1.
Ca să sari din avion, nu îți trebuie neapărat parașută. Îți trebuie parașută doar dacă vrei să mai sari și altă dată.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
2.
- Bunicule, tu ai făcut războiul?
- Da, puiule.
- Și cine a învins?
- Bunica...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
3.
O blondă se duce prima dată la spovedanie:
- Ai păcătuit, fiica mea?
- Da, părinte.
- Te căiești?
- Da, părinte, mă căiesc.
- Bine, sărută crucea... Nu cu limba, netrebnico!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
4.
Ce diferență este între un teolog și un geolog? De la cer la pământ.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
5.
- Mămico, spune-mi, te rog, când m-ai făcut, îți doreai o fetiță sau un băiețel?
- Ca să-ți spun drept, voiam numai să mă uit la un film...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
6.
De ce nu se îngrașă burlacii? Pentru că ei mănâncă doar jumătate din ceea ce gătesc. Cealaltă jumătate rămâne lipită e tigaie!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
7.
Pietonul catre trecător:
- Mi-ați putea spune care este cel mai scurt drum către gară?
- Nu știu.
- Nu sunteți localnic?
- Ba da, dar sunt taximetrist.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
8.
Un tip agitat dă buzna în secția de poliție:
- Domnu' agent, domnu' agent, veniți repede, în stradă e un nebun!
- Cum arată?
- E chel și cu părul vâlvoi.
- Păi ori e chel ori cu părul vâlvoi?!
- Păi nu v-am zis că e nebun?!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
9.
- Ce pereche frumoasă! Vă stă bine împreună! De cât timp sunteți căsătoriți?
- Eu de 5 ani, ea de 8!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
10.
Interviu de angajare în viitor:
- Am două facultăți, zice candidatul.
- Da, nu-i rău deloc, dar bacalaureatul l-ați luat?
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
11.
O babă la farmacie:
- Aveți acid acetilsalicilic?
- Ce să am, mamaie?
- Acid acetilsalicilic.
- Avem, dar de ce nu îi spuneți simplu, aspirină?
- Așa da, că mereu uit...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
12.
Vă salut pe toți care știu de glumă și au simțul umorului. Ceilalți salutați-vă între voi.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
13.
Aveți idee, apa îngrașă? Am mâncat niște fasole, 5 mici, cereale cu lapte, apoi am băut niște apă și mă simt așa balonat...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
14.
Un deținut care furase 10 kg de aur, pe care nu îl găsise poliția, îi scrie soției:
- Dragă, în grădina din spatele casei nu săpa, că știi tu de ce.
Poliția îi citește scrisoarea, vine cu utilaje și sapă toată grădina. Nu găsesc nimic.
A doua zi, deținutul îi scrie din nou soției:
- Dragă, acum poți să plantezi roșiile.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
15.
Oglindă, oglinjoară, ghici cui nu-i mai vin hainele de vară...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
16.
Mâine fac doi ani de când tot zic că ies la alergat...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
17.
- Am mâncat șase sarmale ca să nu mădoară stomacul de la medicamente..
- Ce medicamente iei?
- Picături de urechi...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
18.
- Domnule doctor, am o problemă: sunt îndrăgostit de calul meu.
- E armăsar sau iapă?
- Iapă, dom'le, ce dracu', că doar nu sunt gay...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
19.
- Ai intrat noaptea în magazin și ai furat o rochie, e adevărat?
- Da, domnule judecător... pentru soția mea...
- 3 nopți la rând pentru o rochie?
- Da... m-a trimis nebuna de două ori să o schimb!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
20.
- Unchiule, eu apreciez întotdeauna un om cult.
- Cum îl recunoști?
- Nu înțeleg ce spune!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
|
