Însurătoarea seamănă niţel cu mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urmă vezi ce e în farfuria vecinului şi regreţi că nu ai luat ce a luat şi el!
trimite unui prieten | (Ioan Hambasan) | (34 voturi)
Doi programatori într-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseară... este read-only.
trimite unui prieten | (samsi) | (34 voturi)
- Mamă, mamă, nu mai vreau să înghit vomitiv!
- Taci din gură, Alinuţa! Cîinelui îi e şi lui foame.
trimite unui prieten | (samsi) | (34 voturi)
- Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
- Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
- Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.
trimite unui prieten | (netwalker) | (34 voturi)
- Ioane, a căzut o stea, pune-ţi o dorinţă.
- Mi-am pus-o!
- Şi ce mai aştepţi?!
trimite unui prieten | (samsi) | (34 voturi)
Care e deosebirea dintre o blondă şi Himalaya? Pe Himalaya nu se urcă oricine.
trimite unui prieten | (Dan Covaci) | (34 voturi)
De ce au evreii nasul mare? Pentru că aerul e pe gratis.
trimite unui prieten | (samsi) | (34 voturi)
Pe piatra funerară a unui catîr, mascota unităţii, stătea scris: "Aici zace catîrul John, care a lovit cu copita un căpitan, trei sergenţi, 15 soldaţi şi o grenadă..."
trimite unui prieten | (samsi) | (34 voturi)
De ce au poliţiştii mereu un picior ud? Pentru că aruncă ţigara în WC şi apoi bagă piciorul ca s-o stingă.
trimite unui prieten | (samsi) | (34 voturi)
De ce îşi plimbă oltenii nevasta cu roaba prin pivniţă? Ca să o obişnuiască cu metroul!
trimite unui prieten | (andi_rx) | (34 voturi)
La o bere, toţi se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce eşti trist?
- Am aflat că nevastă-mea are SIDA...
O pauză lungă...
- Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa?
trimite unui prieten | (samsi) | (34 voturi)
- Cum păstraţi armonia conjugală?
- Prin reciprocitate: când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă!
trimite unui prieten | (samsi) | (34 voturi)
- Iubito, ai fost alături de mine la prima gripă...
- Da, iubitule, doar ştii că te iubesc...
- Iubito, ai fost alături de mine la acel groaznic accident de maşină...
- Da, îngeraş, doar ţin la tine atât de mult...
- Pisicuţo, ai fost alături de mine când mi-au murit ambii părinţi...
- Da, iubi...
- M-am gândit mai bine, îmi porţi ghinion!
trimite unui prieten | (samsi) | (34 voturi)
Doi tipi stăteau de vorbă.
- Băi, nu mai ştiu cum se zice: funicular sau furnicular?
- La ce?
trimite unui prieten | (vipermihai) | (34 voturi)
Ce a zis olteanul când a văzut Marea Neagră? Muică, ce de Olt!
trimite unui prieten | (alezandru) | (34 voturi)
- Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.
trimite unui prieten | (samsi) | (34 voturi)
Se zice că Adrian Năstase nu a vrut să se sinucidă, ci să-l împuşte pe Traian Băsescu, care-i stătea în gât...
trimite unui prieten | (samsi) | (34 voturi)
- Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine!
- Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea...
trimite unui prieten | (samsi) | (33 voturi)
Un scoţian îi scrie fiului său: Îţi trimit zece dolari, cât ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi.
trimite unui prieten | (samsi) | (33 voturi)
Doi prieteni, un englez şi un chinez, se plimbau împreună prin Londra.
- Uită-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mândrie patriotică!
- Dar, Chan, tu eşti chinez, iar astea sunt steaguri britanice!
- Da? Uită-te la etichete...
trimite unui prieten | (samsi) | (33 voturi)
|
