Acasă :-)
Apasă aici ca să vezi cine a trimis bancuri şi cîte!Apasă aici ca să cauţi după un cuvînt cheie!Apasă aici ca să ne transmiţi un banc pe care ai vrea să-l vezi pe site!Apasă aici ca să ne votezi! Dacă crezi că merităm :-)Apasă aici ca să vezi topul bancurilor de pe acest site!
Albanezi  (10)
Alinuţa  (96)
Animale  (173)
Anunţuri  (33)
Arabi  (4)
Ardeleni  (51)
Avioane  (12)
Bancuri noi  (808)
Bărbaţi şi femei  (728)
Beţivi  (95)
Blonde  (156)
Bulă  (159)
Canibali  (21)
Computere  (69)
Corporatiste  (25)
Cugetări  (118)
Culmi  (70)
Deocheate  (13)
Diferenţe  (6)
Diverse  (408)
Doctori  (198)
Evrei  (53)
Gheorghe  (27)
Homosexuali  (23)
Ion şi Maria  (41)
Întrebări şi răspunsuri  (252)
Justiţie  (21)
Legile lui Murphy  (507)
Militari  (19)
Moldoveni  (14)
Moşi şi babe  (18)
Nebuni  (13)
Negri  (24)
Olteni  (37)
Pescari şi vânători  (44)
Politice  (67)
Poliţişti  (154)
Radio Erevan  (168)
Religie  (56)
Restaurante  (17)
Scîrboase  (8)
Scoţieni  (156)
Seci  (6)
Sir şi John  (13)
Soacre  (26)
Somalezi  (30)
Şcoală  (48)
Şoferi  (27)
Ţărani  (17)
Ţigani  (34)
Unguri  (15)
Viagra  (31)

Total 5.219 bancuri.








Categoria "Bancuri noi"
bancurile 1-20 din 808
Următoarele 20 bancuri

1.  Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav. Prins cu problemele altor bolnavi, îşi aduce aminte abia seara, caută adresa, ia trusa şi pleacă. În faţa porţii, nevasta bolnavului cu o lumânare aprinsă în mână. Doctorul speriat:
- Regret enorm, dar...
Tipa zice:
- Lăsaţi, haideţi în casă cu mine că s-a luat curentul...
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


2.  Doi scoţieni pun pariu: cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică. Şi iată că se apropie de cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un penny şi priveşte triumfător spre celalălt.
Acesta spune calm:
- Pentru amândoi!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


3.  Un bărbat în vârstă vrea să cumpere un prezervativ.
- De care doriţi? Verde, bleu, roz, cu aromă de banane, cu aromă de portocale...
- Cu armătură nu aveţi?
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


4.  Un român avea un vecin arab. Într-o dimineaţă, plângea românul de mama focului. Arabul îl întrebă:
- De ce plângi, măi?
- Mi-a murit capra...
- Lasă, măi, uite dau la tine bani, iei altă capră.
Zis şi făcut. A doua zi, plângea românul şi mai tare.
- Acuma de ce mai plângi?
- Păi, dacă nu-mi murea capra, acuma nu aveam două?
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


5.  La un restaurant, o mamă stă la masă cu copilaşul ei de 10 ani. Copilul se joacă prosteşte cu o monedă de 10 bani, o bagă în gură, şi la un moment dat o înghite din greşeală. Începe să tuşească şi se pare că se asfixiază. Mama strigă după ajutor, în timp ce copilul începe să se învineţească.
De la o masă vecină sare un domn, îi trage copilului pantalonii jos şi îl strânge tare de testicule! Copilul urlă de durere şi scuipă moneda din gât. Mama e uluită şi, după câteva minute, îşi revine din spaimă şi, gâtuită de emoţii îi mulţumeşte domnului:
- Aţi fost extraordinar, credeam că o să-mi moară copilul! Sunteţi medic?
- Nu, doamnă. Lucrez la fisc.
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)




6.  - Ce-i iubirea, fă?
- Să-ţi dea like pe Facebook, fă Mariano, asta-i iubirea!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


7.  Omul de Neanderthal o întreabă pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul o bâtă şi îi dă una zdravănă peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu?
- Mă doare capul.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


8.  Judecătorul anunţă suspectul că este achitat.
- Ce înseamnă asta? întreabă suspectul.
- Înseamnă că sunteţi liber, nu există probe că dvs aţi furat din bancă..
- Foarte tare! Deci banii pot să îi păstrez?
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


9.  Zburaţi cu avioanele companiei noastre! Grăbiţi-vă! Au mai rămas câteva!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


10.  Luna de miere. El citeşte ziarul în sufragerie. La un moment dat,
simte un miros puternic de ars.
- Iubito, găteşti sau calci?
 trimite unui prieten | (andi_rx) | (0 voturi)





11.  Două blonde, la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet. Una către cealaltă:
- Dragă, hai să plecăm! Vinul cică e vechi, icrele sunt negre!
 trimite unui prieten | (andi_rx) | (0 voturi)


12.  Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu pentru vodca mea.
 trimite unui prieten | (andi_rx) | (0 voturi)


13.  - Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit!
- Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
- În praf sau în pastile?
- În saci. O să descărcaţi vagoane.
 trimite unui prieten | (andi_rx) | (0 voturi)


14.  - În faţa mea, un elefant, în spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frică!
- Nu crezi că ai o vârstă la care nu se mai potriveşte să te dai în carusel?
 trimite unui prieten | (andi_rx) | (0 voturi)


15.  Gândurile unui psihiatru: Nu există oameni sănătoşi,există numai neconsultaţi!
 trimite unui prieten | (andi_rx) | (0 voturi)




16.  Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.
 trimite unui prieten | (andi_rx) | (0 voturi)


17.  Din Bucureşti,un chinez se întoarce acasă. Este întrebat:
- Cum e în Bucureşti?
- Foarte bine. Oameni puţini, metroul aproape tot timpul gol...
 trimite unui prieten | (andi_rx) | (1 voturi)


18.  Înainte, aveam o viaţă foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, şah. Participam la raliuri. Dar totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul...
 trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)


19.  Somnul previne îmbătrânirea. Mai ales cel la volan.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


20.  Ajunge ardeleanul în gară şi întreabă la informaţii:
- O plecat trinu' de Cluj?
- Da.
- De când?
- De 3 minute.
- No, n-am întarziat mult!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)



Următoarele 20 bancuri
Apasă aici ca să te înscrii la lista de bancuri!Apasă aici ca să semnezi în cartea de oaspeţi!Apasă aici ca să ne transmiţi un e-mail! www.amorphys.ro