1.  - Unchiule, eu apreciez întotdeauna un om cult.
- Cum îl recunoști?
- Nu înțeleg ce spune!

2.  Nu vreau să mă laud, dar am un metabolism care îmi permite să mănânc orice și să rămân gras.

3.  - Auzi, mamă? La ce vârstă trebuie să ajung încât să îes din casă când vreau eu și să mă întorc când vreau eu?
- La ce vârstă? Păi nici tac-tu nu a ajuns la vârsta aia!

4.  Doctorul către pacientă:
- Mai folosiți altă metodă contraceptivă, în afară de atitudinea asta de scorpie bătrână?

5.  - Hai, vii diseară pe la mine?
- Nu vin până nu-mi spui cine este Costel!
- Costel... e ăla care vine dacă nu ajungi tu!

6.  Munca, în sine, nu e grea. Dar se pierde timp cu ea...

7.  Te simți ignorat? Soția nu te mai alintă? Ești trecut de prima tinerețe? Te simți neapreciat? Ești deprimat?
Mergi în piața de flori de 8 martie:
- Frumosule...
- Cavalere...
- Tinere...
- Barosane...
- Boss...

8.  Anunț de la Palatul Victoria: „Va rămâne un singur spor în sistemul bugetar: Spor la treabă!”

9.  Cleptomanie: arta de a găsi ceva înainte ca altul să-l piardă!

10.  - Ioanye, ungye tye gați așe?
- Mă duc la Cluj, Mărie, să beau o pălincă.
- No, da' aia o poți be și acasă.
- No, atât am vrut să aud.

11.  Merg la muncă să-mi permit să cumpăr vin și beau vin ca să uit de muncă. Este un cerc vicios...

12.  Viața este în continuă mișcare. (Parkinson)

13.  În fiecare seară, după vizionarea știrilor, îmi pun un film de groază pentru a mă calma.

14.  De frica unui cutremur, vasluienii au pus toată băutura în sticle de plastic!

15.  - Tată, te-ai îndrăgostit vreodată de o profesoară?
- Da, prin clasa a 7-a.
- Și ce ai făcut?
- Păi nimic, s-a enervat mă-ta și te-am mutat la altă școală...

16.  Se întâlnesc două vaci.
- Dragă, vrei să-ți spun un secret?
- Da, da, cum să nu?
- Ieri am cunoscut un bizon mișto.
- Un bizon? Ce-i ăla?
- Ei, tot un bou, doar că e american!

17.  Cercetătorii ardeleni au descoperit că, atunci când ne dăm jos tricoul, de fapt îl dăm în sus.

18.  Cercetătorii ardeleni au descoperit că cele mai multe vitamine se găsesc în farmacii.

19.  Ieri, treceam pe lângă un restaurant. Pe ușă, era un anunț: „Comandați orice doriți. Dacă nu avem, primiți 500 lei!”
Intru și zic:
- Vreau urechi de girafă pe pâine prăjită, cu coadă de maimuță ca garnitură.
Peste câteva minute vine chelnerul cu 500 lei:
- Azi e ziua dv. norocoasă. N-avem pâine!

20.  Două șoricioaice vorbeau:
- Auzi, dragă, am un nou prieten. Uite, am și o poză cu el...
- Dar ăsta e un liliac!
- Da? Mie mi-a zis că-i pilot!?