Flori: 50 ron
Cadou: 200 ron
Cină: 250 ron
Băuturi: 100 ron
Camera de hotel: 350 ron
Moaca ta atunci când îţi spune că e pe ciclu: Nepreţuită!

  Un maniac intră într-un magazin şi strigă:
- Imediat voi viola pe cineva.
Priveşte spre vânzătoare şi întreabă:
- Cum te cheamă, femeie?
- Rozalia.
- Şi pe maică-mea o cheama Rozalia. Deci, pe tine nu te violez. Pe tine, frumosule, cum te cheamă?
- Georgică... dar prietenii îmi spun Rozalia!

  - Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi?
- Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.

  - Intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat.
- Dar ce, crezi că mie îmi e teamă că mă violează? Mie îmi este teamă că mă muşcă.

  Cei care spun că noaptea nu se mănâncă să-mi explice de ce a fost inventat becul din frigider?

  - Tu ai vreun vis?
- Da.
- Care?
- Să mă las de băutură.
- Păi, lasă-te.
- Şi pe urmă cum să trăiesc fără vise?

  Înaintea unei operaţii, chirurgul îşi întreabă pacientul:
- Ce vârstă aveţi?
- Peste o lună, voi împlini 40 de ani.
- Îmi place optimismul dv.!

  Soţul şi soţia se ceartă de vreo 2 ore.
Soţul, obosit, îi zice:
- Gata, fie cum zici tu, aşa vom face!
- Nu, e prea târziu, m-am răzgândit!

  Soţul vine acasă, îl găseşte pe amant în dulap si o întreabă pe soţie:
- Ce caută lucrurile tale în şifonierul meu?

  Ion si Maria făceau dragoste.
- Mă, Ioane, inima mea!
- Las-o, Marie, că o ocolim.

  Niciodată nu pot aduce acasă o femeie. În primul rând, din cauza părinţilor, iar, în al doilea rând, din cauza soţiei.

  Într-o casă, sună telefoniul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de minute. Soţul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit aşa de puţin?
- Au greşit numărul.

  La ora de desen, un copil desena un îngeraş. Profesorul:
- Ce desenezi acolo?
- Un îngeraş!
- Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraş cu trei aripi?
- Dar dv. cu două aripi unde aţi văzut?

  O blondă vroia să se arunce în lac. Apare peştişorul de aur şi o întreabă:
- De ce vrei să mori?
- Nu mă mai înţeleg cu soţul... tot timpul crede că-l înşel!
- Ca să nu mai fi supărată am să-ţi îndeplinesc 3 dorinţe, dar ai grijă ce-ţi doreşti pentru că soţului tău îi dau înzecit!
- Mi-aş dori o maşină de lux!
Soţul a primit 10!
- Mi-aş mai dori o vilă cu piscină!
Soţul a primit înzecit!
- E ultima dorinţă, zice peştişorul, ai grijă ce-ţi doreşti pentru că soţul tău o să primească de 10 ori mai mult!
- Mi-aş mai dori... stă blonda să se gândească un timp... mi-aş mai dori un mic infarct!

  Pilot către turnul de control:
- Comunicaţi, vă rog, ora locală.
- Cine întreabă?
- Contează?
- Dacă eşti U.S. Air Force e 1602. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar dacă eşti Tarom, e joi.

  - De ce vrea soţul tău să divorţeze?
- Din greşeală, i-am pregătit fulgi de săpun, în loc de fulgi de porumb, la micul dejun.
- Groaznic! Şi a fost furios?
- Furios? A făcut spume la gură...

  Înainte, aveam o viaţă foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, şah. Participam la raliuri. Dar totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul...

  Soţul se întoarce inopinat şi-şi găseşte soţia în pat cu altul. Dă din cap grav dezamăgit:
- Bravo, nevastă, bravo! Mâine-poimâine te văd şi cu ţigara-n gură!

  - Dragă, m-ai înşelat vreodată? întreabă soţul.
- Ei, lasă tu astfel de întrebări! Ştii bine că nu!
- Hai tu, spune! Promit că nu voi zice nimic!
- Bine! De 3 ori!
- Când?
- Îţi aminteşti când am cumpărat maşina? Te-a chemat directorul băncii şi ţi-a acordat împrumut... Pe termen lung, dobândă mică...
- Asta nu a fost înşelat, dragă! A fost pentru casă! Bun! A doua oară?
- Operaţia ta pe cord deschis, by-pass-uri... Directorul spitalului te-a operat, ai fost tratat ca un VIP... De ce crezi?
- Eşti un înger! Asta a fost un sacrificiu din partea ta! Sfânta mea! Şi a treia?
- Aaa, asta a fost când ai vrut să fii administrator de bloc şi îţi mai trebuiau 35 de voturi!

  O femeie, foarte agitată, sună la societatea de gaze:
- Vă rog să veniţi urgent la mine! Se simte un miros puternic de gaz la mine în apartament!
- Doamnă, chemaţi-i pe ăia de la Volkswagen că va scot ei toate gazele!