Învie un român şi ajunge din Rai înapoi pe Pămînt.
Îl cheamă Brejnev:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, există şi e supărat pe toţi care-i neagă existenţa.
Îl cheamă şi Papa:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Există Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu există.
Îl cheamă şi Reagan:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, din păcate există.
- Pai de ce e aşa păcat?
- Păi există, dar e japonez.

  - Mamă, mamă, cînd vine mătuşa Georgeta la cină?
- Taci din gură, nu am terminat-o încă pe bunica...

  Într-un moment de relaxare a relaţiilor Republicii Sud-Africane cu comunitatea internaţională, o delegaţie din partea UE face o vizită pentru a se convinge de renunţarea la apartheid, etc., în vederea reluării relaţiilor economice. Totul merge bine, ghetouri model, negrii prin autobuze de protocol. Atmosfera este relaxată. Ca ultim punct, o tură cu avionul deasupra savanei. Zburînd peste un rîu, Frederik de Klerk, noul preşedinte, atrage atenţia înalţilor oaspeţi asupra unui fapt remarcabil. O barcă cu motor condusă de doi albi trage în urmă un negru pe schiuri.
- Domnilor, sper că această imagine elimină orice dubii!
Delegaţia entuziasmată promite perfectarea reluării schimburilor comerciale. Toată lumea e mulţumită. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot îl roade ceva. În final, îl trage discret pe preşedinte de mînecă:
- Frederik, dragă, să ştii că eşti un negociator genial, dar se vede că n-ai fost la ţară. Habar n-ai de vînătoarea de crocodili!

  Ce e aceea USA? Uniunea Sovietică Ailaltă.

  Clientul îi face semn chelnerului care de apropie prompt şi amabil:
- Să ştii şefule, şniţelul care mi l-ai dat nu se poate mînca.
- Nu-i nimic, vi-l luăm şi vă aducem în loc un cotlet excepţional.
- Păi, am mîncat o bucăţică din el.
- Şi din cotlet s-a mîncat foarte puţin.

  Ce e galben, mic şi merge pe sub pămînt? Un vietnamez care caută bombe. Dar ce e galben, mic şi zboară? Un vietnamez care a găsit una.

  - Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar!
- Asta nu-i nimic, a mea visează ziua.

  Doi prieteni:
- Măi, tu ştii care e asemănarea între WC şi frigider?
- ...?!
- Nu ştii?!
- Nu!
- Cum?! Nu ştiiiii?! Păi îmi închipui ce-i pe la tine prin casă!

  De ce nu atacă rechinii avocaţii? Chestiune de onoare.

  Poliţistul se întîlneşte cu zîna bună, care îi spune:
- Îţi voi împlini două dorinţe!
- Aş dori o halbă de bere din care berea să nu se termine niciodată!
Poliţistul primeşte halba şi, după ce o bea, vede că nu se mai termină. Bucuros, îşi spune a doua dorinţă:
- Aş dori să-mi dai încă o halbă ca asta!

  - Mama, am obosit, mai e mult pînă la bunicuţa?
- Taci şi sapă!

  - Alinuţa, nu-l mai legăna pe frate-tău că te spînzur şi pe tine...

  Alinuţa mergea pe stradă cu două furculiţe în mîini şi strigă:
- Cine vrea să se uite în binoclu? Gratis! Satisfacţie garantată.
Un trecător naiv se oferă. Alinuţa îi bagă furculiţele-n ochi. Trecătorul începe să strige:
- Hei, dar nu văd nimic. M-ai păcălit.
Alinuţa învîrte furculiţele şi îl linişteşte:
- Stai, că încă nu l-am reglat.

  Băiatul căpitanului de sector mergea pe stradă. Vede un poliţist în mijlocul drumului, care dirija circulaţia. Se îndreaptă spre el şi îl întreabă politicos:
- Nu vă supăraţi, cît e ceasul?
- Aaa, 12 fără 15.
Puştiul strigă în timp ce fugea:
- La 12 să mă pupi...
Nervos, poliţistul fuge după copil, care intră în sediu şi dispare într-un birou. Deschide uşa şi îl întreabă pe cel de la birou:
- N-aţi văzut un copil fugind pe aici?
- De ce?
- Mi-a spus să-l pup undeva la 12 fix.
Cel de la birou se uită la ceas şi îi zice:
- E fără 5, aşa că ai timp destul...

  Ce face românul cînd nu are bani? Schimbă 100 $.

  - Ştii că m-am măritat?
- Serios? Cu cine?
- Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
- Săraca de tine, cum trebuie să suferi...
- Nu, o lună trece atît de repede…

  Un proaspăt poliţist, de-abia ieşit de pe băncile Academiei de Poliţie, a fost însărcinat să ancheteze o spargere. S-a înapoiat la secţie şi a raportat:
- Domnule căpitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuşe de Kent şi trei kilograme de morcovi.
- Şi ai vreun suspect?
- Nu, dar va trebui să caut un iepure care tuşeşte.

  Un articol scris la un test preliminar pentru pastila Viagra:
"Primul participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, gata... al doilea participant: prima femeie,
a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie, gata... al treilea participant: prima femeie, a doua femeie, a
treia femeie, a patra femeie, a cincea femeie, a şasea femeie, a şaptea femeie, ce s-a întîmplat - nu mai avem personal - ajutoooor, primul reporter, al doilea reporter, aaaahhhhh…"

  Ce face un liliac în cuptorul cu microunde? Ascultă muzică.

  Ştefan cel Mare, pe cîmpul de luptă împotriva turcilor, este rănit.
- Ştefane, sîngerezi!
Ca să nu se vadă sîngele şi să-şi descurajeze oştenii, Ştefan spune:
- Aduceţi-mi mantia roşie.
- Ştefane, vin mai mulţi turci!
- Cîţi sînt?
- Cîtă frunză, cîtă iarbă, Măria Ta!
- Aduceţi-mi pantalonii maro!