1701.  Fir-ar să fie! iPhone 5 arată la fel ca iPhone 4S. Cum o să ştie lumea acum că sunt mai şmecher?

1702.  Nu căutaţi bărbatul perfect. Astăzi stau în casă!

1703.  Săraca bătrână care mergea în faţa mea, a căzut pe gheaţă şi a leşinat.
Bine... bănuiesc că era săracă, deoarece avea doar 2 lei în poşetă.

1704.  Dragi domnişoare,
Aveţi pielea uscată? Părul rar? Aveţi probleme cu greutatea?
Veniţi la noi. E întuneric, iar noi suntem beţi.

1705.  Trei ţigani, un ursar, un aurar şi un căldărar sunt într-o maşină. Cine conduce? Poliţistul.

1706.  Nu mai am linişte de când am citit într-o revistă ca unul din trei adulţi îşi înşeală partenerul. Stau şi mă întreb, o fi nevastă-mea sau amanta mea?

1707.  Ce prostie, cică "Spune NU drogurilor".
Păi, dacă ai început să vorbeşti cu drogurile, înseamnă că ai spus deja DA...

1708.  Instrucţiunile de pe spray-ul insecticid: "Atenţie, nu pulverizaţi în zona ochilor!"
Mai dă-l în mă-sa de gândac, eu îl dau cu spray peste tot!

1709.  Făceam sex cu păsărica asta pe masa din bucătărie când a intrat nevastă-mea:
- Ce naiba faci aici!?!
- Iubito, te rog, nu te enerva, i-am zis.
- Cum naiba să nu mă enervez, zice, voiam să fac o ciorbă din găina asta, disperatule!

1710.  Până la urmă, s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital. Sincer să fiu m-am gândit şi eu la treaba asta... Mai ales că eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată gipsul.

1711.  Se pare că "Gangnam Style" a ajuns primul videoclip de pe Youtube cu 1 miliard de vizualizări.
Bine, în realitate două treimi din vizitatori căutau de fapt "Gang Bang Style"...

1712.  Recomandări pentru femeile care se cântăresc: ai văzut rezultatul, ai urlat, ai început să plângi… Acum şterge lacrimile, calmează-te şi urcă şi cu al doilea picior!

1713.  M-am aşezat pe toaletă şi, cum îmi curgea nasul foarte tare, m-am uitat după o coală de hârtie şi am văzut că nu mai era decât una singură.
"Minunat...", mi-am zis. "Acuma trebuie să găsesc o modalitate de a-mi sufla nasul şi de a mă şterge la fund cu o singură hârtie."
Am reuşit, însă mi-aş fi dorit totuşi să fi optat pentru varianta de a-mi sufla nasul prima dată.

1714.  Psihologul, după ce m-a ascultat 2 minute, şi-a rupt diploma, a închis cabinetul şi s-a apucat de vândut seminţe de dovleac.

1715.  Profesoara de limba română, verificând compunerile pe tema "Ce am făcut vara asta", în loc de 8, 9 sau 10, a notat cu 12+, 16+ şi 18+...

1716.  Astrologie:
În miliarde de ani, milioane de stele şi planete s-au aliniat pe cer pentru ca nişte astroloage supraponderale să-ţi spună contra cost ca "astăzi vei cunoaşte pe cineva cu ochi frumoşi!"

1717.  Când eram copil, părinţii nu-mi cumpărau nimic. Acum, că am crescut, sunt în stare şi singur să nu-mi cumpăr nimic.

1718.  Constatare medicală: cu cât este mai urâtă femeie, cu atât o doare mai rar capul!

1719.  Azi am câştigat potul cel mare la Loto. Abia aştept să-i spun nevesti-mii... Deocamdată nu pot, că nu am semnal în avion.

1720.  Într-o zi, un bătrân a luat un coş şi s-a dus să culeagă nişte fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat nişte fetişcane care se scăldau.
Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât şi au strigat la el:
- Nu ieşim din apă până nu pleci, boşorog pervers!
- Staţi liniştite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbaţii se orientează rapid!