De ce are un somalez un bob de orez lîngă el? A vomat toată noaptea.

  Cum îşi trimit somalezii copiii în tabără? Prin fax…

  Curtoazie britanică.
- Domnule Smith, strălucirea soarelui din zîmbetul fiicei dv. împrăştie norii întunecati ai vieţii mele...
- Ce e asta, tinere, cerere în căsătorie sau buletin meteorologic?

  Un japonez era foarte bun alergător. Într-o zi, pe cînd alerga după un hoţ, întîlneşte un prieten care venea din direcţie opusă.
- De ce alergi aşa? Ce s-a întîmplat?
- Alerg după un hoţ!
- Şi unde este hoţul?
- Vai de mine!… L-am depăşit deja?

  Văzînd răutăţile oamenilor, Dumnezeu se hotărăşte să-şi trimită Fiul din nou pe pămînt, spunîndu-i "Te vei reîntoarce după 31 de ani". Au trecut cele trei decenii şi nici-o veste. După încă ceva timp, toată lumea îl şi uitase. În sfîrşit, după vreo 84 de ani apare un moşneguţ prăpădit, pe care nimeni, în afară de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
"Ce s-a întîmplat, Fiule?"
"Sfinte Tată, cei de pe pămînt au abolit pedeapsa cu moartea..."

  "Felicitări, băiatul meu!", spune unchiul. "Sînt sigur că peste ani, cînd te vei gîndi la ziua de azi, ţi-o vei aminti ca pe cea mai fericită zi din viaţa ta."
"Dar nu astăzi mă însor, abia mîine!" protesetază nepotul.
"Ştiu", răspunde unchiul, "tocmai de aceea."

  Într-o zi, se plimba iepuraşul prin pădure. Se întîlneşte cu vulpea.
- Bună, ce mai faci, iepuraşule?
- O, bine, vulpeo, mă simt excelent, sînt într-o formă, dacă mă întîlnesc cu ursul, îi dau cîteva labe de-l nenorocesc, praf îl fac.
- Extraordinar.
Mai merge el ceva, se întîlneşte cu lupul.
- Cum o mai duci, iepuraşule?
- O, bine, lupule, mă simt excelent, sunt într-o formă, dacă mă întîlnesc cu ursul, îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf îl fac.
- Uluitor.
Mai merge cît mai merge, iată că apare chiar ursul.
- Hai salut, iepuraşule, am auzit că-ţi merge nemaipomenit, ce mai faci?
- Ce să fac, nene ursule, ia, mă plimb şi eu prin pădure şi vorbesc prostii…

  Iepuraşul la farmacie:
- Tanti, vreau şi eu nişte droguri.
- Taci mă, eşti nebun, ne ia poliţia pe toti. Vino mîine.
A doua zi:
- Tanti, vreau droguri.
- Gura, că n-am făcut încă rost. Vino mîine.
A treia zi:
- Tanti, drogurile.
- Gata, am adus, hai aici după tejghea să-ţi dau.
La care iepuraşul iese repede în stradă şi începe să strige:
- Nenea poliţistul, nenea poliţistul, la farmacie au droguri!

  Două soţii de poliţişti stau de vorbă. Una zice:
- Draga, soţul meu are post lîngă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare...
- Şi ce? Al meu are post lîngă conservator. O conservă n-am văzut pînă acum...

  - Maria! Vii afară să ne jucăm?
- Nu încă. Mai am de exersat la pian, trebuie să termin exerciţiile la engleză şi să fac ordine în cameră. Aşa că mai aşteaptă-mă încă zece minute.

  A doua zi după operaţia de apendicită, tînăra este vizitată de chirurg.
- Ei, cum merge, domnişoară?
- Bine, mulţumesc. Dar spuneţi-mi, domnule doctor, o să fie foarte vizibilă cicatricea mea?
Medicul o priveşte o secundă şi îi răspunde:
- Asta depinde de dv., domnişoară.

  - Ce-ai făcut, omul lui Dumnezeu? Soţia ta e aproape desfigurată! Ştii că te paşte o pedeapsă gravă?
- Am prins-o în flagrant delict: mă înşela!
- Şi de ce trebuie să fii atît de crud? N-o poţi ierta? Şi Hristos a iertat-o pe femeia păcătoasă!
- Da, dar nu era soţia lui!

  - Bulă, cîte porunci există? întreabă profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Şi ce se întimplă daca nu respecţi una dintre ele?
- Ramîn nouă…

  - Bulă, de ce este cunoscut Columb?
- Pentru că s-a dus în America fără viză…

  O femeie pe patul de moarte. Soţul, lîngă ea cu lacrimi în ochi o mîngîie.
- Dragă, zice soţia, trebuie să îţi spun ceva.
- Nu, dragă, stai liniştită, nu vorbi.
- Ba da, trebuie să-ţi spun că te-am înşelat cu toţi prietenii tăi.
- Dar ştiu, dragă, de-aia te-am şi otrăvit.

  Un reporter CNN izbuteşte să treacă de graniţă în timpul războiului din Kosovo şi este martorul unui grup de refugiaţi albanezi care fugeau în Macedonia. Grupul avea cîteva persoane, dar femeile mergeau la aproximativ 10 metri în faţa celor 2 bărbaţi albanezi.
"Ia te uită, ce tradiţie interesantă la musulmanii ăştia, lasă femeile să meargă în faţa bărbaţilor! Ciudat!"
Se termină în sfirşit războiul si reporterul CNN ajunge iarăşi peste graniţă să filmeze reîntoarcerea refugiaţilor albanezi, pe drumul apărat de soldaţii NATO. La un moment dat observă acelaşi grup de albanezi pe care îl mai remarcase, dar de data asta cei doi bărbaţi mergeau la 5 metri în faţa femeilor.
"Ce mult i-a schimbat războiul!" îşi zice reporterul, cugetînd adînc. Dar nu mai rezistă şi îi întreabă pe cei doi bărbaţi:
"Ce v-a determinat să vă schimbaţi obiceiurile aşa de mult?"
"Ce obiceiuri, domnu' reporter? Cînd am plecat din Kosovo, era drumul minat, aşa că am lăsat femeile să mearga în faţă, ca să scăpăm noi cu bine. Iar la întoarcere, au deminat americanii drumurile, aşa că doar nu era să le lasam pe ele în faţă!"

  - Vreau să fac un film despre viaţa şi activitatea lui Jean Constantin. În rolul principal va juca Florin Piersic.
- Cum adică, Florin Piersic? De ce să nu joace chiar Jean Constantin?
- Nu merge. E prea mic de statură.

  - Domnule doctor, aşa nu se mai poate! se plînge sora şefă. Asistenta asta nouă, care umblă mereu cu nasul pe sus, trebuie mutată în altă secţie. Zbiară într-una peste tot că eu aş fi o incapabilă!
- Linişteşte-te, dragă. Vorbesc eu cu ea. Dacă mai divulgă secretele clinicii, o dau afară!

  - Cartea ta intitulată "1000 de reţete pentru burlaci" n-o să aibă nici o căutare!
- De ce?
- Este cu totul descurajantă. Aproape toate reţetele încep cu "se ia un vas curat"...

  - Cum face un elefant pe un plan drept...
- Buf, Buf, Buf, Buf!
- Cum face un elefant pe un plan înclinat...
- (Buf, Buf, Buf, Buf)*cos(alfa)!