561.  O femeie, foarte agitată, sună la societatea de gaze:
- Vă rog să veniţi urgent la mine! Se simte un miros puternic de gaz la mine în apartament!
- Doamnă, chemaţi-i pe ăia de la Volkswagen că va scot ei toate gazele!

562.  - Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare!
- Dar, domnule judecător, nu cred că mai traiesc atât!
- Fă şi tu cât poţi!

563.  Alcoolul ne ajută să devenim mai creativi. Mai ales când e vorba să găsim explicaţii pentru faptul că am ajuns aşa târziu acasă.

564.  Legea produselor româneşti face ravagii. La fiecare şaorma, trebuie să cumperi şi o mămăligă.

565.  O sticlă de apă minerală se simţea grasă, umflată şi cere sfatul surorii ei mai slabe, apa plată, care ajunsese la un nivel rezonabil:
- Mă simt balonată...
- Combină-te cu un vin alb de calitate!

566.  Doi tineri, pe o bicicletă dublă, reuşesc să ajungă, cu chiu cu vai, în vârful unui deal.
- Of, nu credeam că o să mai ajungem aici!
- Da. Bine că am pus eu frână tot timpul. Altfel, ne rostogoleam înapoi.

567.  Cine fluieră după femeile trecute de 45 ani? Oala sub presiune.

568.  Mi-am salvat numărul amantei în telefon sub numele "Low Battery", aşa că, de câte ori sună când sunt acasă, nevastă-mea îmi pune telefonul la încărcat...

569.  Produse tradiţionale româneşti:
- ţăranul de oraş cu SUV nemţesc tunat;
- manelistul de peste tot;
- violul de Vaslui;
- votul de Teleorman;
- şpaga de funcţionar;
- pupatul de moaşte;
- piţipoanca de Bamboo;
- şmecherul de Dorobanţi;
- ardeleanul de Occident;
- olteanul de Cluj/Timişoara;
- studentul de Spiru;
- nesimţitul de Bucureşti;
- beţivul de Moldova.

570.  - Nu mi-ai dat nicio satisfacţie de când te-ai născut, fiule!
- Da, tată... dar înainte?

571.  Măsurile guvernării Ponta:
1. Ctrl A
2. Ctrl C
3. Ctrl V.

572.  Am văzut-o pe nevastă-mea alergând astăzi pe drumul din faţa casei şi m-am gândit: "În sfârşit, s-a hotărât să dea jos kilogramele de grăsime de pe ea!". După care mi-am dat seama că alerga dupa maşina care vindea îngheţată...

573.  Un reporter ia un interviu unei familii de ţigani.
- Doamnă, zice reporterul catre pirandă, cum se face că majoritatea copiilor dv. sunt blonzi şi pe deasupra şi cu ochi albaştri?
- Apoi, domnişorule dragă, 'mneata ştii câţi ani de Jermania avem noi?

574.  Un ţigan în sala de judecată:
- Unde erai în data de 10 ale lunii, la orele 23?
- Jucam poker cu trei mincinoşi.
- Cum adică cu trei mincinoşi?
- Adică daca îi întrebaţi că au jucat poker cu mine o să spună cu nu au jucat, dom’ judecător.

575.  Şoricelul vede lilieci:
- Uite, mamă, îngeraşi!

576.  - Doctore, soţul meu se crede avion.
- Aduceţi-l mâine la mine.
- Dar pistă de aterizare aveţi?

577.  Toţi copiii înălţau zmeul, numai unul dădea cu el de pământ... era viitorul Făt-Frumos.

578.  Care sunt cele 2 momente în care un bărbat nu-şi înţelege iubita? Înainte de căsătorie şi după căsătorie.

579.  - Alo, Sorine, ia spune, sâmbătă unde şi cu cine am băut? Apropo, de ce sunt îmbrăcat în rochie şi sunt câştigătorul Eurovisionului?

580.  În mijlocul apei unui lac, o femeie se îneacă. Un bărbat pe mal începe să strige după ajutor. Un pescar aflat în apropiere vine în goană şi-l întreabă ce s-a întâmplat. Bărbatul îi spune:
- Omule bun, îţi dau 100 € numai să o salvezi pe nevastă-mea, că se îneacă!
Pescarul acceptă, se aruncă în apă şi scoate femeia teafără pe mal.
- Acum dă-mi suta de euro, spuse pescarul.
- Păi cum să-ţi spun, am crezut că-i nevastă-mea, dar m-am înşelat, iar tu ai salvat-o pe... soacră-mea!
- Ăsta mi-e norocul, spuse pescarul scoţând portofelul. Spune-mi cât naiba îţi datorez...