De ce există mai multe femei decât bărbaţi? Pentru că există mai mult de curăţat decît de gândit.

  Un ardelean şi un lepros stau în închisoare. La un moment dat, leprosului îi cade o ureche... o ia şi o aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade nasul... îl ia şi îl aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade un deget... îl ia şi îl aruncă pe geam... Ardeleanul nu mai suportă:
-No, dupa cum bag de samă, 'mneata vrei să evadezi!

  Din ce este făcut veceul oltenilor? Din două beţe: de unul se ţine, iar cu celălalt alungă cîinii!

  Un ţăran intră într-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aşa ceva.
- Atunci, un lacăt simplu, încearca ţăranul.
- N-avem.
- Atunci, măcar un zăvor...
- N-avem.
- Nici măcar un foraibăr n-aveţi?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis?
- N-avem lacăt cu ce să-l închidem!

  Radio Erevan este întrebat:
- Este adevărat că se poate face dragoste cu fereastra deschisă?
- Da, dar este de preferat cu o femeie.

  Cum latră cîinii în Ardeal? "No, hau..."

  - Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.
- Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!

  Un maniac intră într-un restaurant McDonalds şi întreabă:
- Care este cel mai bun meniu?
- BigMac.
- Dar ce placă de bază are?

  Ţiganul ascundea în casă marfă de contrabandă. Într-o zi, zăreşte pe geam trei poliţişti care veneau la cocioaba lui.
- Vezi, nevastă, eu fug. Tu ascunde toată marfa.
Înşfacă o pernă şi o ia la fugă. Poliţiştii după el. După un timp, îl prind pe ţigan, rup perna bucăţi şi înăuntru numai puf!
- De ce dracu' fugeai de noi, cioară?
- Eu ştiu de ce alergam, da' voi de ce alergaţi?

  Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobîl toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă!

  Un tip se prezintă la doctorul psihiatru.
- Domnule doctor, îi spune acesta, noaptea o mulţime de omuleţi se foiesc la mine sub pat.
- Hm, face doctorul. Cazul dv. ar necesita cîţiva ani de analize şi tratament.
După un timp, doctorul îşi întîlneşte pacientul pe stradă şi-l întreabă de ce nu s-a mai prezentat la consultaţie.
- Pentru că nu mi-a permis timpul. Dar să ştiţi că am terminat cu omuleţii aceia care mă deranjau noaptea.
- Da? Cum?!
- Am tăiat picioarele patului.

  Bulă vine de la şcoală:
- Tată, doamna profesoară mi-a dat un 4 astăzi.
- Trebuie primită o pedeapsă.
- Să îţi spun unde stă?

  Cînd părăseşte o blondă dormitorul? Nu există date concrete. Experţii nu au supravieţuit rezultatului final.

  Care e diferenţa dintre un bătrîn care a luat Viagra şi unul care nu a luat încă? Cel care a luat-o speră să mai trăiasca, iar cel care o va lua trăieşte în speranţă…

  Ion şi Maria s-au dus în pădure să culeagă mure. Şi fiindcă era multă lume, au cules mure…

  Un poliţist discuta cu doi colegi:
- Băi, copilul meu e prost, nu ştie cît face 1-1.
- Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cît face 1+1.
Al treilea:
- Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu.
Acasă la al treilea poliţist:
- Bă, Costeluş, vino la tata, du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
- Bine, tati, mă duc.
După cinci minute:
- Nu vii.
- Vedeţi, bă?
Cei doi poliţişti:
- Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon!

  Culmea lenii: să şezi pe marginea patului şi să nu ai chef să te culci.

  Oră de dictare în clasa a patra. Mircea îi şopteşte colegului:
- Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de oră. Nu crezi că ar fi cazul să mai punem şi vreo virgulă?

  - Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
- Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?

  Ţiganul Ilie, spărgător de meserie, se plînge unui prieten:
- Poţi să faci şi pe dracu-n patru, că nevestele astea tot nemulţumite îs. Uite, Paraschiva mea nu vrea să poarte blana de care i-am făcut rost. Zice că ce, aia-i blană?
- Cum aşa?
- Păi am luat numa' patru luni pe ea.