De 8 martie vine un salariat la director, cu un buchet imens de trandafiri:
- Dom' director, să trăiţi, la multi ani! Pentru dv. am luat cel mai mare buchet de 8 martie!
- Bă tâmpitule, ai înnebunit? Păi de 8 martie se dau flori la femei... ce, am faţă de femeie?
- Nu, dom' director... da' sunteţi totuşi cea mai mare curvă din instituţie.

  Alexandru Lăpuşneanu s-a ţinut de cuvânt atunci când a spus: De mă voi scula, pre mulţi am să popesc şi eu! Dovada că azi cel mai întâlnit nume este Popescu.

  Într-un proces de divorţ, judecătorul o întreabă pe reclamantă:
- Doamnă, sunteţi sigură de ceea ce cereţi? Doriţi divorţul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate: Mie îmi plac filmele, soţului meu la fel! Îmi place să merg la plajă, şi lui de asemenea! Îmi place să merg la teatru, el la fel! Mie îmi plac bărbaţii, şi lui la fel!

  Un bărbat şi soţia sa stăteau la masă. Deodată bărbatul zice:
- Te iubesc!
- Vorbeşti tu sau berea?
- Vorbesc eu... cu berea!

  Maria culege cireşe, cocoţată în pom, vine Ion şi îi ia scara:
- Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?
Maria roşind:
- Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim!

  Ce e roşie şi strică dinţii? Cărămida.

  Neil Armstrong coboară din modulul lunar şi vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu pălăriuţă mică, neagră, cu opinci şi chimir. Creatura întinde hotărât mâna către Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat, îl întreabă:
- Şi de unde eşti tu ?
- Apăi din Bistriţa, dară.
- Şi cu ce ai venit aici?!
- Cu brânză!

  De ce nu îşi cumpără scoţienii frigidere? Nu sînt siguri că atunci cînd închid uşa se stinge becul!

  Se întîlnesc 2 scoţieni:
- Vai, ce ceas frumos ai! Cred că te-a costat mult.
- Nici vorbă! Mi l-a vîndut tatăl meu pe patul de moarte cu 4 pence.

  Un istoric competent poate demonstra că orice eveniment care s-a produs era inevitabil.

  - Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.
- Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?
- Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii.

  O blondă supraponderală merge la doctor să-i ceară un sfat. Acesta îi spune că dacă vrea să slăbească 10 kg trebuie să alerge timp de o lună. Blonda urmează sfatul medicului şi, fericită, după o lună îi dă telefon să-i spună ce mult a slăbit. La sfîrşitul conversaţiei, îl întreabă:
"Şi acum cum pot să ajung acasă? 300 de km este o distanţă destul de mare."

  În praful de la marginea străzii, o găina scormoneşte insistent după rîme. Trece pe acolo un tir şi-o calcă. Găina zace o vreme în praful de pe drum, după care îşi revine şi, scuturîndu-se, zice:
- Ăsta da, cocoş…

  Iepuraşul se plimba prin pădure. Îl vede ursul şi, cum îl prinde, îl violează. După ce se termină toată treaba, iepuraşul, cu lacrimi în ochi, întreabă:
- Bă tîmpitule, tu n-ai altă treabă decît să te dai la iepuraşi? Da' ia zi, ai certificat medical că nu ai SIDA?
- Da, cum să nu, uite hîrtia, şi scoate o hîrtie din buzunar.
- Poţi să-l rupi.

  I se citeşte lui Stalin presa occidentală. Aşa şi pe dincolo, în Uniunea Sovietică este antisemitism.
- Antisemitism?! De ce?!
- Păi, scriu ăştia că la Moscova n-a mai rămas nici o sinagogă.
- Nici o sinagogă?! Aşa să fie?!
Verifică ăia şi-i raportează lui Stalin: Chiar aşa şi este. Dă Stalin ordin: Într-o lună, construiţi o sinagogă. Lucrează ăia din greu şi construiesc sinagoga.
Îşi aduce Stalin aminte: Cum mai stă chestia cu sinagoga aceea? Funcţionează?
- Nu.
- De ce?
- N-are rabin.
Dă Stalin ordin: Într-o săptămînă să gasiţi un rabin.
După o vreme, îşi aminteşte Stalin:
- Cum e cu rabinul acela? L-aţi găsit?
- Păi, am găsit noi vreo doi-trei, dar toţi sînt jidani.

  La întrunirea recentă a G8, unde se discuta problema Kosovo-ului, a sîrbilor şi albanezilor, după o oră de discuţii, Jacques Chirac scoate un ceas cu capac să vadă cît este ora, iar pe capac era gravat "De la Bill Clinton pentru Jacques Chirac".
După o perioadă de discuţii, scoate şi Clinton un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat "De la Jacques Chirac pentru Bill Clinton".
După altă oră de discuţii aprinse, Boris Elţîn scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu".

  De ce nu se administrează Viagra poliţiştilor? Pentru ca li se umflă capul…

  Aflînd că se apropie Olimpiada, unde gloria supremă e aceea de a lua cît mai multe medalii de aur, Bulă cere să fie introdus în lot, angajîndu-se să ia cinci medalii, toate de aur. Cererea îi este aprobată, Bulă intră în lot, merge la Olimpiadă, ia cinci medalii de aur, dar... este prins.

  Examen la facultatea de biologie. Intră studentul, i se pune o tăviţă cu picioare de insecte în faţă şi este pus să recunoască cărei insecte îi aparţine fiecare picioruş. Supărat, se ridică şi pleacă. Profesorul vrea să îi treacă nota în carnet, dar nu ştie cum îl cheamă, şi de aceea îl strigă. Se deschide uşa, apare un picior şi se aude :
- Ghici!

  De cîţi psihologi este nevoie pentru a schimba un bec? Doar de unul singur - dar becul trebuie să vrea cu adevărat!