1.  - Mamă, l-am văzut pe tata cu una grasă și urâtă la piață.
- Avea batic?
- Da, unul negru.
- Eu eram. Să vezi ce bătaie îți iei acasă!

2.  - Fiule, ține minte! Toate ciupercile sunt periculoase...
- Chiar și ghebele?
- Chiar și ghebele, fiule... când culegeam ghebe, am întâlnit-o pe mă-ta...

3.  Ieri, în timp ce eram la un amic, am vărsat o ceașcă de cafea pe masă...
Nevastă-sa:
- Nu-i nimic!
Peste puțin timp, varsă și amicul meu un pahar...
Nevastă-sa:
- Alt prost!

4.  - Fată, mi-a trimis soțul meu mesaj să las Facebook-ul și să fac și eu ceva de mâncare.
- Și tu ce-ai făcut?
- L-am blocat.

5.  Doi vecini:
- Am auzit că tocmai ți-a murit soacra, sincere condoleanțe... Ai fost alături de ea în ultimele clipe?
- Da, am fost... Dar, dacă te întreabă poliția, să spui că eram cu tine, la pescuit...

6.  Un tip la un interviu de angajare:
- Firma dv. asigură unele facilități în caz de deces?
- Da, dacă mori nu mai vii la muncă.

7.  Soțul: Vreau să divorțez de soție.
Judecătorul: Aveți motive întemeiate?
Soțul: În fiecare noapte colindă toate barurile.
Judecătorul: E alcoolică sau ce?
Soțul: Nu, mă caută pe mine!

8.  - Ce frumoasă ești! Unde ai fost toată viața mea?
- Am strâns bani pentru operație. Sunt Gelu, nu mă mai ții minte?!

9.  Ieri făceam mâncare. Se apropie fiul meu și îmi spune:
- Într-o zi, voi munci și te voi ajuta cu cheltuielile casei.
- Mi s-au umplut ochii de lacrimi! Mititelul mamii, are patruzeci de ani și gândește ca un adult!

10.  La spitalul de psihiatrie:
- Numele?
- Henri Coandă.
- Oooo! Bine ați venit! Sunt mulți inventatori la noi.
- Dar eu nu sunt inventatorul, sunt aeroportul!

11.  Doi bărbați la intrarea în berărie:
- Azi câte luăm, două sau trei?
- Două, măi, că ieri am luat trei și ne-a mai rămas.
- Patruzeci de beri și două pungi cu semințe, vă rog.

12.  - Alo, măi Ioane, zis ăștia la televizor, la Miercurea Ciuc, îs -35°C. Cum naiba rezistați voi acolo?
- Da' de unde, măi Gheo!? Uite, termometrul meu arată -20°C.
- Păi și ăștia de la meteo de ce-or fi zis că-s -35°C?
- Aaa, poate afară...

13.  Nea Ion tractoristul, parvenit în Vaslui, s-a hotărât să nu mai bea timp de 5 zile. A reușit.
După 5 zile de abstinență, și-a adus aminte că:
1. este medic stomatolog în București;
2. are familie și doi copii:
3. a venit în urmă cu 12 ani în Vaslui, la pescuit.

14.  Bulă iese la o bere cu noul lui vecin chinez.
- Măi Chong, am o mare curiozitate. Pe tine nu te enervează când spune lumea că toți semănați între voi?
- Măi Bulă, nu sunt Chong, sunt nevastă-sa!

15.  - Te căsătorești cu mine, frumoasa mea?
- Nu ți-e rușine... om bătrân, măcar ții minte câți ani ai?
- 15 milioane de euro.
- Așa tânăr, credeam că ești mai în vârstă...

16.  - Și chiar nu v-ați dat seama că soțul dv. face un infarct?
- Nu... am rămas doar surprinsă că, după 25 de ani de căsnicie, îmi spune „Doina, inima mea!”...

17.  Un candidat independent obține la alegeri trei voturi. Nevastă-sa:
- Știam eu că ai amantă, jigodie ce ești!

18.  Vine un vameș acasă. Nevastă-sa:
- Ce s-a întâmplat de ești așa fericit?
- Am fost concediat.
- Și ăsta e motiv de bucurie?
- Da... ceilalți au fost arestați!

19.  - Cum se numește o varză trecută prin viață?
- Varză călită.

20.  Ea: Cum trăiești fără mine?
El: Mai ieftin!