Acasă :-)
Apasă aici ca să vezi cine a trimis bancuri şi cîte!Apasă aici ca să cauţi după un cuvînt cheie!Apasă aici ca să ne transmiţi un banc pe care ai vrea să-l vezi pe site!Apasă aici ca să ne votezi! Dacă crezi că merităm :-)Apasă aici ca să vezi topul bancurilor de pe acest site!
Albanezi  (10)
Alinuţa  (96)
Animale  (170)
Anunţuri  (33)
Arabi  (4)
Ardeleni  (51)
Avioane  (12)
Bancuri noi  (684)
Bărbaţi şi femei  (693)
Beţivi  (91)
Blonde  (155)
Bulă  (159)
Canibali  (21)
Computere  (67)
Corporatiste  (25)
Cugetări  (106)
Culmi  (70)
Deocheate  (11)
Diferenţe  (6)
Diverse  (402)
Doctori  (194)
Evrei  (52)
Gheorghe  (27)
Homosexuali  (22)
Ion şi Maria  (39)
Întrebări şi răspunsuri  (250)
Justiţie  (20)
Legile lui Murphy  (507)
Militari  (19)
Moldoveni  (14)
Moşi şi babe  (15)
Nebuni  (13)
Negri  (24)
Olteni  (37)
Pescari şi vânători  (44)
Politice  (67)
Poliţişti  (153)
Radio Erevan  (168)
Religie  (51)
Restaurante  (12)
Scîrboase  (8)
Scoţieni  (156)
Seci  (6)
Sir şi John  (13)
Soacre  (26)
Somalezi  (30)
Şcoală  (48)
Şoferi  (27)
Ţărani  (17)
Ţigani  (32)
Unguri  (15)
Viagra  (31)

Total 5.003 bancuri.








Categoria "Bancuri noi"
bancurile 1-20 din 684
Următoarele 20 bancuri

1.  O blondă îl întâlneşte pe Ali în faţa unui magazin. Ali ţinea o maimuţă în braţe şi i-o dă blondei, rugând-o:
- Asta e o Rhesus Balubadaris şi este foarte rară, ai grijă de ea… până ies din magazin, te rog!
Blonda ia maimuţa în braţe şi aşteaptă. O altă blondă vine, se uită la maimuţă şi o întreabă pe blonda cu maimuţa:
- Auzi, fată, ce e asta?
- Un Rhesus Balubadaris.
- Păi… şi de la cine îl ai?
- De la Ali.
- Păi, dragă, nu puteai şi tu să faci un chiuretaj?
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


2.  Când el a sunat-o şi a cerut-o de soţie, ea a căzut de pe scaun, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă ţipând de bucurie, după care a sunat şi pe un ton rece i-a spus: ”Am să mă mai gândesc”.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


3.  La închisoare:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Tinereţe fără experienţă.
- Cum tinereţe, când ai peste 60 de ani?
- Da, dar avocatul meu avea doar 25.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


4.  - Tăticule, ce fel de propoziţie este: "Nu avem bere în casă"?
- Asta nu e propoziţie, e catastrofă!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


5.  Ghiţă Ciobanul şi-a deschis magazin alimentar în Bucureşti. Nimeni nu se aştepta la asta. Majoritatea ţăranilor care ajung în Bucureşti devin taximetrişti.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)




6.  - Alo, poliţia? Veniţi urgent, cineva încearcă să mă viole... le... le... la... la... OK. Nu mai veniţi!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


7.  Eminescu dă comandă unui ţigan să-i facă un cazan de aramă. Când vede cazanul, zice Eminescu:
- Măi ţigane, vrei să mă păcăleşti? Cazanul ăsta al tău nu conţine pic de aramă!
- Da' ce, răspunse ţiganul, codrii tăi conţine?
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


8.  - De ce laşi în testament mai mulţi bani noilor servitori decât celor vechi?
- Ăia noi nu prea au avut timp să fure!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


9.  Aseară, mă uitam împreună cu nevastă-mea la un documentar despre Alzheimer, când ea se întoarce către mine şi-mi zice:
- Ce chestie oribilă... Dacă aş ajunge vreodată să am Alzheimer, cred că m-aş sinucide!
- Ştiu, i-am răspuns. Mi-ai zis acum 5 minute.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


10.  Caut partener pentru deschidere centru comercial. Cerinţe: cagulă şi rangă.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)





11.  Azi dimineaţă mă aşez în troleibuz lângă un bătrân care mă tot lovea cu cotul.
- Ce tot aveţi, domnule, cu cotul ăla? îl întreb.
- Aaaa, zice, e un vechi traumatism. Îl am din război.
Mă mut de lângă el pentru că nu mai suportam şi mă nimeresc tot lângă un bătrân care mă lovea cu genunchiul, de data asta.
- De ce tot daţi din genunchi? întreb răstit.
- E un traumatism, zice. Îl am din război.
Aşadar mă mut din nou, nimeresc, bineînţeles, lângă alt bătrân care scutura violent din mână.
- Îl aveţi din război? întreb exasperat.
- Nu, l-am scos din nas, dar nu mi se dezlipeşte.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


12.  Aseară, ieşeam în oraş cu nevastă-mea. Şi-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, ruj de buze, s-a întors spre mine şi m-a întrebat:
- Arăt natural?
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


13.  - De ce ai furat maşina?
- Am vrut să ajung la lucru mai rapid, domnule judecător.
- Ai fi putut lua autobuzul!
- Pentru autobuz n-am carnet, domnule judecător!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


14.  El: Când te ţin aşa de strâns în braţe, am impresia că sunt în paradis! Dar tu?
Ea: Eu am impresia că sunt în tramvai la ora prânzului.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


15.  La o secţie de poliţie este adusă o femeie care a trecut pe roşu.
Poliţistul de serviciu începe interogatoriul:
- Nume?
- Daniela C.
- Vârsta?
- 27 de ani.
- Ocupaţia?
- Învăţătoare.
Poliţistul se ridică de la masă, zâmbeşte fericit şi îi spune:
- Minunat! Am aşteptat ocazia asta o viaţă întreagă. Acum vă aşezaţi pe scaunul acesta şi scrieţi de 5000 de ori, cu o caligrafie perfectă: “Dacă semaforul este roşu, trecerea este interzisă!”
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)




16.  Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul şi aude:
- Pentru limba română tastaţi 1. Pentru limba maghiară tastaţi 2.
Se gândeşte el un pic, apasă 2 şi aude:
- Ce-i, bozgore, te-ai blocat în lift, ai?
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


17.  Pilot către turnul de control:
- Comunicaţi, vă rog, ora locală.
- Cine întreabă?
- Contează?
- Dacă eşti U.S. Air Force e 1602. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar dacă eşti Tarom, e joi.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


18.  Un tip se trezeşte cu o mahmureală groaznică. Merge la baie şi, privindu-şi faţa umflată şi mototolită şi ochii bulbucaţi, spune:
- Păi cum dracu’ să nu bei cu faţa asta?
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


19.  Când te cerţi cu un prost, asigură-te că nu face şi el acelaşi lucru!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


20.  Două asistente medicale:
- Cred că pacientul de la salonul trei nu mai are mult de trăit...
- Aş! Azi m-a înghesuit într-un colţ şi m-a pupat!
- Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)



Următoarele 20 bancuri
Apasă aici ca să te înscrii la lista de bancuri!Apasă aici ca să semnezi în cartea de oaspeţi!Apasă aici ca să ne transmiţi un e-mail! www.amorphys.ro