Cautare prieteni (corespondenta, prietenie, sex, casatorie)

Femeie  Bărbat    vârsta sub 21 21-30 31-40 41-50 peste 50   localitatea Bucuresti Abrud Aiud Alba Iulia Alexandria Arad Azuga Bacau Baia Mare Bistrita Botosani Brasov Braila Breaza Buftea Busteni Buzau Câmpina Câmpulun Mold. Câmpulung Muscel Caracal Calarasi Chisinau Cluj Napoca Constanta Craiova Deva Dr.Turnu Severin Focsani Galati Gaesti Giurgiu Hunedoara Husi Iasi Mangalia Miercurea Ciuc Oradea Otopeni Panciu Petrosani Piatra Neamt Pitesti Ploiesti Predeal Râmnicu Sarat Râmnicu Vâlcea Resita Roman Satu Mare Sfântu Gheorghe Sibiu Sighetul Marmatiei Sighisoara Sinaia Slatina Slobozia Strainatate Suceava Târgoviste Târgu Jiu Târgu Mures Târgu Neamt Târgu Secuiesc Timisoara Tulcea Turda Vaslui Victoria Zalau Zimnicea

221.  - Tati, care e diferența dintre o pușcă și o mitralieră?
- Păi imaginează-ți că vorbesc întâi eu și apoi maică-ta...

222.  Nu mai pune la suflet toate rahaturile, viața e frumoasă! Nu a ta, așa, în general...

223.  La cinematograf, bate un cal în gemuleț:
- Vă rog, vreau un bilet!
Casiera, îngrozită:
- Doamne, un cal care vorbește...
- Stați liniștită, că înăuntru tac!

224.  - Și... ești pupăcioasă, de fel?
- Daaa.
- Super! Te iau cu mine la moaște!

225.  Vrei să ai de două ori mai mulți bani? Pune-i în fața oglinzii!

226.  Reglementare nouă: având în vedere cantitatea de antibiotice din pui, de-acum, se dau doar pe rețetă.

227.  La farmacie:
- Aveți soluție pentru creșterea părului?
- Avem.
- E de calitate bună?
- Sigur. Vedeți la casă omul acela cu mustăți?
- Da.
- E soția mea. A încercat să scoată dopul de la sticluță cu dinții!

228.  E frustrant când nu știi cum să folosești iPad-ul și singurul expert din casă doarme. Are 5 ani. Și e trecut de ora lui de culcare.

229.  Atenție! Căldura îți poate lua mințile. Un bărbat plecat după pâine s-a trezit pe o terasă cu o bere în mână.

230.  - De ce ai început să cânți la pian?
- De pe vioară îmi cădea berea.

231.  - Bună ziua, ieri am cumpărat un computer de la dv., dar nu pornește.
- Bună ziua, ați apăsat pe butonul mare de pe unitate?
- Da, am apăsat.
- Verificați cablul de alimentare din spatele computerului.
- OK, să iau o lanternă și verific.
- Pentru ce aveți nevoie de lanternă?
- E întuneric. Nu avem curent de ieri.

232.  Pentru a evita canicula, beți cât mai multă bere și stați la umbră, între nouă dimineața și întâi octombrie.

233.  - Până mă cunoșteau mai bine, studenții mă considerau plictisitor...
- Și după?
- Și după!

234.  - Aș vrea să-mi fac un abonament anual.
- Sala de sport e la etaj. Aici facem shaorma.
- Da. Știu.

235.  În ultima vreme eram prea stresat din cauza jobului. Șeful mi-a recomandat să merg la un psiholog. Psihologul mi-a recomandat să privesc viața așa cum e și să zâmbesc mai des.
Azi m-am dus la birou și am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze. Mă uitam la șef și zâmbeam, mă uitam la secretară - zâmbeam, mă uitam la colegă - zâmbeam... Până în momentul în care m-a tras șeful deoparte și mi-a zis:
- Dacă mai vii vreodată drogat la muncă, te dau afară!

236.  Inspectorii de la ANAF au închis o grădină zoologică pentru că au găsit un leu în plus.

237.  Dacă vreodată te simți prost, nu te duce la medic. Oricum, nu are ce să-ți facă…

238.  - Vreau să merg și eu la spovedanie. În 40 de ani, am adunat atâtea păcate… Of, ce amintiri plăcute!

239.  Ador nunțile!
Mireasa pretinde că este virgină.
Mirele pretinde că și-a găsit perechea.
Cuscrii pretind că se plac.
Doar oaspeții sunt sinceri - au venit să bea și să mănânce. Și beau, și mănâncă!

240.  Între prieteni:
- În ce lună să mă căsătoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai câștigi o lună!