1421.  Două blonde pe stradă:
- Uita-te ce caraghios e câinele ala cu un ochi.
Cealaltă blondă îşi acoperă un ochi şi întreabă:
- Unde?

1422.  Doi poliţişti patrulau pe sectorul încredinţat şi văd pe un copac un om spânzurat.
Un poliţist:
- Ascultă, ca să nu avem probleme, hai să-l mutăm într-un copac de pe sectorul vecin, lasă vecinii să-şi bată capul.
- Bine zici!
Zis şi făcut. Poliţiştii de pe sectorul vecin îşi patrulau sectorul şi ei şi la un moment dat dau de spânzurat.
Unul dintre ei:
- Uite, mă, iarăşi atârnă ăsta aici!

1423.  Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonţ.
- Este al tău trofeul?
- Da!
- Câte gloanţe ai tras?
- 10.
- Şi de câte ori l-ai nimerit?
- Niciodată!
- Şi ursul?
- A murit de râs...

1424.  - Iubita mea, trebuie să-ţi mărturisesc ceva!
- Ce?
- Sunt căsătorit.
- Ufff, ce m-ai speriat! Credeam că BMW-ul nu e al tău!

1425.  - Soţul tău mai aleargă după femei?
- Da, dar de când s-a pensionat numai la vale...

1426.  La dentist, intră un pacient tremurând de frică.
- Va trebui să scoatem un dinte, spune medicul.
Pacientul începe să tremure şi mai tare. Medicul, pentru încurajare, îi oferă 50 ml de whisky. Bolnavul, revenindu-şi puţin:
- Acum să vedem dacă se mai atinge cineva de dintele meu...

1427.  De ce n-au existat femei înţelepte? Pentru că nu pot avea barbă!

1428.  Un vânzător ambulant sună la uşă si îi deschide Bulă.
- Tatăl tău este acasă?
- Da.
- Pot să-l văd?
- Nu, este la duş.
- Dar mama ta este acasă?
- Mda.
- Atunci pot să o văd?
- Nu. Şi ea este la duş.
- Crezi că vor ieşi curând?
- Nu.
- De ce crezi asta?
- Ei bine, când tata m-a rugat să-i dau vaselina, eu i-am dat superglue...

1429.  Un fotbalist la preot:
- Părinte, în Rai se joacă fotbal?
- Trebuie să mă documentez, vino mâine!
A doua zi:
- Părinte, ei?
- Am o veste bună şi una rea. Cea bună: da, se joaca fotbal. Cea rea: joi ai meci...

1430.  Intră o blondă într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!

1431.  Doi ardeleni într-un bar.
- Cum să fac să mă las de fumat?
- Eu încerc de două luni.
- Cu pastile ai încercat?
- Da, dar nu pot să le aprind!

1432.  Cum se numeşte o blondă cu jumătate de creier? Norocoasă.

1433.  De ce a fost inventat corpul gardienilor publici? Ca să aibă şi poliţaii de cine râde.

1434.  Întrebare la ieşirea dintr-un aprozar:
- Domnule, dv. ştiţi că varza conţine clorofilă?
- Da? Atunci nici nu mai cumpăr de-aici!

1435.  - Doctore, de ce m-aţi pus să scot limba şi nici nu v-aţi uitat la ea?
- Am vrut să scriu reţeta în linişte.

1436.  Cum afli ce culoare au chiloţii unei blonde îmbrăcate în mini? O întrebi câţi ani are taică-su. Ea va ridica din umeri.

1437.  - Este adevărat că pastilele astea de creştere a potenţei trebuie înghiţite cât se poate de repede?
- Da, altfel vă va înţepeni gâtul!

1438.  Merge unul cu maşina cu o 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge. După ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră pe teritoriul unei ferme. Se apropie de fermier şi îl întreabă:
- Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină.
- Este o specie nouă, pentru carne.
- Şi-i gustoasă carnea?
- Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.

1439.  În cabinetul medicului intră un tip. Se împiedică de prag, cade, îşi rupe mâna, se loveşte cu capul de muchia unui scaun, îşi sparge nasul şi doi dinţi, după care abia ridicându-se se apropie de masă:
- Doctore, eu de fapt intrasem să întreb dacă lucraţi şi sâmbăta.

1440.  Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo nu au furculiţe sau cuţite, farfurii grele… şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras!