1681.  Aseară, deşi mă durea capul, am făcut sex. Aţi auzit fetelor? N-a murit nimeni...

1682.  Doi pui de şarpe se plimbă pe lângă o farfurie plină cu spaghetti. Unul îi zice celuilalt:
- Atât de mici şi deja fac sex în grup!

1683.  Mai bine te gândeşti la Dumnezeu în timp ce discuţi cu o femeie, decât să te gândeşti la femei în timp ce discuţi cu Dumnezeu.

1684.  Veterinarii vasluieni au eutanasiat o vacă bolnavă de rabie după ce au observat că aceasta are un comportament ciudat. Mai precis, nu prea stătea la sex...

1685.  - Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă?
- Da. Legume: cartofi, morcovi, sfeclă…
- Le fierbi sau le prăjeşti?
- Le sap!

1686.  - Medicul mi-a recomandat insistent să încetez chefurile.
- Care medic?
- Cel care locuieşte deasupra noastră!

1687.  - Doctore, am hemoroizi.
- Unde?

1688.  Vine un tip cu un copil la doctor:
- Doctore, copilul meu are un an, dar până acum încă nu a deschis ochii.
- Cred că ochii trebuia să-i deschideţi dv. Copilul e chinez.

1689.  Doctorul îl întreabă pe Bulă:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ şi mănuşi chirurgicale!
- Şi partenera?
- Care parteneră?

1690.  Înaintea unei operaţii, chirurgul îşi întreabă pacientul:
- Ce vârstă aveţi?
- Peste o lună, voi împlini 40 de ani.
- Îmi place optimismul dv.!

1691.  Anunţ matrimonial: Doresc să fac cunoştinţă cu 3-4 bărbaţi pentru relaţii serioase!

1692.  Un tip de 60 ani s-a căsătorit cu o tipă de 20. Colegii de lucru îl întreabă:
- Cum stai cu sexul?
- Aproape în fiecare zi. Aproape luni, aproape marţi, aproape miercuri...

1693.  - Cum a fost noaptea nunţii, fata mea?
- Ei, am avut şi mai bune.

1694.  Dacă consumul excesiv de alcool duce la pierderea memoriei... atunci la ce duce consumul excesiv de alcool?

1695.  Ea l-a refuzat... 6 secunde a fost mândră de sine, 6 ore a plâns, iar de 2 zile nu poate să se trezească din beţie!

1696.  Un student a găsit 30.000 de euro pe stradă şi i-a dus la poliţie. Ştirea asta e atât de ciudată că nu ştii de ce să te oftici mai întâi: că nu i-ai găsit tu sau că nu i-ai pierdut tu?

1697.  Sunt de acord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlneşte prima dată. De undeva tot trebuie sa înceapă...

1698.  Vrei partenerul visurilor tale? Atunci mergi înapoi la culcare.

1699.  În curând, domeniul .ro se va numi .rro!

1700.  Lecţia de limbă română. Profesorul întreabă:
- Ion, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă, iar când să te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă.
- Bine, bravo, Ionele!
- Vasile, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în faţa ta merge un băiat frumos, iar când să te apropii de el, apare un autobuz şi el pleacă.
- Hmmm!... Bulă, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.