- De când eşti căsătorit?
- De cinci ani!
- Şi nicio bucurie pană acum în familie?
- Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea.

  Unui şoricel îi plăcea să iasă din ascunzătoare, dar se temea teribil de pisică. A ieşit până la urmă. Ascultă cu atenţie şi percepe un zgomot uşor de labe pe parchetul din cameră. Apoi aude lătrături.
- Uf, e doar câinele. Drumul e liber...
Iese. Dar chiar în clipa aceea pisica îl prinde între gheare şi îi spune:
- Vezi ce bine este să ştii limbi străine?

  Se întâlnesc doi beţivi:
- Ai luat deja astăzi micul dejun ?
- Nu, nici o picătură.

  - Draga mea! Am decis, te părăsesc!
- Ai găsit una mai bună?
- Mai bună, nu. Mai ieftină, da!

  Bulă îşi duce soacra la doctor şi îl roagă totodată:
- Vă rog, trataţi-o ca pe propria dv. soacră...

  - Fetelor, vă place peştele?
- Nu, că ne bate!

  Cuvintele pot distruge o relaţie. Mai ales dacă e vorba de parolele de Facebook.

  Într-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare că un bărbat se uită insistent la ea şi că îi tot pune mâna pe fund. Revoltată, femeia îl întreabă:
- Domnule, n-ai unde să-ţi pui mâna aia în altă parte?
- Ba da, dar nu îndrăzneam...

  - Draga mea, să ştii că băutura te face mai frumoasă.
- Dar eu n-am băut nimic!
- Tu nu, dar eu da.

  Sună telefonul. Ridică receptorul tatăl a trei fete:
- Tu eşti, broscuţo? se aude o voce de bărbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului, răspunde tatăl.

  - Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
- Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd două minute pe zi.

  Nu am făcut niciodată bungee jumping, am venit pe lumea asta din cauza unui cauciuc rupt. Nu aş vrea s-o părăsesc la fel...

  Afiş într-un bar: “Dacă beţi ca să uitaţi, vă rugăm plătiţi înainte!”

  Cercetătorii britanici au anunţat că la femei fidelitatea este genetică pentru că au descoperit gena fidelităţii.
Cercetătorii români au răspuns că această genă era deja descoperită de ei, numai că ei o denumiseră gena urâţeniei.

  - De când ţi-ai cumpărat videorecorder?
- Nu l-am cumpărat. Îl am de la o, să mă exprim aşa, cunoştinţă. Ne-am întâlnit la un cocteil. M-a invitat la ea, are un apartament superb. M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumânărilor. Am dansat, ne-am sărutat. Apoi ea a dispărut câteva momente şi a revenit într-o ţinută mai mult decât foarte sumară. Mi-a spus că-mi oferă tot ce are ea mai scump. Aşa că am ales aparatul ăsta şi m-am cărat.

  - Trebuie neapărat să-mi comand câteva rochii noi.
- Bine, zice soţul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
- Ştiu, dar pe toate mi le-au văzut vecinii!
- În cazul acesta, ar fi mai bine să schimbăm cartierul, ar fi mult mai ieftin.

  Bursa este acel loc în care dimineaţa se întâlnesc două categorii de oameni: cei care au experienţă şi cei care au bani. Până seara, fiecare grup ia locul celuilalt şi pleacă acasă.

  Cândva am avut şi eu o viaţă… până când mi-a spus un idiot să-mi fac cont pe Facebook.

  Harry Potter are pe frunte o cicatrice în formă de fulger deoarece în copilărie a fost lovit de un Opel.

  Un studiu american arată că femeile sunt tentate să înşele atunci când ovulează. Bărbaţii, atunci când respiră.