Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonţ.
- Este al tău trofeul?
- Da!
- Câte gloanţe ai tras?
- 10.
- Şi de câte ori l-ai nimerit?
- Niciodată!
- Şi ursul?
- A murit de râs...
trimite unui prieten | (samsi) | (6 voturi)
- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!
- Şi?
- A luat premiul întâi!
trimite unui prieten | (samsi) | (6 voturi)
Doi poliţişti intră într-un compartiment al trenului unde pe canapea stătea tolănit Bulă:
- Arme? Bani? Droguri?
- Nu, mulţumesc. O cafea, vă rog...
trimite unui prieten | (samsi) | (6 voturi)
Un ţigan vindea ceasuri la o tarabă. Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un ceas. Ţiganul e de acord. Clientul îşi pune ceasul pe mână, se uită puţin la el şi apoi o ia la sănătoasa!
Ţiganul, uitându-se lung după el, zice:
- Mânca-ţi-aş! Ăsta mi l-a luat la preţ de achiziţie!
trimite unui prieten | (samsi) | (6 voturi)
- Vecine, sunt distrus. Nevasta ma înşeală! Mi-a zis aseară ca a dormit la prietena ei, la Nuţi.
- Şi?
- Păi la Nuţi am dormit eu!
trimite unui prieten | (samsi) | (6 voturi)
Un tânăr cu tatăl lui se urcă într-un tramvai foarte aglomerat. Tânărul îi zice tatălui:
- Măi, tată, mai bine luam un taxi, nu vezi ce aglomerat este tramvaiul ăsta?
- Mai lasă-mă în pace, dacă erai la discotecă ziceai că este atmosferă.
trimite unui prieten | (samsi) | (6 voturi)
O femeie face plajă fără sutien. Sânii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi, în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
- Puteţi să-mi spuneţi cât de caldă este apa?
- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept târfă, dar drept termometru încă nimeni...
trimite unui prieten | (samsi) | (6 voturi)
Bulă la şcoală. Profesoara cere elevilor sa dea exemple de vietăţi:
- Spune tu, Gigel.
- Albinuţă.
- Nu se spune albinuţă, Gigel, ci albină. Ionel, spune si tu!
- Vrabiuţă.
- Nu se spune vrabiuţă, ci vrabie. Bulă, spune si tu!
- Gărgără!
trimite unui prieten | (samsi) | (6 voturi)
Reclamă la hârtie igienică: "Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!"
trimite unui prieten | (samsi) | (6 voturi)
1. Mă trezesc
2. Ies din casă
3. O văd
4. Mă duc spre ea şi o îmbrăţişez
5. O sărut
Bine, bine, ordinea corectă este 2, 3, 4, 5, 1...
trimite unui prieten | (samsi) | (6 voturi)
Dacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai dreptate… ţi se pare!
trimite unui prieten | (samsi) | (6 voturi)
Bărbaţi, nu încercaţi să înţelegeţi femeile. Femeile înţeleg femeile şi... se urăsc între ele.
trimite unui prieten | (samsi) | (6 voturi)
Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate... De exemplu, aseară la NightClub, am uitat că-s însurat.
trimite unui prieten | (samsi) | (6 voturi)
Cele trei etape din viaţa unui bărbat:
1. Crede în Moş Crăciun...
2. Nu crede în Moş Crăciun...
3. Este Moş Crăciun!
trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi)
Am îmbătrânit, fraţilor! Sunetele pe care le făceam înainte în timpul sexului le fac acum când mă dau jos din pat...
trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi)
Singurul defect al câinilor este că iubesc orice jigodie de om!
trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi)
Dăruiţi femeii o sută de trandafiri roşii… ea tot va obiecta că era suficient unul singur, dar alb…
trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi)
- Zi-mi şi mie o vorbă de dulce...
- Marmeladă-mă!
trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi)
Ion se plânge doctorului că suferă de insomnie. Imediat, medicul ia stiloul şi-i scrie o reţetă pentru Viagra.
- Asta ar trebui să mă ajute să adorm?, întreabă Ion confuz.
- Nu, spune medicul, dar va fi mult mai distractiv când stai treaz.
trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi)
Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraş, am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nicio posibilitate de supravieţuire. Dar s-a întors acasă. Fără urlete, fără ameninţări, fără reclamaţii la poliţie. Nu ca soacră-mea!
trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi)
|
