Ţiganul şi puradelul, în gară:
- Teteo, ce facem, luăm trenu'?
- Nu fi lacom, prima dată luăm şinele...

  După cum probabil ştiţi deja, este un păcat pentru un bărbat musulman să vadă o femeie goală, alta decât soţia lui, şi, dacă o face, el trebuie să se sinucidă.
Deci, sâmbăta viitoare, la orele 13, toate femeile din România (între 18 şi 30 de ani) sunt rugate să iasă din casele lor complet goale pentru a înlătura toţi teroriştii din cartier.
Este recomandat să înconjoare blocul timp de o oră pentru acest efort anti-terorist.
Toţi bărbaţii patrioţi trebuie să se aşeze pe scaune în peluză în faţa caselor lor, pentru a demonstra sprijinul lor pentru femei şi pentru a dovedi că nu sunt simpatizanţi ai terorismului musulman.
Întrucât Islamul, de asemenea, nu aprobă consumul de alcool, un pachet de 6 beri răcite la tine este o dovadă în plus a patriotismului tău.
Guvernul României apreciază eforturile dv. de eradicare a teroriştilor şi salută participarea la această activitate anti-teroristă.

  O pacientă îi spune dentistului său:
- Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.
- N-am nimic împotrivă, schimbăm planul. Dar hotărâţi-vă, ca să ştiu cum să pun scaunul.

  Soţul şi soţia, români, sunt pentru prima dată la un restaurant, în Paris. Se apropie chelnerul de ei, le dă meniul, totul în franceză.
Soţul încearcă să facă o comandă:
- Silvuple, le carne, le paste, le cartofi, le paine, le vin…
Vine chelnerul, le aduce exact tot ce a comandat.
Soţul, mulţumit, îi zice soţiei:
- Vezi draga mea, mă descurc bine cu franceza, ai fi rămas flămândă fără mine!…
La care chelnerul:
- Aţi fi rămas flămânzi amândoi, dacă nu eram eu din Botoşani!

  Un american îşi face vacanţa în România. Merge el ce merge şi ajunge la o stână din Ardeal, unde e foarte impresionat de câine.
- Bade, cât ceri pe câinele ăsta? Aş vrea să-l cumpăr.
- Nu e de vânzare.
- Îţi dau 500 de dolari.
- Nu e de vânzare.
- Îţi dau 1.000.
- Nu e de vânzare.
- Îţi dau 2.000 de dolari pentru el.
- Nu e de vânzare şi pace.
Americanul se vede nevoit să renunţe şi să îşi vadă de drum.
În aceeaşi zi, un român de la oraş trece pe la stână şi îi place câinele.
- Bade, e de vânzare câinele? Cât îţi dau pe el?
- 50 de lei, spune ciobanul.
Cel de la oraş dă banii şi pleacă cu câinele.
După ce pleacă, un băiat de la stână îi spune ciobanului:
- Păi bine, nene, americanul ţi-a oferit 2.000 de dolari şi matale ai vândul câinele pe 50 de lei?
- Apăi mă, tu mă crezi pe mine prost? De la oraş, se întoarce până diseară. Dar din America?

  Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?
- Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...

  Un tip abordează o tipă pe stradă:
- Domnişoară, dacă v-aş oferi un milion de euro, v-aţi culca cu mine?
- Da, bineînţeles!
- Dar dacă v-aş oferi cinci euro?
- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeţi că sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam preţul...

  - Măi Gheorghe, dă-mi împrumut un kil de pălincă până ce-oi face-o pe-a me.
- Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini.
Ion, după două zile:
- Măi Gheorghe, mai dă-mi un kil de pălincă, mă, că n-am reuşit s-o fac pe-a me.
Gheorghe:
- Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne şi tu.
După o săptamână, venea Ion spre poarta lui Gheorghe care era la masă cu Măria lui.
Gheorghe îi zice lu’ nevasta-sa:
- Tu, Mărie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă (şi se bagă sub pat).
Vine Ion şi zice:
- Ziua bună, Mărie !
- Ziua bună, Ioane.
- Apăi, Gheorghe une-i ?
- Nu-i acasă, zice ea.
- No, eu am vinit cu ale două chile de pălincă şi cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din pălinca nouă.
Dacă Gheorghe nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat şi s-apucă de treabă.
Gheorghe de sub pat aude, simte oarece şi cugetă adânc:
Mama ei de treabă! Ce să fac?! Puşcă am, cartuşe am… dar nu-s acasă!

  Bulă era în doliu.
- Ce s-a întâmplat, Bulă?
- A murit bunicul!
- Câţi ani avea?
- 105!
- E, păi a trăit destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson?
- Nu! L-a împuşcat unu’ că l-a prins la nevastă-sa!

  Un instructor de paraşutism face instructaj cu câţiva începători. Unul dintre ei întreabă:
- Şi dacă nu mi se deschide paraşuta principală şi nici cea de rezervă, cât timp voi zbura până la pământ?
- Tot restul vieţii!

  Ardeleanul se duce la doctor deoarece tuşea foarte tare. Doctorul îl consultă şi îl întreabă cu o voce gravă:
- Fumaţi?
La care ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde:
- Mai bine aş bea ceva...

  Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări:
- În ce clasă eşti, mă?
- În clasa a 2-a.
Unul dintre ei începe să-l certe, la care celălalt îi spune:
- Ce-ai cu el? Tu în clasa a 2-a nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani!

  Lui Bulă i se plânge un vecin:
- Auzi Bulă, zi-i lui fiu-tău să nu mă mai imite!
Bulă către Bulişor:
- Hai, gata, încetează să mai faci pe prostul!

  - Draga mea, n-am să uit niciodată noaptea în care soţul meu mi-a descoperit dragostea!
- A fost romantic?
- Aiurea! A fost groaznic! Ne-a snopit în bătaie pe amândoi!

  Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decât fotbal şi curve!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
- Da? Şi la care echipă a jucat?

  E-mail de la soţia aflată în vacanţă către soţ:
"Trimite-mi bani, că altfel încep să calc strâmb!"
E-mail de răspuns de la soţ către soţie:
"Calcă strâmb şi trimite-mi şi mie nişte bani!"

  Singurul lucru care poate opri căderea părului este podeaua.

  Doi ciobani moldoveni intră cu un câine într-un magazin din Suceava.
- Animalele nu au voie în magazin, zice vânzătorul.
- Bre, Gheorghe, atunci eu şi Lăbuş te aşteptăm afară.

  În Ardeal, el şi ea în noaptea nunţii:
- Draga mea, vrei mai întâi una mică?
- Văleu, ai două?

  Cele cinci porunci ale vietii la serviciu:
1. Să nu gândeşti.
2. Dacă gândeşti, să nu spui.
3. Dacă spui, să nu scrii.
4. Dacă scrii, să nu semnezi.
5. Dacă semnezi, să nu te miri.