  - Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui asta doar ca să mi-o tragi, nu?
- Şi incredibil de inteligentă...

  În mulţime, la intrarea într-o mănăstire, se aude un strigăt:
- Fraţilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat maşina!

  - Scumpule, trebuie să cumperi nişte jaluzele, deoarece vecinul care stă alături poate vedea cum mă dezbrac.
- Nu te nelinişti! Dacă te va vedea dezbrăcându-te, îşi va cumpăra el jaluzele!

  După ce dă cu mopul, femeia de serviciu corporatistă se opreşte într-un colţ al camerei şi aşteaptă. Trece un CEO.
- Ce aşteptaţi?
- Feedback, maică, feedback!

  Un stol de rândunici zboară spre ţările calde. La un moment dat, un avion cu reacţie le depăşeşte cu viteză mare.
- Ăsta de ce-i aşa grăbit?, întreabă o rândunică.
- Tu nu vezi că-i arde fundul?

  Într-o intersecţie opreşte un conducător auto străin. Neştiind cum să ajungă unde avea nevoie, întreaba un poliţist în mai multe limbi, însă fără succes. Văzînd că nu scoate nimic de la poliţist, pleacă mai departe. După aia vine o babă la poliţist şi îi spune :
- Ai văzut, maică, omu'-ăla ştia atîtea limbi străine!
La care politistul:
- Şi la ce i-a folosit?

  De ce nu mănîncă poliţiştii murături? Pentru că nu le încape capul în borcan.