1.  Atenție! Căldura îți poate lua mințile. Un bărbat plecat după pâine s-a trezit pe o terasă cu o bere în mână.

2.  - De ce ai început să cânți la pian?
- De pe vioară îmi cădea berea.

3.  - Bună ziua, ieri am cumpărat un computer de la dv., dar nu pornește.
- Bună ziua, ați apăsat pe butonul mare de pe unitate?
- Da, am apăsat.
- Verificați cablul de alimentare din spatele computerului.
- OK, să iau o lanternă și verific.
- Pentru ce aveți nevoie de lanternă?
- E întuneric. Nu avem curent de ieri.

4.  Pentru a evita canicula, beți cât mai multă bere și stați la umbră, între nouă dimineața și întâi octombrie.

5.  - Până mă cunoșteau mai bine, studenții mă considerau plictisitor...
- Și după?
- Și după!

6.  - Aș vrea să-mi fac un abonament anual.
- Sala de sport e la etaj. Aici facem shaorma.
- Da. Știu.

7.  În ultima vreme eram prea stresat din cauza jobului. Șeful mi-a recomandat să merg la un psiholog. Psihologul mi-a recomandat să privesc viața așa cum e și să zâmbesc mai des.
Azi m-am dus la birou și am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze. Mă uitam la șef și zâmbeam, mă uitam la secretară - zâmbeam, mă uitam la colegă - zâmbeam... Până în momentul în care m-a tras șeful deoparte și mi-a zis:
- Dacă mai vii vreodată drogat la muncă, te dau afară!

8.  Inspectorii de la ANAF au închis o grădină zoologică pentru că au găsit un leu în plus.

9.  Dacă vreodată te simți prost, nu te duce la medic. Oricum, nu are ce să-ți facă…

10.  - Vreau să merg și eu la spovedanie. În 40 de ani, am adunat atâtea păcate… Of, ce amintiri plăcute!

11.  Ador nunțile!
Mireasa pretinde că este virgină.
Mirele pretinde că și-a găsit perechea.
Cuscrii pretind că se plac.
Doar oaspeții sunt sinceri - au venit să bea și să mănânce. Și beau, și mănâncă!

12.  Între prieteni:
- În ce lună să mă căsătoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai câștigi o lună!

13.  Între prietene:
- Și ce dacă are trei condamnări? În schimb, nu are niciun credit ipotecar!

14.  O doamnă, cumpărându-și o haină de blană, la casierie, scoate din geantă bancnote mototolite și umede. Văzând față nedumerită a casieriței, îi spune:
- Soțul a plâns. Tare, tare a mai plâns.

15.  Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la o bere:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai și lucrez!
- Unde?
- Joc în filme erotice pentru bătrâni.
- Și cum te descurci la scenele alea tari? Mai poți?
- A, nu, acolo avem cascadori.

16.  - Te iubesc enorm.
- Și eu.
- O să mă iubești și când o să mă fac urâtă?
- Cum, o să te faci și mai urâtă?

17.  Într-o zi, iau la ocazie cu mașina un student și o bătrânică. Studentul spune:
- Multe curbe sunt în satul dumneavoastră!
Bătrânica:
- Da, dar să vezi câte s-au dus la oraș!

18.  - Unde mergi?
- O conduc pe soția mea la gară.
- Și de ce ești supărat?
- Dacă mă vede vesel, nu mai pleacă!

19.  Un bătrân are probleme cu auzul și se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv.
Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul își face treaba, auzul dv. este perfect. Cred că familia este foarte bucuroasă că puteți auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau și ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum...

20.  - Cum ai defini tu fericirea?
- Fericirea este să mănânc.
- Lasă asta, mă refer la ceva spiritual.
- Fericirea este să mănânc din tot sufletul.