Dacă ajuţi un prieten la nevoie, cu siguranţă că îşi va aminti de tine cu prima ocazie cînd are din nou nevoie.

  Cum îşi usucă o blondă părul? Îl taie şi îl pune pe calorifer…

  Un oltean îşi cumpără un ceas şi o pereche de cizme (noi, bineînţeles). Mîndru nevoie mare, iese prin tîrg să se fălească, dar lumea nu observa că omul nostru s-a înnoit. Tot încercînd el să atragă atenţia trecătorilor, trece un cîine. Cum îl vede, olteanul nostru îi zice:
- Marş de aici potaie, că dacă îţi dau o cizmă în cinci minute eşti mort!

  Cum se numeşte dentistul arab? BLEND AHMED.

  Ce e alb cu negru şi zboară? Porumbelul păcii în chiloţi de sport.

  Ştiţi bancul cu Băsescu? Bă, se scumpesc toate…

  Ce este viaţa? Cea mai răspîndită boală transmisă pe cale sexuală…

  - Te-ai distrat bine în vacanţă?
- Da! Am fost cu mama şi cu prietenul ei la mare.
- Şi ce-ai făcut? Te împăcai bine cu el?
- Da! Mă ducea în fiecare dimineaţă cu barca la vreo 5 km de mal şi eu înotam pînă pe plajă!
- Şi nu era greu?
- Nu, mai greu era să ies din sac!

  Pe vremea lui Ceauşescu, iese un timbru cu Ceauşescu. Se duce Ceauşescu, deghizat, la un oficiu poştal, să vadă cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune funcţionarul.
- De ce?
- Nu se lipeşte.
Cere Ceauşescu un timbru, scuipă pe lipici, îl pune pe un plic şi-i arată funcţionarului:
- De ce spui că nu se lipeşte? Uite, se lipeşte!
- Da, spune funcţionarul, dar toţi scuipă pe partea ailaltă.

  La şcoală, învăţătoarea le cere copiilor să-şi invite la şcoala bunicii şi străbunicii, dacă aceştia au fost martori la Răscoala din 1907. A doua zi, la ora de istorie apare Bulă cu bunicu-său:
- Povesteşte-ne, bace Bulă, cum o fost atuncea, zice învăţătoarea.
- Păi, fata mea. eu pe atuncea eram în putere... şedeam eu pe-acasă cu lucrul cînd numai ce vine vecinul Petre în fugă: mă Bulă, ia repede o sapă, un topor, ce ai, şi vino repede că-i ţara în primejdie. Luat-am eu securea din şură şi haida cu vecinul în centrul satului... Colo satu'n păr... Da' nu zici c-or venit alţii mai tari ca noi, ne bătură bine şi ne băgară în dube...
- Bace Bulă, zice învăţătoarea, ceva nu se potriveşte. Pe-atuncea nu erau dube... 'mnetale precis nu-ţi aminteşti de ce trebuie. Ia mai gîndeşte-te o ţîră.
- Fata mea, zice Bulă seniorul, cred că ai dreptate... amu' îmi amintesc cum o fost... şedeam eu cu vecinu' Petre în crîşmă, la un ţoi de ţuică, şi numa' ce vine la noi cîrciumaru' şi ne zice:
- Mă Petre, mă Bulă, mereţi repede pe la casele voastre şi luaţi-vă ori coasa ori furca, ce-ţi avea, şi mergeţi la adunare că-i bai de ţară!
Merserăm noi pe-acasă, luarăm furcile şi haida în centru' satului... Colo tăt satu' cu căţel şi purcel... Da' nu zici că veniră alţii mai buni ca noi, ne bătură bine şi ne suiră în dube...
- Bace Bulă, iară nu-i bine. 'mnetale le cam încurci şi nu-ţi mai aminteşti corect tot ce-a fost, zice învăţătoarea.
- Iertaşi-l, zice Bulă jr., tovarăşa învăţătoare pe bunicu', că el întotdeauna încurcă răscoala cu cooperativizarea…

  - Unii pescuiesc fiindcă le place acest sport, alţii din
plictiseală, eu din cauza nervilor. Şi dv.?
- Eu vreau să prind peşte.

  Ce este căsătoria? O fortăreaţă asediată: cei de afară vor să intre, iar cei dinăuntru vor să iasă...

  A fost Lady Di Mesia?
1. Isus a fost regele Israelului, iar Diana Prinţesa inimilor!
2. Isus a murit tînăr pe cruce, Diana a murit tînără în tunel!
3. După moartea lui Isus a înflorit comerţul cu relicte şi la fel după moartea Dianei (CD-uri, farfurii, ceşti, cărţi, margarină, rochii, etc.)
4. Isus a văzut la naştere steaua Betleemului, Diana la moarte steaua Mercedesului!
5. Isus are fanclubul lui, la fel şi Diana!
6. Isus s-a îngrijit de cei săraci şi flămînzi, la fel şi Diana!
7. În Luca 7,34 Isus este numit ca şi mîncător şi băutor. Diana înainte de moarte a mîncat şi a băut în cel mai fin restaurant parizian.
8. Isus a spus "Cel setos să vină la mine să bea!". Şeful siguranţei din hotelul Ritz a venit la Diana şi a băut!
9. Isus a postit 40 de zile şi 40 de nopţi! Şi Diana a avut probleme cu alimentaţia.
10. Isus a muri pentru păcatele noastre, Diana păcătuind!
11. Isus a predicat pe munte, Diana la televizor!
12. Dumnezeu spuse "Din Egipt mi-am chemat fiul", Diana a fost chemată la Dumnezeu împreună cu un egiptean!
13. Regele Herod a trimis ucigaşi să-l omoare pe Isus, unele teorii spun că regina Elisabeta ar fi făcut la fel.
14. Lui Isus i-au urmat 12 Apostoli, Dianei 12 Paparazzi!
15. Isus spuse "Priviţi păsările (...) ele nu seamănă, ele nu culeg (...) iar tatăl nostru din ceruri le hrăneşte!". Diana nu a lucrat dar a fost hranită de cei ce plătesc impozite!
16. Isus a spus "Iubiţi-vă duşmanii şi rugaţi-vă pentru cei care vă urmăresc" (Matei 5, 44); Diana s-a iubit
cu Dodi şi a fost urmarită pentru aceasta!
17. La mormîntul lui Isus a fost pusă o piatră mare, la cel Dianei o lespede! (

  Ce-ţi va răspunde o blondă la întrebarea "Care-i diferenţa dintre un bărbat şi o maşină?" Nu ştiu, că sub o maşină n-am fost niciodată...

  - Sînt neliniştit, nevastă-mea a început să umble prin restaurante.
- Nasol! Bea mult?
- Nu bea deloc. Mă caută pe mine.

  Doi copii spun bancuri despre poliţişti, neobservînd că în spatele lor se afla deja unul.
- Ştii care este diferenţa dintre un poliţist şi un măgar? întreabă unul.
- Care este? întreabă ironic poliţistul, prinzîndu-i de urechi pe cei doi.
- Nici una, domnule poliţist - strigă unul speriat.
- Altădată aveţi grijă ce spuneţi - spune poliţistul şi pleacă mai departe.

  - Doctore, sînt constipat de o săptămînă. Nu ştiu ce să mai fac; îmi vine să mă urc pe pereţi. Ce poţi să-mi dai?
Doctorul ia o cutiuţă, un flacon mare, o linguriţă şi începe să intrebe, punînd totodată praful din flacon în cutiuţă:
- O să te rezolvăm rapid chiar acum, cînd ajungi acasă. După ce ieşi de la mine, cît mergi pînă la tramvai?
- Păi, vreo 50 de metri.
Doctorul pune în cutiuţă puţin praf.
- Şi cu tramvaiul cît mergi?
- 7 staţii.
Doctorul pune iar o jumătate de linguriţă şi un pic.
- Şi de la tramvai pînă acasă, de la scară cîte trepte şi cîte etaje şi de la lift pînă la uşă, cîte broaşte ai de descuiat, cît este pînă la toaletă?
La fiecare răspuns, doctorul pune puţin sau mai mult medicament.
- Acum ia praful strîns aici cu un pahar cu apa şi... vedem acasă.
După două zile, se întîlnesc pe stradă. Doctorul, curios:
- Ei, cum a fost?
- Doctore, ai fost fantastic, cîtă precizie ai avut. Ai greşit doar cu vreo 10 metri şi am făcut pe hol…

  La restaurant, chelnerul citeşte unui medic meniul zilei:
- Am picioare afumate, ficat în sînge, rinichi muraţi...
La care medicul îl întrerupe nervos:
- Am venit aici ca să mănînc, nu să ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet cînd am oră de consultaţie!

  De ce sînt blondele aşa de uşor de luat în pat? Cui îi pasă?

  - Mamă, azi l-am oprit pe Georgescu să-i facă o farsă domnului profesor.
- Frumos din partea ta. Cum a fost?
- Să vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedră o pioneză. Cînd domnul profesor era cîte pe ce s-o atingă, i-am tras repede scaunul.