Acasă :-)
Apasă aici ca să vezi cine a trimis bancuri şi cîte!Apasă aici ca să cauţi după un cuvînt cheie!Apasă aici ca să ne transmiţi un banc pe care ai vrea să-l vezi pe site!Apasă aici ca să ne votezi! Dacă crezi că merităm :-)Apasă aici ca să vezi topul bancurilor de pe acest site!
Albanezi  (10)
Alinuţa  (96)
Animale  (172)
Anunţuri  (33)
Arabi  (4)
Ardeleni  (51)
Avioane  (12)
Bancuri noi  (873)
Bărbaţi şi femei  (728)
Beţivi  (95)
Blonde  (156)
Bulă  (159)
Canibali  (21)
Computere  (69)
Corporatiste  (25)
Cugetări  (118)
Culmi  (70)
Deocheate  (13)
Diferenţe  (6)
Diverse  (408)
Doctori  (198)
Evrei  (53)
Gheorghe  (27)
Homosexuali  (23)
Ion şi Maria  (41)
Întrebări şi răspunsuri  (252)
Justiţie  (21)
Legile lui Murphy  (507)
Militari  (19)
Moldoveni  (14)
Moşi şi babe  (18)
Nebuni  (13)
Negri  (24)
Olteni  (37)
Pescari şi vânători  (44)
Politice  (67)
Poliţişti  (154)
Radio Erevan  (168)
Religie  (56)
Restaurante  (17)
Scîrboase  (8)
Scoţieni  (156)
Seci  (6)
Sir şi John  (13)
Soacre  (27)
Somalezi  (30)
Şcoală  (48)
Şoferi  (27)
Ţărani  (17)
Ţigani  (34)
Unguri  (15)
Viagra  (31)

Total 5.284 bancuri.








Categoria "Bancuri noi"
bancurile 1-20 din 873
Următoarele 20 bancuri

1.  Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu o oră pentru a creşte productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajaţi dacă sunt de acord.
Ionescu: Eu propun să se lucreze câte 10 ore pe zi pentru a mări profitul companiei.
Vasilescu: Eu zic că putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru că trebuie să ajungem cât mai repede la nivelul concurenţei.
Popescu: Am putea să lucrăm 16 ore pe zi, suntem obligaţi să ne facem datoria.
Gheorghe: Eu propun să nu mai plecăm acasă deloc. Pentru că acasă ne întâlnim cu nevestele şi riscăm să se nască tâmpiţi ca Ionescu, Vasilescu şi Popescu.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


2.  - John, mâine va veni în vizită soacră-mea. Uite, aici este lista completă cu mâncărurile ei preferate.
- Am înţeles, Sir, răspunde valetul.
- John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia apare pe masă, vei deveni şomer!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


3.  M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară:
- Ginere dragă, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
- Calmează-te, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie, hai că stau la telefon...
 trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)


4.  O secretară blondă intră în biroul şefului:
- Boss, cineva tocmai ţi-a furat maşina!
- Sună imediat la poliţie! Ai reuşit să-i vezi pe infractori?
- Nu, eu scriam numărul maşinii...
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


5.  Pe o corabie ce se scufundă, unul dintre pasageri îl întreabă pe căpitan:
- Suntem departe de pământ?
- Nu-i departe, un kilometru.
- Dar în ce direcţie?
- În jos...
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)




6.  - Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta!
- Vai, tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama!
- O, dar poţi să o iei cu tine, draga mea!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


7.  Vorbesc două prietene:
- Am făcut cunoştinţă pe net cu trei bărbaţi: primul este bogat, al doilea deştept, iar al treilea este un dansator desăvârşit. Pe care să-l aleg?
- Ştii, dragă, cred că cel mai uşor e să-l înveţi pe primul să citească şi să danseze.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


8.  Levi urmează să fie consultat de celebrul profesor de medicină, Hermann.
Îi telefonează şi-l întreabă de onorariul său:
- Două sute de shekeli prima vizită, câte o sută următoarele.
Peste două zile, Levi intră la medic şi îi spune foarte degajat:
- Bună ziua, domnule profesor, iată-mă venit din nou.
Hermann îl consultă cu grijă, după care îi spune:
- Nimic schimbat, dragă domnule, continuă tratamentul indicat data trecută.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


9.  Ştiaţi că s-a închis grădina zoologică? Fiscul a găsit un leu în plus...
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


10.  Soţul şi soţia, români, sunt pentru prima dată la un restaurant, în Paris. Se apropie chelnerul de ei, le dă meniul, totul în franceză.
Soţul încearcă să facă o comandă:
- Silvuple, le carne, le paste, le cartofi, le paine, le vin…
Vine chelnerul, le aduce exact tot ce a comandat.
Soţul, mulţumit, îi zice soţiei:
- Vezi draga mea, mă descurc bine cu franceza, ai fi rămas flămândă fără mine!…
La care chelnerul:
- Aţi fi rămas flămânzi amândoi, dacă nu eram eu din Botoşani!
 trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi)





11.  Poliţistul care cerceta un caz de sinucidere o întreabă pe secretară:
- Drăguţo, nu ştii de ce s-a aruncat şeful tău pe fereastră?
- N-am idee, dar era aşa de drăguţ şi atent... Luna trecută, mi-a cumpărat o blană, săptămâna trecută o maşină sport, iar azi dimineaţă un inel cu diamant. După aceea, mi-a spus că vrea să se culce cu mine şi m-a întrebat ce îi cer în schimb.
- Şi ce i-ai răspuns?
- Că aici, la birou, lumea îmi dă de obicei 50 €.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


12.  - Ce înseamnă căsătoria?
- Să ai trafic nelimitat la internet, dar să se deschidă doar un singur site.
 trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)


13.  Într-o zi, într-un restaurant au intrat un leu şi un iepure. Proprietarul a rămas uimit, neputându-şi crede ochilor. În restaurant s-a aşternut o tăcere mormântală şi toţi au început să-i privească pe noii clienţi. Proprietarul s-a îndreptat spre ei şi i-a întrebat:
- Ce ati dori sa serviti?
- Eu aş dori o cafea, a spus iepuraşul.
- Iar prietenul dv.?
Iepurele râde:
- Credeţi că, dacă i-ar fi fost foame, am mai fi fost împreună aici?
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


14.  Trei ruşi intră într-un bar şi comandă trei beri. Barmanul le aduce berile şi, aşa cum era specific localului, aşează berile pe suporturi de pahare din carton. După câteva minute, ruşii mai comandă un rând. Când barmanul le aduce berile, constată că suporturile nu mai erau. Supărat, nu le mai dă altele.
Ruşii, indignaţi, exclamă:
- Berile ca berile, dar biscuiţii unde sunt?
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


15.  Într-o piaţă, o băbuţă vindea mărar. În fiecare dimineaţă, un tip cumpăra de la băbuţă o legătură de mărar, plătea 50 bani şi o lăsa acolo.
Într-o zi, plăteşte 50 bani, vrea să plece, dar băbuţa îl trage de mânecă.
- Vrei să ştii de ce cumpăr mereu şi nu iau mărarul? întreabă tipul.
- Nu, maică. Dar, de azi, mărarul s-a făcut 1 leu.
 trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)




16.  Un beţiv la restaurant:
- Ospătar, am fost aseară aici?
- Desigur, domnule, ca de obicei! răspunse ospătarul.
- Şi am cheltuit 200 lei?
- Într-adevăr, aţi băut straşnic de banii ăştia.
- Slavă Domnului! Am crezut că i-am pierdut.
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


17.  - Auzi, cum de ţi-a mărit ţie şeful salariul cu 100 de lei?
- I-am spus că dacă nu mi-l măreşte cu 100 de lei, o să le zic la toţi că mi l-a mărit cu 500 de lei.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


18.  După trecerea doliului, un văduv se recăsătoreşte cu sora soţiei sale decedate.
- Chiar o iubeşti sau de ce te-ai însurat cu ea? îl întreabă un prieten.
- Păi la vârsta mea nu puteam să mă obişnuiesc cu o soacră nouă...
 trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)


19.  Un cuplu pleacă în vacanţă pe un lac unde se putea pescui. Lui îi placea să pescuiască în zori, ea adora lectura. Într-o dimineaţă el se întoarse după câteva ore de pescuit şi hotărî să tragă un pui de somn.
Deşi lacul nu-i era familiar, ea se hotărî să iasă cu barca. Vâsli puţin, apoi reluă lectura.
După un timp, apare paznicul în barca lui:
- Bună ziua, ce faceţi aici?
- Citesc, răspunse ea, deşi gândea că e evident.
- Sunteţi într-o zonă unde pescuitul este interzis!
- Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
- Da, dar aveţi tot ce vă trebuie. Trebuie să mă urmaţi şi va trebui să vă amendez.
- Dacă faceţi asta, eu, la rândul meu, vă denunţ pentru viol.
- Dar nici măcar nu v-am atins!
- Dar aveţi cu dv. tot ce vă trebuie!
 trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)


20.  Ce face un poliţist care a câştigat un miliard la loto? Îşi cumpără o intersecţie şi se privatizează...
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)



Următoarele 20 bancuri
Apasă aici ca să te înscrii la lista de bancuri!Apasă aici ca să semnezi în cartea de oaspeţi!Apasă aici ca să ne transmiţi un e-mail! www.amorphys.ro