1.  Cercetătorii ardeleni au descoperit că, atunci când ne dăm jos tricoul, de fapt îl dăm în sus.

2.  Cercetătorii ardeleni au descoperit că cele mai multe vitamine se găsesc în farmacii.

3.  Ieri, treceam pe lângă un restaurant. Pe ușă, era un anunț: „Comandați orice doriți. Dacă nu avem, primiți 500 lei!”
Intru și zic:
- Vreau urechi de girafă pe pâine prăjită, cu coadă de maimuță ca garnitură.
Peste câteva minute vine chelnerul cu 500 lei:
- Azi e ziua dv. norocoasă. N-avem pâine!

4.  Două șoricioaice vorbeau:
- Auzi, dragă, am un nou prieten. Uite, am și o poză cu el...
- Dar ăsta e un liliac!
- Da? Mie mi-a zis că-i pilot!?

5.  În Rusia, la fereastră, nu te trage curentul, ci te împinge. Fenomenul se numește „Ferestroika”.

6.  Fiecare dintre noi trebuie să facă cât de puțin pentru planetă. Eu, azi-dimineață, am scos patru mașini electrice din priză, pe care nu le folosea nimeni. În parcare la Lidl.

7.  Cea mai frumoasă declarație de dragoste: într-o zi, chiloții noștri se vor învârti împreună în mașina de spălat...

8.  O tânără care care purta un costum de baie care se rezuma la niște șnururi și bentițe, este abordată pe plajă de un preot:
- Ce-ar zice mama dumitale, dacă te-ar vedea în costumul ăsta?
- Cred că s-ar supăra teribil pe mine, deoarece este al ei...

9.  - Aveți pastile contra lenei?
- Avem, sigur!
- Băgați-mi și mie una în gură!

10.  E uimitor câte sticle de vin pot încăpea într-un singur pahar!

11.  Urăsc violența, dar îmi place când mă lovește norocul.

12.  Oare pot să-mi iau concediu medical dacă a boală pe cineva?

13.  Să te trezești dimineața plin de energie li se întâmplă doar telefoanelor mobile.

14.  - Dacă m-ai iubi cu adevărat, mi-ai cumpăra o nurcă.
- Draga mea, sigur că te iubesc, dar tu crezi că ești în stare să-i cureți cușca în fiecare zi?

15.  Ea îi șoptește la ureche:
- Iubi, simți mirosul de cafea în aer?
- Nu.
- Atunci du-te și fă două!

16.  Un român a cumpărat de pe net licența greșită și acum e medic, deși voia să fie avocat.

17.  A apărut dieta Diesel: faci plinul la mașină și nu mai mănânci o săptămână!

18.  Pentru cei pasionați de istorie:
- Cum se numea Mircea cel Bătrân în tinerețe?

19.  La psihiatrie:
- Vorbești singur?
- Nu. Suntem certați...

20.  Tânăr bețiv, cumpăr țuică bătrână!