661.  - Mi-au trebuit patruzeci de ani ca să constat că nu am niciun talent pentru militărie.
- Doamne Sfinte! Şi ce-ai făcut?
- Era prea târziu să mai pot face ceva. Ajunsesem deja general de divizie.

662.  Doi mecanici de locomotivă de la CFR discutau între ei:
-Costele, ia coboară tu în spate şi încarcă calea aia ferată în locomotivă, să avem pe unde ne întoarce, că mi-e că iar ne-o fură ăştia!

663.  Dacă te întrebi de ce sărută Papa pământul fiecărei ţări după ce coboară din avion, înseamnă că nu ai zburat niciodată cu Alitalia.

664.  - Vai, ce frumos e! Ce-i ăsta, pisoi ori pisicuţă?
- Păi după urechi nu poţi să îţi dai seama?
- Nu!
- E iepure!

665.  Un bărbat perfect e dispus să aştepte ore în şir până când prietena sa e gata în două minute.

666.  Ziua îndrăgostiţilor. Farmacie.
- Bună ziua.
- S-au terminat...

667.  - Două kg. de portocale, vă rog!
- Doriţi şi sacoşă?
- Nuuuuuuu, mă gândeam să le duc în şuturi până acasă!

668.  Bărbaţii împart florile în două categorii: trandafiri şi "cum se numesc astea?"

669.  - Şefule, mi-aţi promis o mărire de salariu când veţi fi mulţumit de mine. Sunteţi deja?
- Cum aş putea fi mulţumit de cineva care vrea mărire de salariu?!

670.  - Tată, tată... am luat bacu'!
- Bravo, ştii ce păţeai dacă nu-l luai, nu?
- Da, tată, mă înecam...

671.  - Mami, mai e mult până să vină Moş Crăciun?
- Da, puişor, mai întâi trebuie să vină iarna, să ningă...
- Şi atunci eu de ce trebuie să fiu cuminte de pe acum?

672.  Astăzi am fost la un interviu pentru angajare.
- Pe CV-ul tău văd că scrie că eşti un om misterios, îmi zise intervievatorul. Ce vrei să spui cu asta, mai exact?
- Eee...

673.  Bulă către tatăl sau:
- Tată, am două întrebări. Prima: pot să primesc mai mulţi bani de buzunar? Şi a doua: de ce nu?

674.  Reporterul intervievează un poliţist:
- Bine, bine, dar cum v-aţi dat seama că el este individul căutat când era îmbrăcat în femeie?
- Pentru că nu s-a oprit în faţa niciunei vitrine!

675.  - Domnule Bin Laden, cât este ceasul?
- 4... 3... 2... 1...

676.  Culmea ghinionului: să cazi în carul cu fân şi să-ţi intre acul în fund.

677.  Un tânăr eschimos intră în igluul iubitei. După vreo 3 luni, tatăl fetei intră nervos:
- Dar ce crezi tu, băiete, că o sa stai cu fiica mea o noapte întreagă?

678.  Un şeic, la maternitate, priveşte prin geam la noii născuţi.
- Care-i al tău? îl întreabă doctorul.
- Cei din primele şase rânduri, răspunse şeicul.

679.  Într-o noapte, doi pădurari merg prin pădure să facă nişte controale şi dau de unul:
- Bă, ce faci cu lemnele alea din spate?
- Le dau la iepuri!
- Şi dacă nu le mănâncă?
- Le bag pe foc!

680.  Mă duc cu maşina la service, o parchez şi nici nu intru bine în atelier că-mi zice un mecanic:
- E ruptă cureaua, să ştiţi...
- Bă, eşti nebun? Da‘ cum v-aţi dat seama?, l-am întrebat eu ironic.
- Păi v-au căzut pantalonii, îmi zice el.