La etajul 100 al unui zgîrie-nori din Chicago se afla un bar. O doamna bine intră, se uită şi vede un tip solid, arătos. Se duce la el şi intră în vorbă:
- Ce bei acolo?
- Bere MAGIC®!
- Da? Şi ce face?
- Păi, uite beau o gură şi zbor în jurul clădirii!
- Fii serios...
Tipul ia o gură, iese pe geam şi face turul etajului în zbor. Ea, uimită, se şterge la ochi şi îi cere să repete figura. Tipul se conformează şi repetă figura.
- Extraordinar! Trebuie neapărat să-ncerc şi eu!
Zis şi făcut. Ia o gură din berea MAGIC®, iese pe geam şi cade, la care barmanul:
- Hai bă, Superman, ce, astea-s glume?
trimite unui prieten | (netwalker) | (1 voturi)
Care e culmea matematicii? Să te culci cu două necunoscute şi să nu rezolvi niciuna.
trimite unui prieten | (ionuţ j) | (1 voturi)
Din cugetările lui Bulă: "Femeia este o afacere total nerentabilă: întodeauna bagi mai mult decît scoţi".
trimite unui prieten | (andi_rx) | (1 voturi)
Un ginecolog, în faţa unei mese ginecologice, pe care în poziţie ginecologică stătea o femeie:
- Doamnă, să ştiţi că eu nu mă bîlbîi... ceea ce auziţi Dv. este ecoul…
trimite unui prieten | (andi_rx) | (1 voturi)
Un radiolog, în întuneric, cheamă următorul pacient, iar în cabinet intră o domnişoară...
- Poftiţi, domişoară şi vă dezbrăcaţi, dar repede...
Se aude pe întuneric fîş, fîş, fîş, iar la un moment dat domnişoara sfioasă...
- Domnule doctor... dar unde îmi pun eu hainele?
- Aici, lîngă ale mele, domnişoară…
trimite unui prieten | (andi_rx) | (1 voturi)
Ce face femeia după ce face dragoste? Plictiseşte…
trimite unui prieten | (kid) | (1 voturi)
Cum poţi face ca 5 kg de carne să arate bine? Pune-le un sfîrc deasupra!
trimite unui prieten | (Raul Grigorescu) | (1 voturi)
Doi ţînţari sugeau pe braţul lui Robinson Crusoe. La un moment dat, unul dintre ei îşi scoate trompa şi spune:
- Eu am plecat... La revedere pe Vineri…
trimite unui prieten | (andi_rx) | (1 voturi)
Doi scoţieni ies de la Operă.
- Măi tîmpitule, spune unul dintre ei, nu eşti normal? Să-i dai un bacşiş aşa de gras garderobierei?
- Da, dar nu vezi ce haină grozavă mi-a dat?…
trimite unui prieten | (andi_rx) | (1 voturi)
Un avion peste Atlantic, un zgomot şi un motor se opreşte.
- Vă rog să nu vă impacientaţi, staţi liniştiti pentru că eu sînt aviator bătrîn şi ştiu să merg şi cu trei motoare...
Alt zgomot...
- S-a mai oprit un motor, dar cu două ajungem pînă în America şi inapoi...
Zdrang!!! Din nou...
- Să ştiţi că eu pot să zbor şi cu un motor la fel de bine... spune aviatorul.
Şi cum e bine să fie, se opreşte şi ultimul motor.
- Îmi pare rău, dar în momentul de faţă n-am altceva de făcut decît să aterizez pe burtă în apă... Nu vă agitiaţi... Aplecaţi-vă şi veţi găsi sub scaune o cutie cu cremă neagră care este singura voastră salvare...
Unul dintre pasageri, speriat şi totodată nervos, exclamă:
- Dar domnule... eşti tîmpit?... crezi că porcăria asta de cremă neagră ne va salva de rechini?!
- Nu, spune căpitanul, nu vă apără... dar vă mănîncă cu aşa o scîrbă…
trimite unui prieten | (andi_rx) | (1 voturi)
Cică la un moment dat şefii poliţiei române se hotărăsc să facă din poliţai un exemplu pentru societate, ca să nu mai rîdă lumea de ei... Fac ei ce fac şi poliţiştii învaţă să meargă pe apă.... Îi duc şefii pe un lac şi ăştia se plimbau pe lac.... Toţi privitorii înmărmuriţi şi plini de admiraţie, numai doi într-o parte rîdeau să crape. Un tip îi întreabă:
- De ce rîdeţi?
- De proştii ăştia!
- Păi de ce? nu vedeţi că ştiu să mearga pe apă...?
- Da măi, da' tu nu vezi că nu ştiu să înoate?
trimite unui prieten | (binuţ) | (1 voturi)
De ce poartă poliţiştii mănuşi pînă la cot? Ca să ştie de unde să îndoaie mîna…
trimite unui prieten | (Andrei Z) | (1 voturi)
Pleonasm : Poliţist cretin…
trimite unui prieten | (Andrei Z) | (1 voturi)
De ce îşi linge un poliţai ceasul? Pentru că a auzit că TIC-TAC are doar 2 calorii…
trimite unui prieten | (Andrei Z) | (1 voturi)
Cîţi poliţişti arestează un negru în Manhattan? Doi: unul îi pune cătuşele si celălalt îi cară casetofonul.
trimite unui prieten | (Andrei Z) | (1 voturi)
Din cugetările lui Bulă (extras din teza de admitere la medicină): "Penisul este un organ decapotabil..."
trimite unui prieten | (andi_rx) | (1 voturi)
Doi miriapozi stăteau şi se uitau la un poster ce reprezenta o damă cu nişte picioare interminabile.
- Grozave picioare! exclamă unul dintre ei.
- Da ...dar cam puţine…
trimite unui prieten | (andi_rx) | (1 voturi)
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că nivelul de viaţă, în centrele noastre de reeducare, este foarte ridicat?
- Unul din colegii noştri, care nu a crezut aceasta, a primit prompt ocazia să le testeze la locul cu pricina. Nivelul de viaţă de acolo îi place, probabil, atît de mult încît nu a mai trecut niciodată pe aici pe la noi, la Radio Erevan…
trimite unui prieten | (aurel m) | (1 voturi)
Întrebare la Radio Erevan:
- Fiica mea este frumoasă, dar proastă. Totuşi a fost propusă de maistru pentru titlul de "Muncitoare de frunte".
Trebuie să fac ceva împotrivă?
- Nu, lăsaţi asta pe seama soţiei maistrului…
trimite unui prieten | (aurel m) | (1 voturi)
La Radio Erevan se întreabă:
- Aflat în vizită în Moscova am înnoptat la un hotel. Chiar la intrare am călcat pe un gîndac. Noaptea am văzut sute de gîndaci. Are asta ceva de a face cu progresul?
- În principiu nu, dar ar trebui să aveţi mai multă înţelegere pentru gîndacii care, noaptea, au înmormîntat gîndacul omorît de dv.
trimite unui prieten | (aurel m) | (1 voturi)
|
