- Bună, Iţic.
- Bună, Ştrul.
- Dar ce văd, Iţic! Ai faţa tatuată! Îmbraci o rogojină! Pene în păr! Ce, ai înnebunit?
- N-am înnebunit, sînt şef de trib. Ce să-ţi spun - mîncare cîtă vrei, bani cîţi vrei, femei cîte vrei. Adevărat că e mult de lucru şi mă enervez, dar cînd mă enervez spînzur vreo doi-trei negri şi-mi trece. Dar ce văd, Ştrul! Ai cască pe cap! Porţi uniformă! Ţii în mînă o puşca mitralieră! Ce, ai înnebunit?
- N-am înnebunit, sînt mercenar. Ce să-ţi spun - mîncare cîtă vrei, bani cîţi vrei, femei cîte vrei. Adevărat că e mult de lucru şi mă enervez, dar cînd mă enervez împuşc vreo doi-trei negri şi-mi trece. Dar de Şmil, ai auzit ceva?
- Am auzit. Şmil săracu' a rămas la Bucureşti. Acum e mare director.
- Vai, ce aventurier…

  Ce este fidelitatea? O mîncărime la care nu poţi să te scarpini!

  De ce pe portiera maşinii de poliţie scrie "Poliţia"? Ca să ştie poliţistul pe unde să intre!

  Un vînzător de ziare striga pe stradă:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime.
Un individ cumpără ziarul, îl răsfoieşte şi zice:
- Bine, dom'le, da' nu scrie nimic de vreo escrocherie!
Vînzătorul de ziare continuă să strige:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime...

  La psihiatru:
- Şi acum, atenţie! Am să vă pun întrebări pe sărite.
- Nu vă faceţi griji, domnule doctor! Şi eu am să vă răspund tot pe sărite.

  Pe o stradă din Scoţia se întîmplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom. Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă. Un scoţian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sînteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
- Daaaa....
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dv.?

  Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său: "Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată". La cîteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare: "Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc".

  O prostituată însărcinată se duce la ginecolog pentru consult.
- Am să vă dau o veste rea: copilul este aşezat într-o poziţie foarte proastă, zise medicul.
- Nici nu e de mirare, domnule doctor, dacă mă gîndesc cum a trebuit să stau în Trabantul ăla…

  Soacra stă de mai multe săptămîni la tînărul cuplu. Într-o seară, îl întreabă pe ginere:
- Spune-mi, fiule, nu mai ai nici o carte pe care să n-o fi citit-o?
- Da, cum să nu! Mersul trenurilor.

  - Chelner, salata asta este pentru două persoane?
- Da, bineînţeles!
- Atunci de ce este un singur vierme înăuntru?

  Un grup de marinari pe un vapor. Furtună la un moment dat. Unul strigă:
- Bă Vasile, zi-i lu' ăla de pe catarg să de jos parîmele.
- Bă, tu de acolo! Dă jos parîmele!
Nimic.
- Bă, tu nu auzi, dă mă jos parîmele!
- Bă Vasile, ăla nu te înţelege că e englez, vorbeşte-i în engleză!
- A, aha!
- Hey! Do you speak English?
- Yeah!
- Atunci dă, bă, jos parîmele, bă!

  Într-un deşert, un om mort de sete vede o fîntînă. Fuge spre ea strigînd :
- Apă, apăăăă...
Din fîntînă iese un altul şi mai însetat:
- Unde? Unde?

  Roger era un muncitor foarte harnic şi îşi petrecea majoritatea nopţilor la bowling sau jucînd volei. Soţia sa se gîndeşte că ar avea nevoie să se mai relaxeze şi-l invită la un sexi-club. La intrare, portarul îl întîmpină:
- Bună, Roger, ce mai faci astăzi?
Soţia, surprinsă, îl întreabă dacă a mai fost vreodată pe acolo.
- Nu, este un tip de la bowling, răspunde el.
Se aşează şi chelneriţa vine către ei:
- Îmi pare bine că te văd, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?
Soţia începe să se enerveze:
- Cred că vii pe aici foarte des!
- Nu, e doar o tipă de la volei.
Apoi, se apropie de ei o stripteuză. Îşi agaţă mîinile de gîtul lui Roger şi spune:
- Bună, Roger! Un dans pe masă, ca în fiecare seară?
Soţia, fierbînd, îşi strînge lucrurile, iese afară şi se aruncă într-un taxi. Roger fuge după ea, o prinde şi se suie şi el în taxi. Şoferul se întoarce către ei:
- Văd că deja ai agăţat o curvă în seara asta, Roger!

  Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut ficei mele o cerere în căsătorie.Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi dv.

  Ce e un bărbat într-un butoi cu acid sulfuric? Soluţia problemei…

  - Ce-a păţit surioara ta?
- Şi-a rupt piciorul.
- Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.

  - Eu nu îmi aduc problemele acasă!
- Nici eu, ele mă aşteaptă acolo!

  Ce formă are sicriul unei blonde? Cea a literei Y.

  Noua pilulă Viagra: un fel de Aurolac pentru seniori!

  Un european rătăcit în Sahara se mişca tot mai greu; după trei zile de sete şi caniculă cumplită, de-abia se tîrăşte. De-odată i se înfăţişează privirilor înceţoşate o siluetă stranie. Pare un om în carne şi oase.
- Apă! şopteşte călătorul rătăcit.
- Nu pot decît să-ţi dau o cravată, sună raspunsul, atît de năucitor.
Cel rătăcit se tîrăşte mai departe, pînă cînd... minune! Un restaurant luxos răsare din deşert, făcîndu-l pe însetat să se ridice şi, cu ultimele puteri, să se năpustească spre intrare. La uşă, însă, un cerber galonat îl opreşte brutal:
- Stop! Ţinuta obligatorie! Fără cravată nu se intră.