641.  Să n-aud că dați vina pe sărbători! Erați grași din august.
Și când mă gândesc că acu’ vreo trei, patru kile-n urmă era 23 decembrie...

642.  Mental, sunt gata pentru Crăciun.
Financiar, sunt gata pentru postul Paștelui!

643.  Am văzut pe un pachet de țigări o imagine groaznică. A trebuit să fumez o țigară doar ca să mă calmez!

644.  Moș Crăciun, faza de depresie accentuată și a dubiilor personale:
- Doctore, ajută-mă, nu mai cred în mine!

645.  Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despărțit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. Luni.

646.  Aseară am fost atât de beat încât am băgat o pizza la cuptor pentru 200 de minute la 18 grade.

647.  Patriarhul Daniel a declarat că peste jumătate din statusurile cu „feeling blessed” sunt contrafăcute.

648.  - Îmi spui, te rog, rețeta la prăjitura ta?
- Sigur! 8 linguri de făină, 8 linguri de zahăr, 8 linguri…
- Mai bine lasă, că oricum nu am atâtea linguri!

649.  - Am citit că există oameni care dorm ‎numai trei ore pe noapte.‎
- Nevasta vecinului meu tocmai a născut ‎un om din ăsta.‎

650.  La casieria băncii, o doamnă întinde cecul și spune încet:
- Îmi cer scuze că semnătura soțului meu este așa de neclară... Nici nu m-am gândit că se va speria când m-a văzut cu satârul în mână.

651.  - Sper că darul pe care mă pregătesc să ți-l fac va sta foarte bine pe degețelul tău.
- Mulțumesc, dragule! Numai să nu fie prea scump.
- Nicio grijă! Unde ai văzut tu degetar scump?

652.  Discuție între doi prieteni (unul dintre ei cu un tic la ochiul stâng):
- Auzi, cum cer și eu aspirină la farmacie?
- Păi te duci și spui: dați-mi și mie aspirină!
- Așa am făcut și am umplut casa de prezervative...

653.  Am sunat-o pe nevastă-mea de la serviciu:
- Ai simțit azi înțepături ca și cum cineva are o păpușă voodoo cu tine și o înjunghie?
- Nu, mi-a răspuns ea confuză.
- Dar acum?!...

654.  Un șef își anunță angajații:
- Mi-am pierdut portofelul cu 500 lei în el. Ofer 100 lei cui îl găsește și mi-l aduce!
De undeva din spate se aude o voce:
- Ofer 200!

655.  O femeie la vreo 40 de ani ajunge la doctor, după o viață desfrânată, căutând salvare. Doctorul:
- Doamnă, cel mai bun lucru pentru dumneavoastră este să vă lăsați imediat de țigări, cafea și băutură!
- Doctore, nu merit ce-i mai bun, spuneți-mi ce este pe locul doi...

656.  Aseară am venit iar beat acasă:
- Unde ai fost, nenorocitule?
- La un concurs.
- Ce concurs?
- Cine bea mai mult. Am câștigat și-o diplomă: Manga cum laude!

657.  La cabinet, soția pacientului stă de vorbă cu doctorul care o întreabă:
- Doamnă, știați că soțul dumneavoastră este hermafrodit?
- Ce nesimțit! Mie mi-a spus că este social-democrat!

658.  - Tată, te-ai îndrăgostit vreodată de o profesoară?
- Da, prin clasa a 7-a
- Și ce ai făcut?
- Păi nimic, s-a enervat mă-ta și te-am mutat la altă școală...

659.  - Doamnă, am sunat să vă anunțăm că soțul dumneavoastră a fost lovit de fulger.
- Plouă!?
- Da.
- Aoleu, rufele mele!

660.  O mașină accelerează brusc pe autostradă, trece peste balustradă, ricoșează dintr-un copac, cade de pe o stâncă și la un moment dat se oprește în flăcări. Un alt automobilist, care a asistat la întreaga scenă, aleargă disperat către locul accidentului și-l întreabă pe șoferul care miraculos ieșea nevătămat dintre fiarele distorsionate:
- Ce faci, domne’? Ești beat?
- Bineînțeles! De ce? Ai crezut că sunt cascador?