Cautare prieteni (corespondenta, prietenie, sex, casatorie)

Femeie  Bărbat    vârsta sub 21 21-30 31-40 41-50 peste 50   localitatea Bucuresti Abrud Aiud Alba Iulia Alexandria Arad Azuga Bacau Baia Mare Bistrita Botosani Brasov Braila Breaza Buftea Busteni Buzau Câmpina Câmpulun Mold. Câmpulung Muscel Caracal Calarasi Chisinau Cluj Napoca Constanta Craiova Deva Dr.Turnu Severin Focsani Galati Gaesti Giurgiu Hunedoara Husi Iasi Mangalia Miercurea Ciuc Oradea Otopeni Panciu Petrosani Piatra Neamt Pitesti Ploiesti Predeal Râmnicu Sarat Râmnicu Vâlcea Resita Roman Satu Mare Sfântu Gheorghe Sibiu Sighetul Marmatiei Sighisoara Sinaia Slatina Slobozia Strainatate Suceava Târgoviste Târgu Jiu Târgu Mures Târgu Neamt Târgu Secuiesc Timisoara Tulcea Turda Vaslui Victoria Zalau Zimnicea

221.  - Costele, de ce tu și cu soția ta, frecventați numai localuri de noapte?
- Pentru că, până se îmbracă ea, cele de zi se închid!

222.  Aveți mare grijă când vă aflați în trafic. Un studiu recent, făcut de către Ministerul Sănătății împreună cu Ministerul Transporturilor, arată că o treime din accidentele de circulație se datorează consumului de alcool. Rezultă de aici că restul de două treimi se datorează unor nesimțiți de indivizi care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri și alte porcarii de genul ăsta.
Așa că fiți foarte atenți la ăia care nu beau alcool. Ei cauzează cele mai multe accidente!

223.  Polițistul oprește în trafic o mașină care „dansa” în trafic. Evident, șoferul era beat criță, polițistul îl apostrofează:
- În starea dumneavoastră, cel mai bine ar fi să luați mâinile de pe volan!
- Ce? După ce că am băut atâta să mai conduc și fără mâini!?

224.  O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu…
- Știu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… Mi-a fost destul.
- Și ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 10 mănăstiri.

225.  Bulă, la școală, îi spune profesorului că el vrea să învețe limba ebraică. Profesorul îl întreabă:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi când am să mor și am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Și dacă ai să ajungi în iad?
- Asta nu ar fi o problemă, româna o știu destul de bine!

226.  În sfârșit, cu prima de Crăciun, mi-am permis să scap de Dacia aia albastră și urâtă și mi-am luat una verde!

227.  Facebook e ca o închisoare: stai degeaba, îți pierzi timpul, ai un profil și o poză, scrii pe pereți și din când în când te mai pocnește câte o persoană necunoscută.

228.  Cică șoriciul de porc dă dependență. Nu e adevărat, eu mănânc de o săptămână non stop și nu am nimic.

229.  Îmi amintesc cu nostalgie de fiecare Crăciun… Cum coboram scările în fugă, dădeam iama în cadouri și le desfăceam cât de repede puteam. Uneori ne mai certam pe jucării, dar ne împăcam mai târziu după ce serveam prânzul și ne uitam la televizor până seara.
Bă, ce vremuri... uneori parcă mi-aș dori să mai lucrez la centrul de sortare al Poștei Române.

230.  Să n-aud că dați vina pe sărbători! Erați grași din august.
Și când mă gândesc că acu’ vreo trei, patru kile-n urmă era 23 decembrie...

231.  Mental, sunt gata pentru Crăciun.
Financiar, sunt gata pentru postul Paștelui!

232.  Am văzut pe un pachet de țigări o imagine groaznică. A trebuit să fumez o țigară doar ca să mă calmez!

233.  Moș Crăciun, faza de depresie accentuată și a dubiilor personale:
- Doctore, ajută-mă, nu mai cred în mine!

234.  Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despărțit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. Luni.

235.  Aseară am fost atât de beat încât am băgat o pizza la cuptor pentru 200 de minute la 18 grade.

236.  Patriarhul Daniel a declarat că peste jumătate din statusurile cu „feeling blessed” sunt contrafăcute.

237.  - Îmi spui, te rog, rețeta la prăjitura ta?
- Sigur! 8 linguri de făină, 8 linguri de zahăr, 8 linguri…
- Mai bine lasă, că oricum nu am atâtea linguri!

238.  - Am citit că există oameni care dorm ‎numai trei ore pe noapte.‎
- Nevasta vecinului meu tocmai a născut ‎un om din ăsta.‎

239.  La casieria băncii, o doamnă întinde cecul și spune încet:
- Îmi cer scuze că semnătura soțului meu este așa de neclară... Nici nu m-am gândit că se va speria când m-a văzut cu satârul în mână.

240.  - Sper că darul pe care mă pregătesc să ți-l fac va sta foarte bine pe degețelul tău.
- Mulțumesc, dragule! Numai să nu fie prea scump.
- Nicio grijă! Unde ai văzut tu degetar scump?