Doi copii la grădiniţă se ceartă:
- Tatăl meu e mai puternic decât al tău!
- Nu e adevărat, al meu e mai puternic!
- Mama mea e mai bună decât a ta!
- ... aşa zice şi tatăl meu!

  - Mă Ioane, eu tot văd la TV şi ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă?
- Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat dar, uite îţi dau un exemplu. Tu îţi cumperi o găină care îţi face nişte ouă. Din ouăle alea ies alte găini care şi alea fac ouă. Şi din ouăle alea ies alte găini care şi ele fac ouă. Şi tot aşe până la un moment dat tu ai câteva sute de capete de găini. No, şi-atunci numa că vine o apă mare şi învolburată şi îţi ia toate găinile şi le îneacă. Ş-apăi atunci tu imediat te gândeşti… mama mă-sii de afacere, raţe trebuia să cumpăr!

  Un tip intră într-un bar zgâriat pe faţă, pe mâini, pe picioare şi cu hainele sfâşiate. Văzându-l astfel, prietenii îl întreabă ce i s-a întamplat.
- Tocmai am îngropat-o pe soacră-mea.
- Şi ce legătură are asta cu zgîrieturile alea?
- Nu voia...

  - Dom'le, de ce costă un kilogram de creier de savant 120 lei şi unul de creier de poliţist 320 lei?
- Dumneata ai idee câţi poliţişti a trebuit să tăiem ca să strângem un kilogram de creier?

  - Mamă, un băiat m-a bătut azi la şcoală!
- Da? Şi poţi să-l identifici?
- Sigur că da, am o ureche de-a lui în ghiozdan.

  - Nu mă simt bine, doctore, şi nu ştiu ce am, de fapt. Când merg am un fel de durere, nu ştiu exact unde şi îmi trece aşa, deodată, fără să ştiu de ce...
- Să vă dau o reţetă pentru nu ştiu ce... Luaţi nu ştiu care medicament, nu ştiu cât timp şi de nu ştiu câte ori pe zi, vă veţi simţi mai bine, nu ştiu când...

  - Iubito, ce cadou să îţi iau de 8 Martie?
- Dragul meu, nu contează! Important este să aibă cutia de viteze automată!

  Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche: "Sunt fără chiloţi." Soţia: "Lasă-mă să dorm, mâine o să-ţi spăl o pereche!"

  - Dragul meu, spune-mi, nu arăt prea grasă în blugii ăştia?
- Te superi dacă-ţi spun adevărul?
- Nu.
- M-am culcat cu sor-ta!

  Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:
- Ce faci?
- Caut sânii.
- Sânii sunt în faţă!
- Acolo am căutat deja.

  Doctorul către pacient:
- Spune-mi, te obligă cineva să te îmbeţi în halul ăsta în fiecare zi?
- Nimeni şi nimic nu mă obligă. Sunt voluntar!

  Un preot vede o prostituată în stradă şi-i zice:
- Ştii că eşti pe un drum greşit?
- Ştiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

  - De ce te plângi, bade Gheorghe?
- Domnu' doftor, 'nainte, când mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămână...
- Bade dragă, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez că la ochi îi baiu...

  - Prietene, te-am văzut la TV aseară!
- Da? Pe ce canal?
- Pe Animal Planet.

  Ea avea 18, el 30. Erau singuri. Ea ştia ce va face el acum. El s-a aplecat uşor asupra ei, ea a început toată să tremure.
- Mi-e frică, a soptit ea.
- Să nu-ţi fie, a spus el.
Apoi i-a extras dintele.

  Care este asemănarea între o maioneză şi un Emo? Dacă nu le baţi, se taie singure.

  Care este asemănarea dintre un preot şi un peşte? Ambii spun: Mergi cu domnul...

  A te mărita cu un bărbat divorţat este o datorie ecologică. Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi, bărbaţii trebuie neapărat folosiţi de mai multe ori...

  Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bulă şi cu căpitanul.
- Dom’ căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai picioarele-n el de vis.

  Fiul discută cu tatăl sau:
- Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine!
- Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!