1441.  05:50 – Obişnuinţa… fain, pot să mai dorm.
06:50 – Trezeste-te.
06:57 – Mă ridic la trei… Unu, doi…
09:40 – Să-mi bag piciorul!

1442.  Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag şi-l întreabă pe conducătorul auto, pregătindu-se să scrie procesul verbal:
- Ce-aţi băut?
- Trece acolo 7-8 beri, că sigur nu ştii cum se scrie "sauvignon blanc"...

1443.  E incredibil cât de enervantă poate fi nevastă-mea uneori:
"Când termini de zugrăvit în bucătărie? Când termini de zugrăvit în bucătărie? Când termini de zugrăvit în bucătărie?"
De trei ori am întrebat-o şi tot nu mi-a răspuns.

1444.  Un studiu a arătat că 50% dintre femei preferă să fie elegante în loc de inteligente. Restul de 50% dintre femei n-au înţeles întrebarea.

1445.  Câteodată, după câteva partide bune de sex, parcă îţi doreşti să fi fost de fapt acolo în loc să priveşti pe laptop.

1446.  Astăzi, când nevastă-mea m-a rugat să o însoţesc la shopping, m-a luat brusc durerea de cap.
Cred că am luat-o de la ea aseară când nu am făcut sex.

1447.  Iepuraşul se întâlneşte cu ursul:
- Hai, ursule, să bem ceva. Fac cinste.
Se duc în Forest Bar. Iepuraşul:
- O vodcă pentru mine şi o cola pentru urs.
După ce termină şi ies, ursul iritat:
- Bă, tu îţi bati joc de mine? Ai grijă!
A doua zi:
- Hai, ursule, să bem ceva la bar. Fac cinste.
- Bine, bă, dar ai grijă.
La cârciumă:
- O vodcă pentru mine şi două cola pentru urs.
După ce ies, ursul îl ia pe iepuraş la bătaie, dă cu el de-a rostogolul, şuturi, etc.
A treia zi, iepuraşul murdar, rupt, rănit:
- Hai, ursule, să bem ceva. Fac eu cinste.
- Bă, dacă faci mişto, stii ce păteşti!
La bar:
- O vodcă pentru mine şi o cola pentru urs, că dacă bea mult nu mai ştie ce face.

1448.  Status pe Facebook:
"Yeeeeee, astăzi voi sări pentru prima dată cu paraşuta!
Mâine o să vă povestesc experienţa pe care am trăit-o!"
(actualizat acum 40 de zile).

1449.  Ieri am picat examenul la Academia de Poliţie.
Aparent, "un ţigan" nu este răspunsul corect la întrebarea: "Care este primul lucru pe care-l vezi la locul faptei?"

1450.  Am un principiu: "Nu fac dragoste cu femei măritate!" Asta m-a ferit de multe necazuri. Până m-am căsătorit...

1451.  Am fost acuzat că aş fi sexist. Bine, doar femeile mi-au zis treaba asta, dar părerea lor nu contează...

1452.  Fir-ar să fie! iPhone 5 arată la fel ca iPhone 4S. Cum o să ştie lumea acum că sunt mai şmecher?

1453.  Nu căutaţi bărbatul perfect. Astăzi stau în casă!

1454.  Săraca bătrână care mergea în faţa mea, a căzut pe gheaţă şi a leşinat.
Bine... bănuiesc că era săracă, deoarece avea doar 2 lei în poşetă.

1455.  Dragi domnişoare,
Aveţi pielea uscată? Părul rar? Aveţi probleme cu greutatea?
Veniţi la noi. E întuneric, iar noi suntem beţi.

1456.  Trei ţigani, un ursar, un aurar şi un căldărar sunt într-o maşină. Cine conduce? Poliţistul.

1457.  Nu mai am linişte de când am citit într-o revistă ca unul din trei adulţi îşi înşeală partenerul. Stau şi mă întreb, o fi nevastă-mea sau amanta mea?

1458.  Ce prostie, cică "Spune NU drogurilor".
Păi, dacă ai început să vorbeşti cu drogurile, înseamnă că ai spus deja DA...

1459.  Instrucţiunile de pe spray-ul insecticid: "Atenţie, nu pulverizaţi în zona ochilor!"
Mai dă-l în mă-sa de gândac, eu îl dau cu spray peste tot!

1460.  Făceam sex cu păsărica asta pe masa din bucătărie când a intrat nevastă-mea:
- Ce naiba faci aici!?!
- Iubito, te rog, nu te enerva, i-am zis.
- Cum naiba să nu mă enervez, zice, voiam să fac o ciorbă din găina asta, disperatule!