Într-un restaurant, la o masă, o pereche, el şi ea, discută:
- Iubitule, mă doare mînuţa.
- Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
- Iubitule, mă doare năsucul.
- Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
- Iubitule, mă doare ochişorul.
- Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
De la masa vecină, un individ care ascultase involuntar discuţia celor doi, întreabă:
- Auzi, domnu', da' de hemoroizi nu tratezi?

  Moare Vladimir Ilici Lenin. Şi, ca orice om care-şi imaginează că n-are nimic pe conştiinţă, se prezintă la poarta Raiului.
- Tu ce vrei, pleşuvule? zice Sfîntul Petru.
- Păi, am murit şi vreau să intru...
- Du-te, băi, Dracului!
Şi aşa se făcu. După o vreme, se întilneşte Sfîntul Petru cu Aghiuţă.
- Auzi, băi Drace, m-a întrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prăpăditul ăla de Lenin?
- Ştii ce, mai întîi de toate eu sînt tovarăşu' Dracu... aşa ne-a spus noua tovarăşul Vladmir Ilici Lenin. Şi să ştii că Dumnezeu nu există...

  De ce pune un poliţist pe noptieră un pahar plin cu apă şi unul gol? Poate îi e sete, poate nu...

  Soţul, tot roşu şi transpirat, călcând rufe de zor, o întreabă pe nevastă-sa încă o dată:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?

  Profesoara:
- Bulă, conjugă verbul a merge!
- Eu merg... tu mergi... el merge...
- Mai repede!
- Eu fug... tu fugi... el fuge...

  Sfat de sezon de iarnă pentru bărbaţi: dacă întâlneşti o femeie frumoasă, fierbinte, cu ochi strălucitori, buze umede şi care freamătă din tot corpul, las-o în pace, … are gripă!

  Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonţ.
- Este al tău trofeul?
- Da!
- Câte gloanţe ai tras?
- 10.
- Şi de câte ori l-ai nimerit?
- Niciodată.
- Şi ursul?
- A murit de râs...

  La orice spectacol, cei care au locuri în mijlocul fiecărui rînd ajung ultimii.

  Cînd o problemă dispare, oamenii care lucrează la rezolvarea ei nu dispar.

  Principiile birocraţiei:
1. Numai o birocraţie poate lupta cu o birocraţie.
2. O birocraţie poate supravieţui oricui.
3. Pentru a învinge birocraţia, fă ca problema ta să devină a ei.
4. Efortul cheltuit de o birocraţie în apărarea unei erori este direct proporţional cu mărimea erorii.
5. Dacă o idee poate supravieţui unei organizări birocratice şi este implementată, ea nu merită materializată.
6. Dacă există un mod de a amîna o decizie importantă, birocraţia - fie ea publică sau privată - îl va găsi.
7. Nu te lăsa niciodată prins între două birocraţii.

  Să nu mergi niciodată printr-o instituţie fără să ţii o hîrtie în mînă.

  Legile nefumătorului:
1. Fumul de ţigară se îndreaptă întotdeauna spre nefumător, indiferent de direcţia vîntului.
2. Plăcerea rezultată dintr-o ţigară este direct proporţională cu numărul nefumătorilor din vecinătate.
3. Un fumător este atras întotdeauna de zona fumatului interzis.
4. Durata vieţii unei ţigări este direct proporţională cu intensitatea protestelor nefumătorilor.

  Este o problemă simplă să faci lucrurile să fie complicate, dar e foarte complicat să le faci simple.

  Un expert este cineva venit din alt oraş.

  - De ce în ultima vreme emisiunile Radio Erevan se aud atît de prost?
- Fiindcă transmitem din Siberia.

  Singurul moment în care şeful trece prin biroul tău este momentul în care te aşezi comod şi te relaxezi.

  Există două feluri de leucoplast: cel care nu se lipeşte şi cel care nu se mai dezlipeşte.

  Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru.
- Mă Gheo, da' unde duci calu'?
- La veterinar.
- Au ce are, mă? Nu mâncă?
- Ba mâncă.
- Dară nu-i şchiop?
- Nu-i şchiop.
- O fi beteag?
- Ba nu-i beteag.
- Apăi atunci de ce-l duci la veterinar?
- Apăi dacă-i al lui...

  Un ascultător din România: În aceste vremuri grele pentru ţară, este recomandabil să ne întoarcem cu faţa spre Occident?
Radio Erevan : Nu, în niciun caz! Dacă v-aţi întoarce cu faţa spre Occident, fundurile voastre ar străluci spre Turcia, care abia atât aşteaptă.

  Două blonde vorbesc între ele:
- Dacă vorbeşti la telefon, poţi rămâne gravidă?
- Poţi, dar depinde pe ce stai atunci când vorbeşti la telefon!