201.
O femeie la doctor:
- Domnule doctor, vă rog, spuneți-mi drept, nu mă menajați... sunt o femeie puternică deși par așa firavă...
- Ce doriți să știți?
- Soțul meu, după entorsa asta groaznică de la mână, va mai putea să spele vase?
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
202.
La un interviu pentru angajare:
- Câți ani ați stat la ultimul loc de muncă?
- Aproape 20.
- Și de ce ați plecat?
- M-au grațiat...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
203.
- Domnișoară, dansezi?
- Da.
- Slavă Domnului! Am crezut că te-ai curentat!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
204.
- Bună, frumosule, ce faci?
- Bine, frumoaso, ne cunoaștem?
- Sunt diriginta ta, ai zis că n-ai internet să intri la ore!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
205.
Doi condamnați la moarte urcă pe eșafod.
- Ce zi e astăzi? întreabă unul.
- Luni, răspunde celălalt.
- Da' prost mai începem săptămâna...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
206.
- Gheorghe, de ce ți-ai pus nunta vineri?
- N-am vrut să-mi stric weekendul.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
207.
- O să mori în mizerie, sărac și prost...
- Nu am înțeles... ce ați spus?
- Am spus: creditul dv. a fost aprobat!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
208.
- Mi-e groază de tren!
- De ce?
- Mi-a fugit nevasta cu un mecanic de locomotivă și, când aud șuieratul ăla, am impresia că mi-o aduce înapoi!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
209.
- Opriți aici! Vă arestez pe toți! Cum e posibil să fiți 5 pe o bicicletă!?
- 5?! A căzut Ion!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
210.
- Fiule, mi-a zis o păsărică că tu te droghezi… e adevărat?
- Tată, tu vorbești cu păsăricile și eu sunt ăla care mă droghez!?
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
211.
– Și cât zici că ai cheltuit de Revelion?
– 4GB, o apă plată și o cafea!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
212.
Pe iubita ta trebuie să o placi tu! Nu părinții tăi, nu prietenii tăi, nu nevastă-ta!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
213.
Mi-am agățat pe terasă o chestie de aia care alungă duhurile rele.
Acum n-o mai găsesc pe nevastă-mea.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
214.
- Fiica ta s-a întors de la Paris?
- Da.
- Și a adus vreun suvenir?
- Da, îl botezăm duminică.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
215.
Bunicul meu ieșea dimineața în bătătură, se uita la cer și spunea: „Azi, ori plouă, ori nu plouă”. Și așa era de fiecare dată!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
216.
Un bețiv vine acasă pe la 2 noaptea:
- Unde ai stat atâta, nenorocitule, doar crâșma s-a închis la 11?
- Păi, după închidere, am plecat acasă!
- 3 ore pentru două străduțe scurte!?
- Scurte, scurte, dar lateee…
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
217.
Intri la baie cu telefonul, stai o jumătate de oră.
Intri la baie fără telefon, stai 2 minute.
Concluzia: telefonul constipă!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
218.
La psiholog:
- Ce te împiedică să fii tu însuți?
- Codul penal!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
219.
- Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine?
- Da, avem, de care doriți?
- De care aveți?
- De azi, de ieri și de alaltăieri.
- Păi, una de azi, normal!
- Reveniți, vă rog, peste două zile!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
220.
Când unui bătrân indian i-au fost explicate avantajele trecerii la ora de vară, acesta a răspuns:
- Doar Omul-Alb poate să creadă că dacă taie un capăt din pătură ca să și-l coase la celălalt, va avea pătura mai lungă.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
|
