541.  Astăzi, de dimineaţă, m-am aşezat pe o bancă, în parc, lângă un om fără adăpost. L-am întrebat cum a ajuns să decadă până la starea acesta de vagabond.
- Păi, până săptămâna trecută am avut cam tot ce-mi trebuia! Un bucătar care îmi prepara mesele, în camera mea se făcea ordine zilnic, hainele îmi erau spălate şi călcate, pe lângă faptul că aveam un acoperiş deasupra capului, aveam TV, Internet, sală de gimnastică, bazin, puteam să fac şi o scoală...
- Dar ce s-a îintâmplat? Droguri? Alcool? Divorţ?
- Nu, nu... mi-au dat drumu' din închisoare.

542.  - Eşti nebun? Joci poker acasă, cu nevastă-ta?
- N-am ce să fac... Este singura posibilitate de a-mi recupera o parte din salariu...

543.  Mi-am plătit toate taxele şi acum dorm liniştit... pe o bancă, în parc.

544.  Corpul uman conţine 70% apă, aşa că stai liniştită, nu eşti grasă, eşti inundată!

545.  Service auto. Vine un tip cu un Trabant:
- Vreau şi eu nişte îmbunătăţiri: să aibă 200 CP, să prindă 300 pe oră, tapiţerie din piele de crocodil, bordul din lemn de tec, televizor, calculator, bar, GPS.
- Sigur că da, nicio problemă!
- Cât mă costă şi când e gata?
- Păi cam 15 de lei, peste două ore.
- Dom'le, faci mişto de mine!?
- Păi cine a-nceput?

546.  Definiţia arhitectului (în viziunea inginerilor): "Un tip care nu-i destul de bărbat ca să se facă inginer, dar nici destul de gay ca să se facă creator de modă".

547.  - Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de câte ori încep să cânt?
- Ca să vadă vecinii că nu te bat.

548.  Un pensionar nimereşte pe o stradă unde erau prostituate.
- Hai, moşule!
- Nu pot.
- Hai să încercăm.
Se duc. Moşul se comportă excelent.
- Vezi? Spuneai că nu mai poţi.
- O, asta pot! De plătit nu mai pot.

549.  Într-o seară, un ţăran cu o găleată într-o mână, cu o nicovală în cealaltă, cu câte o găină sub braţ, se uită nedumerit, când spre stânga, când spre dreapta drumului.
Din spate îl ajunge o blondă. Cetăţeanul necăjit de-atâta bagaj, o întreabă:
- În ce direcţie e gara, domnişoară?
- Mergeţi cu mine că şi eu merg într-acolo.
După vreo sută de metri blonda zice:
- Dacă mă gândesc bine, eu n-ar trebui să merg cu dumneata.
- De ce, domnişoară?
- Păi, ai putea profita să mă violezi.
- Cum aşa, domnişoară? Cu atâtea lucruri în braţe?
- Sigur, ai putea pune găleata jos, nicovala în găleată şi găinile… le-aş putea ţine eu.

550.  Un narcoman se afla pe un lan de cânepă şi strângea de zor ”fermecata plantă” într-un rucsac. Când colea, ca din pământ apare un echipaj al poliţiei. Speriat, narcomanul nu ştie unde să fugă şi ce să facă. Brusc, vede că în direcţia poliţiştilor se îndreaptă o turmă de canguri, sperând că aşa va scăpa, se amestecă şi el în respectiva turmă şi începe a sări în ritmul lor. Sare cât sare şi vede că, conducătorul cangurilor i se adresează:
- Tâmpitule, pune rucsacul în faţă, altfel o să dai de gol toată turma.

551.  - Măi copile, se plânge maică-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi.
- Păi să vezi, tăticule…
- Lasă scuzele! Spune-mi cum de reuşeşti!

552.  Sâmbătă dimineață m-am trezit devreme, m-am îmbrăcat în liniște, mi-am pregătit un pachet cu mâncare pentru prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj, am atașat barca la Jeep și am pornit la drum.
Spre disperarea mea, la ieșirea din garaj am observat că afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecată cu fulgi de zăpadă, vântul sufla cu peste 95 km/h.
Am revenit cu mașina în garaj și am pornit radioul. La știri se anunța că vremea se va înrăutăți în continuare. M-am întors în casă.
M-am dezbrăcat apoi în liniște și m-am strecurat în pat lângă soția mea, șoptindu-i la ureche:
- E o vreme îngrozitoare afară.
Ea a răspuns somnoroasă:
- Îți vine să crezi că soțul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta?

553.  - Ei, ai fost cuminte? Ai fumat doar un pachet pe zi, cum ţi-am spus?
- Da, domnule doctor...
- Şi te simţi mai bine?
- Nu, din contră...
- Cum aşa?
- Păi, înainte nu fumam...

554.  Ardeleanul se duce la doctor deoarece tuşea foarte tare. Doctorul îl consultă şi îl întreabă cu o voce gravă:
- Fumaţi?
La care ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde:
- Mai bine aş bea ceva.

555.  Cum ştie un vameş român că trebuie să apară un traficant de ţigări? Se uită în agendă.

556.  - Iubitule, suntem de 2 ani împreună! Nu există tu sau eu, există doar noi!
- Adică vrei să zici că noi am cheltuit 700 de lei pe o pereche de pantofi?

557.  Dacă DNA ar avea televiziune proprie, cum ar suna o reclamă la DNA TV? "Vrei un sejur de la 3 la 10 ani, all inclusive, într-un cadru mirific, cu restricţii la programul de duş? Nimic mai simplu: Dă o mită, revendică o pădure"...

558.  Popescu şi soţia la doctor.
- Domnule Popescu, sincer, nu îmi place cum arată soţia dumneavoastra, spuse doctorul.
- Nici mie, dar la ce avere are taică-su, mai contează?

559.  Ieri, la uşa mea au venit nişte sectanţi. Spuneau ceva despre fapte bune. I-am rugat să-mi ducă gunoiul. S-au supărat şi au plecat.

560.  O tipă intră într-un bar şi vede un bărbat care stătea relaxat pe spate şi cu picioarele pe masă, lăsând să se vadă că purta nişte cizme de cowboy imense....
Tipa îl abordează:
- Spune-mi, e adevărat că bărbaţii care poartă număr mare la încălţăminte sunt dotaţi pe măsură?
- Ei, dacă eşti curioasă de ce nu mergem să verifici?
Pleacă cei doi şi îşi petrec noaptea împreună. Dimineaţă, tipa înainte să plece îi lasă 100 de euro pe noptieră.
- Mă simt măgulit, spuse tipul, iar ea îi răspunse:
- Nu ai de ce. Banii sunt ca să îţi poţi lua încălţăminte pe mărimea ta...