Acum un milion de ani, într-o familie neaoșă neanderthaliană, zise aia bătrână:
- Auzi, nepoate, peștera asta mai are o ieșire!
- De unde știi, mamaie?
- Simt curent!

  Bulă se duce la doctor și începe să-i povestească:
- Domnule doctor, am o problemă foarte serioasă. Eu am serviciul în altă localitate și doar la sfârșit de săptămână mă întorc acasă. De fiecare dată când mă întorc, o găsesc pe nevasta mea în pat cu cel mai bun prieten al meu. Asta s-a întâmplat deja de trei ori la rând.
- Înțeleg, Bulă. Și ce ai făcut în această situație?
- De fiecare dată, amicul și-a cerut iertare. Mi-a spus că nu merită să stricăm prietenia noastră de o viață pentru o asemenea greșeală. Apoi, m-a invitat la o cafea ca să ne împăcăm.
- Bulă, nu înțeleg! De ce ai venit la mine pentru asta?
- Păi, domnule doctor, am venit să vă întreb ceva foarte important: nu-mi face rău atâta cafea?

  - Domnule psihiatru, am impresia că noaptea doarme cineva sub patul meu.
- Este grav. Ai paranoia, vei face tratament trei ani, 100 de lei ședința săptămânală...
Se revăd după câțiva ani.
- N-ai mai venit la tratament!
- Am rezolvat problema. M-a învățat unul în cârciumă.
- Ce-ai făcut?
- Am tăiat picioarele patului...

  Doamne, câți nebuni pe lumea asta... Tocmai mă întorc de la cumpărături și am văzut pe stradă o tipă care vorbea cu pisica. Biata femeie, era convinsă că o înțelege pisica! Când am ajuns acasă, i-am povestit totul câinelui meu... ne-am tăvălit pe jos de râs!

  Cum iese vreun politician din pușcărie, cum declară că se va bate pentru schimbarea condițiilor de detenție. Dacă ar fi ieșit dintr-o școală, poate azi am fi avut un sistem adevărat de educație.

  - Cum este fiul tău?
- Bine. I-au căzut 3 dinți.
- Păi nu are 25 de ani?
- Ba da, dar are și trotinetă electrică.

  Bărbatul, această ființă unică! Pentru el, toate rochiile sunt la fel, dar șurubelnițele sunt diferite!

  - Tati, care e diferența dintre o pușcă și o mitralieră?
- Păi imaginează-ți că vorbesc întâi eu și apoi maică-ta...

  Nu mai pune la suflet toate rahaturile, viața e frumoasă! Nu a ta, așa, în general...

  La cinematograf, bate un cal în gemuleț:
- Vă rog, vreau un bilet!
Casiera, îngrozită:
- Doamne, un cal care vorbește...
- Stați liniștită, că înăuntru tac!

  - Și... ești pupăcioasă, de fel?
- Daaa.
- Super! Te iau cu mine la moaște!

  Vrei să ai de două ori mai mulți bani? Pune-i în fața oglinzii!

  Reglementare nouă: având în vedere cantitatea de antibiotice din pui, de-acum, se dau doar pe rețetă.

  La farmacie:
- Aveți soluție pentru creșterea părului?
- Avem.
- E de calitate bună?
- Sigur. Vedeți la casă omul acela cu mustăți?
- Da.
- E soția mea. A încercat să scoată dopul de la sticluță cu dinții!

  E frustrant când nu știi cum să folosești iPad-ul și singurul expert din casă doarme. Are 5 ani. Și e trecut de ora lui de culcare.

  Atenție! Căldura îți poate lua mințile. Un bărbat plecat după pâine s-a trezit pe o terasă cu o bere în mână.

  - De ce ai început să cânți la pian?
- De pe vioară îmi cădea berea.

  - Bună ziua, ieri am cumpărat un computer de la dv., dar nu pornește.
- Bună ziua, ați apăsat pe butonul mare de pe unitate?
- Da, am apăsat.
- Verificați cablul de alimentare din spatele computerului.
- OK, să iau o lanternă și verific.
- Pentru ce aveți nevoie de lanternă?
- E întuneric. Nu avem curent de ieri.

  Pentru a evita canicula, beți cât mai multă bere și stați la umbră, între nouă dimineața și întâi octombrie.

  - Până mă cunoșteau mai bine, studenții mă considerau plictisitor...
- Și după?
- Și după!